Sonhos e Clichês 2

Vó

2011-04-27T16:35:00.002-03:00

A dor da perda é muito sentida. Minha amada vó Itália marcou presença em minha vida por 27 anos. E foi sempre uma presença muito forte. Das minhas fraldas que ela trocou enquanto minha mãe trabalhava. Das orações à Santa Rita de Cássia, São Judas Tadeu, Santo Expedito e todos os santinhos de sua devoção em minhas inúmeras doenças de criança. Sua fé sempre foi inabalável. Como eu tardasse a começar a falar, quando menino, ela acreditou na simpatia de colocar um periquitinho pra piar dentro da minha boca. Funcionou. Não falo muita coisa que preste, mas falo desde então.

Lembranças esparsas me fazem notar que era minha avó quem estava na cozinha e foi uma das primeiras a chegar à sala, assustada, quando no dia em que meu irmão nasceu, na ânsia de vê-lo, rolei abaixo a escada do sobrado. Também foi minha vó quem desesperada telefonou para minha mãe, dizendo com aquele seu jeito trágico exagerado que "havia acontecido uma tragédia", quando caí de bicicleta e abri um corte na cabeça.

Foi minha vó quem me seguiu, à distância, no primeiro dia em que fui sozinho para a escola, a pé. Queria ver se eu atravessava direitinho a avenida.

É engraçado, mas até meu primeiro emprego eu devo à velhinha. Foi ela quem atendeu a ligação de minha ex-chefe e, com aquele jeito inconfundível de dona Itália, me recomendou pra vaga que estava em aberto, falando coisas de vó. Que seu neto era muito inteligente, mas não tinha tido uma oportunidade. Que ele estava há mais de um ano procurando. "Agradeça à dona Itália. Por causa dela te contratei", me diria a Áurea, cativada.

É, vó. A senhora morria de medo de morrer. Permaneceu atenta até o fim, cuidando de si, pintando o cabelinho, as unhas das mãos, dos pés. Sei que devia sofrer com as dores mais do que nós imaginávamos. Só a senhora sabia que nem tudo era "manha" sua. Eu achei que a senhora ficaria por aqui mais do que esses 81 anos que ficou. Que ia alcançar seus bisnetos, como tanto queria. Mas Deus foi bom com a senhora: sabendo o quanto você sofreria em aguardar a morte, te levou de supetão, sem dor e sofrimento.

No sábado, minha avó voltou de uma caminhada aqui pelo condomínio. Tinha encontrado na praça uma vizinha, que cuidava da calopsita de minha mãe enquanto esta viajava. E então dona Itália me disse: "Olha fio, acredita que o passarinho me reconheceu? Passei por ela e ela voou direto no meu ombro. Fiquei tão emocionada..." . Foi uma das últimas emoções que pode sentir. Minha avó Itália passou mal no domingo, foi internada e morreu na tarde dessa segunda. Como eu disse, sem dor e sem sofrimento.

No meu peito, fica um vazio imenso. Perdi a minha segunda mãe, a mulher que cuidou de mim com tanto amor, zêlo e carinho. Consola-me saber que, um dia, estaremos juntos novamente.

Eu te amo, minha avó. Vá em paz, esteja com Deus e com os anjos.

Do teu sempre,

Rafinha.

Novela Ronaldinho

2011-01-05T16:32:00.002-02:00

A contratação do Ronaldinho Gaúcho é a novela mais chata desse começo de ano. Mas e se a vida do Ronaldinho Gaúcho fosse uma novela? Estive pensando nisso. Eis o resultado a que cheguei:

A) de Manoel Carlos

Ronaldinho Gaúcho é um jovem jogador de futebol. É muito apegado à sua mãe, dona Miguelina e ambos vivem no Leblon. Porém Assis, um ex-jogador e empresário inescrupuloso, controla e manipula o irmão, impedindo-o de se casar com Helena, uma jovem estilista de origem humilde. Como pano de fundo, campanhas contra o uso de anabolizantes, estórias paralelas sobre alcoolismo e sobre o mundo da prostituição e das maria-chuteiras, tudo recheado com intermináveis diálogos de 5 horas.

B) de Gilberto Braga

Ronaldinho Gaúcho é um jogador que quer fazer carreira e subir na vida a qualquer preço. Para isso, mancomunado com Assis (seu irmão e empresário, amoral como ele), tira fotos comprometedoras de um diretor das categorias de base do Grêmio envolvido com jovens jogadores do clube e o chantageia para aceitá-lo no time e, posteriormente, elevá-lo à equipe principal. Uma vez astro, se vê às voltas com Francisco Tang, um jornalista investigativo que descobre um escândalo desta vez envolvendo o próprio Gaúcho, e ameaça publicá-lo. Tang aparece morto no Morro da Chatuba e, até o final da novela, o público tenta descobrir quem o matou.

C) de Glória Perez

Ronaldinho Gaúcho é um jogador decadente que aceita convite para jogar no Catar, o que dá a autora o ensejo para retratar a peculiar cultura daquele país, com todas as suas expressões e bordões de ocasião. A facilidades de voos e viagens característicos dos folhetins de Glória permitirá ao Gaúcho jogar, simultaneamente, os campeonatos do Catar e do Brasil. Mas ele preferirá as baladas com a Mel farinheira de "O Clone", e não jogará nenhum dos dois. A novela ainda terá a participação de Ronaldo Fenômeno, que ao se internar para fazer uma lipo será clonado por um cientista louco e inescrupuloso, interpretado pelo Juca de Oliveira.

D) Aguinaldo Silva

Ronaldinho Gaúcho é um cabra da peste jogador do Náutico, que durante as noites de lua-cheia vira uma criatura abestada conhecida como chupa-cabras, que assombra uma cidadezinha do sertão. Como pano de fundo, Zenilda, a dona do maior puteiro do Nordeste, recebe jogadores famosos e carnavalescos em geral em cômicas situações esdrúxulas.

E) Novela mexicana

Ronaldinho Gaúcho ama Maria, uma moça muito pobre. Maria também ama Ronaldinho Gaúcho. Mas Assis, seu irmão invejoso e inescrupuloso, também ama Maria e fará de tudo para afastá-la do irmão. Apoiará Assis sua mãe, dona Miguelina, uma nova-rica que tem horror à idéia de que seu filho se case com uma pobretona. Quando Maria engravida de seu amor, Assis e a mãe roubam-lhe a criança e a enviam para ser criada por Pescarmona, um humilde diretor de futebol que vive em pé de guerra com sua mulher, Sra. Beluzzo, e com seus filhos, Kleber e Valdívia. Somente 20 anos depois é que Maria reencontrará o filho perdido, após ela ter enriquecido vendendo flores na Cidade do México. Sem saber da armação do cunhado e da sogra, Maria tem ódio de Ronaldinho Gaúcho, achando que foi abandonada e sacaneada pelo mesmo. O procurará para se vingar, mas durante o processo descobrirá que ainda o ama.

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E se fosse na Malhação, ele pagaria uma rodada de suco pra galera.

Abraços,

Rafa.

Vai, Corinthians!

2010-09-01T13:03:00.007-03:00

Naquele longínquo domingo de dezembro de 2007, eu estava sentado no sofá de casa, olhar perdido no nada, nada nos meus pensamentos. Não acreditava no que estava acontecendo. Via na tevê as expressões desesperadas nos rostos dos corintianos e me sentia menos corintiano do que eles, porque eu não tinha lágrimas para chorar. Queria, mas não podia chorar. E não porque seja insensível ao futebol: havia chorado em 99, quando o Corinthians foi injustamente eliminado da Taça Libertadores pelo nosso arquirrival. Havia chorado quando o medíocre lateral Coelho marcou contra a Ponte Preta o gol que seria o do título brasileiro de 2005 - até que outros resultados adiaram o mesmo para dali a algumas rodadas. Havia chorado vendo o VT do histórico gol do título de 77. Havia chorado até por coisas que nada tinham a ver com o Corinthians, como a derrota na final da Copa de 98. Mas ali, vendo o meu grande amor caindo de divisão, a sensação era diferente do que eu esperava. A ficha não caía de jeito nenhum. Imagina, o Corinthians na Série B? De jeito maneira! Mais fácil o mundo acabar antes!

Se já me parecia impossível e ridícula aquela hipótese que se realizava ante meus olhos, seria mais risível ainda outra: imaginar que, menos de três anos depois, a alegria estaria estampada no rosto de quem chorava ali. E a raiva invejosa nos dos que riam ditosos do nosso infortúnio. Se naquele domingo um astronauta do futuro aparecesse para me dizer que, dali dois anos e pouco, o Corinthians estaria anunciando um estádio moderno, de primeiro mundo, preparado para abrir um Mundial de Futebol, eu diria: Ah vá! Se o mesmo me dissesse que eu gritaria gol do Ronaldo Fenômeno, comemoria títulos maravilhosos logo depois de voltar da Série B, veria a construção de um dos melhores Centros de Treinamento do mundo, lojas com produtos oficiais e o marketing explorando toda a força da marca CORINTHIANS... Eu não creria, pois as gestões anteriores tornaram descrentes todos os corintianos, fizeram-nos esquecer que o Corinthians com sua mística e torcida é a marca esportiva mais forte do Brasil. Apanhamos tanto daqueles pilantras que foi preciso um rebaixamento e uma diretoria com ideias novas pra resgatar a nossa autoestima. E quando isso acontece, amigo... O Corinthians se torna INSUPORTÁVEL.

Que o diga os anticorintianos que, após 23 anos de "zoações", tiveram que engolir a festa permanente que começou depois daquele "paulistinha" de 77. Ter que aguentar a exibição ad infinitum do gol do pé-de-anjo Basílio, um gol mais visto do que o milésimo do Rei Pelé e os do São Paulo nos intercontinentais que ganharam na década de 90. Os "anti" também tiveram que aguentar, valentemente, a festa da nação depois do gol do Tupãzinho em 90: só o Corinthians não tinha um título nacional até então. "Timinho regional", diziam. Com o timaço do final de década de 90 - o qual tive o prazer de ver e que descreverei em detalhes para os meus netos - veio a supremacia do Corinthians, um dos grandes papões de títulos do Brasil. Ah, mas não tem Libertadores! Os antis não desistem, não se cansam de serem "ownados". O que vão dizer quando a bendita Libertadores vier? Talvez o mesmo que dizem do nosso Mundial Fifa: não vale. Não passou na Globo, não foi disputado no Japão, o Corinthians jogou com 11, a bola era redonda. Não vale! Foi roubado, não vale. Não tem estádio. Não temos estádio? Ah, mas o estádio vai ser em Itaquera! Vai ser com dinheiro roubado, o Lula mandou fazer, as Farcs, o bin Laden. É do Corinthians. Não vale.

E de "não vale" em "não vale", tamos aí. Uma história gloriosa que completa cem anos, do time que nasceu lá atrás, sob a luz dos lampiões, time de barbeiros, operários, sapateiros, alfaiates. Time que popularizou o futebol em São Paulo, que despontou rápido como uma força nacional, mundial. Qualquer coisa que eu aqui disser vai cair na mesmice: todo mundo conhece o Corinthians, sua força, sua história, sua grandeza. Quem não é corintiano, nega da boca para a fora aquilo que sente no coração: o Corinthians é fonte constante de admiração. Quando está por baixo, admira-se sua capacidade de reerguer-se, a força de sua torcida que nunca o abandona, sua superação em cada partida, em cada campeonato. Quando está por cima, é difícil a vida de quem não é corintiano: o Corinthians é o assunto de todos os veículos de mídia, de todos os taxistas, padeiros, balconistas, ascensoristas, zeladores de prédio, dentistas, engraxates. Talvez a solução fosse sair de circulação por uns dias, mas palmeirense, são-paulino e santista também precisa trabalhar. Hoje, dia 1º de setembro, é um dia assim: festa do povo. Orgulho renovado em ser corintiano. Aliás, o orgulho de ser corintiano carregamos no peito todos os dias. Só que hoje esse orgulho foi elevado à enésima potência: o Corinthians é lindo, é centenário, é coberto de glórias dentro e fora dos campos.

Como é impossível descrever de forma adequada todo esse sentimento, vou encerrar por aqui. Primeiro agradecendo à minha família corintiana, notadamente minha mãe e meus avós, que me ensinaram a beleza de torcer pra esse time. Ensinaram os primeiros passos, porque o amor eu aprendi sozinho. Ao vô Nicola, corintiano que não assiste jogo do Timão porque tem medo de ter um enfarte. Ao vô Fábio, que teve a alegria de vivenciar 77, para ao menos ter o alívio da quebra do jejum antes de partir em 82.

E a Marcelinho, Vampeta, Rincón, Gamarra, Dida, Ricardinho, Dinei, Edílson, Tevez, Luizão, Ronaldo... Craques que acompanhei consciente e que me fizeram vibrar e sentir a magia de ser corintiano.

Parabéns, meu Corinthians! Que você seja ainda mais forte no seu bicentenário. Se é que isso seja possível.

Melancolia

2010-03-31T19:48:00.002-03:00

De repente um vento gelado envolve o meu corpo, como se o calor da tarde também me abandonasse. É estranho se sentir assim, como que desligado do mundo.

Estar dançando no meio da pista, envolvido pelo barulho da música, dos gritos e o som mudo dos gestos das pessoas, antes de uma luz de transição cair sobre si. E então você se vê sozinho, no meio da rua, com os ouvidos cheios de ecos, as melodias todas rolando apenas dentro da cabeça.

Fogem-me as palavras, como gatinhos ariscos. Persigo-as, tentando prender tudo dentro do texto coeso e coerente. Não, deixa como está. O fato é que antes eu vinha falando muitas bobagens. Meu silêncio tem sido terapêutico. Minha omissão se tornou uma ação de generosidade. Hão de reconhecer, um dia.

Do amor e outras bobagens

2009-12-23T03:17:00.002-02:00

É loucura, ou talvez a carência mais uma vez me impedindo de usar a razão.

Mas eu queria estar frente-a-frente com ela de novo. Dizer que nunca cheguei a esquecê-la. Que sinto falta de abraçá-la, daquele jeito que só eu sei, e de fazer amor com ela, daquele jeito que fazíamos e que ela me dizia - eu acreditei - que era maravilhoso, inesquecível, o melhor que ela já tivera.

Sinto falta do cheirinho dela, do corpinho branquinho, esguio, que tão bem se encaixava no meu. E dos sussurros, e das palavras, e do cabelo dela caindo na minha cara e me sufocando.

Sinto falta das bobagens que a gente falava e dela dizendo que estava sentindo a nossa filha imaginária na barriga dela. E eu achando lindo aquele absurdo.

Sinto falta de toda aquela loucura e de saber que mesmo com todos os perrengues, paranoias, ciúmes, dramas, mesmo com tudo isso tudo era mais simples.

Sinto falta de me sacrificar por ela.

Sinto falta de não olhar tanto para qualquer mulher na rua, porque ela me bastava. Ela era a minha gostosinha, só minha, não precisava de outras.

Sinto falta dela admirando minha inteligência, mesmo com um pinguinho de inveja nessa admiração.

Sinto falta de vê-la chorando, lágrimas de crocodilo na maioria das vezes. E de sentir um aperto no peito mesmo sabendo que era fingimento.

Sinto falta da impaciência dela. Com a mãe, com os amigos, comigo, com o cachorro para o qual ela não dava mais atenção. Sinto falta da menina que enjoa muito rápido dos brinquedos.

Sinto falta das mãos dela, tão pequeninas. E tão nervosas, agitadas, inquietas. Sinto falta dos pezinhos, nus ou calçados em meias finas.

Sinto falta do ventre dela, que eu toquei marotamente num dia de novembro e que proporcionou nosso primeiro contato sensual. E a partir daí foi aquela loucura toda.

Sinto falta também da boca pequena e imperfeita, mas de onde saíram grandes beijos.

Sinto falta, acima de tudo, da inteligência dela. Inteligência até nas opiniões furadas, retrógradas, polêmicas, equivocadas. Aprendi a aceitar, a considerar e a interagir com os disparates que aquela cabecinha produzia. E num mundo equilibrado onde me penduro atualmente, sinto falta delas.

Sinto falta dela causando o tempo todo na minha vida. E me chamando de cagão, implicando com a minha suposta apatia.

Sinto falta de sair do sério, de pegá-la pela cintura e apertá-la, chacoalhá-la, perguntar se ela queria me deixar louco. E da cara de espanto dela com essa situação, misturado com tesão, com outras coisas. Uma química doida, mistura de ácido e base gerando um êxtase, uma explosão, uma vontade maluca de se entregar e de gozar.

Sinto falta dela ao telefone, contando prosaicamente, do jeito que só ela sabe, fatos banais do seu dia.

E sinto falta da amiga que perdi, além da amante.

Se eu deveria ter me casado com ela? Provavelmente não. Mas que papel ela poderia ter assumido na minha vida?

O fato é que ela partiu e deve ter me esquecido. Eu também a deveria ter esquecido. Mas por que não esqueci?

Isso tudo é loucura, ou apenas a merda da carência. Mas eu queria vê-la de novo.

Casais com filhos não podem morar num loft

2009-10-30T10:34:00.002-02:00

Vou lhe contar uma coisa, Carlos, todo mundo sempre achou que minha vida é fácil porque eu sou muito rico, mas a vida do rico é mais difícil que a do pobre. O pobre pega ônibus lotado e trabalha o dia todo, mas quando ele chega em casa consegue se desligar do mundo, jantar em paz com a família, assistir as 3 novelas que passam de noite e, lá pelas 10 horas, bota a cabeça no travesseiro e dorme feito uma pedra. Eu não. Eu estou com uma úlcera nervosa e não passa um dia sem que eu receba ligações no celular com algum problema da empresa para resolver. Perco assim as poucas horas do dia que poderia passar fazendo alguma coisa agradável. Para piorar, já tem vários meses que sofro de insônia crônica e já aconteceu de eu passar várias semanas seguidas dormindo apenas três horas por noite.

Carlos, você é homem e deve saber como é horrível a sensação de não satisfazer sexualmente a sua parceira. Pois eu estou imprestável na cama, tanto com minha mulher quanto com minha amante. E o pior, Carlos, é que não consigo me livrar de nenhuma das duas. Minha mulher, se eu lhe der um chute, leva tudo o que eu tenho. E, de qualquer maneira, ela é uma boa mulher, uma boa mãe, uma esposa lúcida, econômica, discreta, elegante, filha de um homem fantástico... Eu já lhe disse a adoração que tenho pelo meu sogro, o Dr. Eduardo Telles Maia? Comecei como boy na empresa dele, ele me deu tudo, é um homem fantástico, um benemérito, me casou com a filha dele, ensinou tudo o que eu sei, me tirou da cadeia, pagou advogado, abafou o caso em que estive envolvido, do qual não quero falar agora... Também em consideração ao Dr. Eduardo é que nunca fui capaz de magoar a Lúcia, ela também ama o pai, confia muito nele, conta tudo para ele.

Mas, Carlos, o fato é que tem dois meses que eu não consigo fazer a Lúcia ter um orgasmo. Me sinto um imprestável, quanto mais ela se mostre compreensiva. Compreensiva mesmo nos dias de puro estresse, em que meu pau não levanta de jeito nenhum, e ela faz uma cara compassiva e me diz "meu bem, isso acontece, você está trabalhando demais, deixa que eu te faço uma massagem". A massagem da Lúcia é péssima, me deixa inteiramente moído. Até prostituta de cinquenta reais já me fez massagem melhor.

Minha amante é mais jovem, mais atraente e totalmente submissa, como deve ser uma amante. Nunca me ameaçou nem chantageou, mas tenho medo dela. Conheço coisas desabonadoras sobre seu passado. Nunca se deve confiar numa mulher, mesmo que ela seja uma mulher muito religiosa, aliás, dessas é que mais devemos desconfiar, sempre me disse o Dr. Eduardo, que perdeu a esposa muito cedo, porque a mãe da Lúcia foi levada pelo câncer quando ela tinha nove anos de idade. É a pura verdade. Você sabe, Carlos, o quão pérfidas e manipuladoras são as mulheres. Lúcia? Também é. Sei o que disse há pouco, que ela é uma santa mulher e que, por isso, não a chuto. Mas também Lúcia é manipuladora, e pérfida. E me obrigou a se casar com ela usando o pai, ela sabia que eu faria qualquer coisa que me pedisse o Dr. Eduardo. O Dr. Eduardo me chamou um dia no escritório, me disse "pega, experimenta um desses, mandei trazer de Cuba" e fumamos por um bom tempo, os dois calados, o Dr. Eduardo sempre pensa muito antes de dizer alguma coisa, e enfim ele me disse "Eu faria muito gosto que você namorasse a Lúcia", e um ano depois eu estava entrando na igreja, uma cerimônia linda, a Lúcia escolheu as músicas, os arranjos, tudo, ela tem excelente gosto, e a festa foi arrasadora, reuniu a melhor sociedade da época, e eu ainda era um bichinho do mato, arisco, me cagando na frente daqueles figurões. É controverso isso, porque sempre fui muito inteligente, seguro de mim mesmo e com tino pros negócios, mas no começo eu não me sentia à vontade, sentia como se tivesse invadido a vida de outra pessoa, uma vida que não era para mim, você está entendendo o que estou dizendo? Os anos se passaram e eu fui amadurecendo aquilo, creio que com a ajuda da Lúcia e do Dr. Eduardo, e me esqueci completamente que já usei um dia meia furada, que já comi pão com mortadela no balcão da padaria e que já fui ao baixo meretrício, comer aquelas baianas com tatuagem no rêgo. Já lhe falei o quão escroto eu acho que é uma mulher ter tatuagem? A Lúcia tem a pele lisinha, branca, uma tez maravilhosa, mesmo agora, com quase cinquenta anos. Nossa filha queria fazer uma tatuagem, eu ia proibir, mas Lúcia me disse "querido, deixe que eu falo com ela", e ela demoveu minha filha da ideia, não sei quais argumentos usou, mas nunca mais se falou no assunto. Lúcia é uma boa mãe, aliás, uma ótima mãe.

Sinto que estou fugindo do assunto. Carlos, minha vida está um inferno. Estou perdendo tempo, dinheiro. Tempo é dinheiro, e o tempo é o senhor da razão. Logo, o dinheiro é o senhor da razão. Isso talvez explique porque eu defino minha vida, sempre que perguntado, como "uma loucura". Minha terapeuta quer que eu tire férias, ela acha que é simples assim, que eu posso reunir meus diretores e dizer "senhores, eu estou tirando férias, vou para algum lugar no Caribe ou no nordeste do Brasil salgar a bunda, e deixar vocês explodirem com a empresa na minha ausência". Sabe quando o Dr. Eduardo tirou férias, desde que fundou a empresa que eu hoje dirijo? Somente no dia em que me casei com Lúcia e assumi as funções dele. Desde então ele vive férias permanentes, mas está sempre dizendo que a vida dele está uma bosta. Isso me desespera. Será que minha vida será permanentemente uma bosta também? É o que lhe digo, o pobre trabalha a vida toda, mas um dia se aposenta, porque Getúlio Vargas deu esse direito aos pobres. O rico não se aposenta, a gente não se aposenta de um padrão de vida.

Carlos, você sabe que é como um filho para mim e se te deleguei tantas responsabilidades, é porque sei que você dará conta. Mas entenda uma coisa, já que você e Karina, minha amada primogênita, vão começar uma vida agora: casais com filhos não podem morar num loft. Cachorro não é filho, eu não sou avô de cachorro. E quero que você durma todas as noites. Você pode vir aqui? Estou me sentindo muito só.

Sensações

2009-10-26T12:08:00.002-02:00

Muita luxúria. Muita energia procurando um canal pra sair do meu corpo, da minha mente, dos órgãos saudáveis. O perfeito funcionamento físico, alavanca bem lubrificada.

Labirinto minha mente. Ideias em espiral. Muita luxúria. O Anjo Pornográfico. Perdão a Nelson Rodrigues pelo epíteto que estou roubando.

Labirinto e muita bandalheira na minha cabeça. Cheiro, forma e cor. Curvas. Vontade de tatear o convexo da cintura de certas mulheres e agarrar firme a carne, como um náufrago agarraria a tábua de salvação. Apertar nádegas, bulir coxas, escorregar a mão por locais cheios de sombra, mistério, aroma e fantasias. Despir-nos. Das convenções, das roupas, do certo e do errado.

Não. Nessa fantasia não há mais espaço para absurdos. Quero um sexo limpo, perfeito, romântico e antirromântico. Quero o amor. O amor que não existe, e jamais existirá. O amor que não é apenas o ato, mas a justificativa.

Quero acordar sem sobressaltos. Quero que o sonho seja mais compensatório. Quero ver o mundo de novo com os olhos de uma criança e, ainda, quero ver o sexo com os olhos de uma criança. A eterna criança que vê a vida pelo buraco da fechadura. (Novamente: perdão, Nelson). A eterna criança que sou. Uma criança-máquina, alavanca bem lubrificada. Mas que só funcione a seu bel-prazer.

Sobre as mulheres bonitas de lugares feios

2009-09-17T20:50:00.003-03:00

Esta cidade está cheia de moças bonitas. Brotam de todos os cantos, cruzam meu caminho, e eu troco olhares com as nádegas delas. Olho tímido, de esguelha, no início. Mas os glúteos maravilhosos dessas damas me encaram provocadores, petulantes, com aquele brilho que só encontramos no olhar dos apaixonados. É um ir e vir de deixar maluco. Uma coisa que, quando some no horizonte da visão, deixa vazio, tristeza e saudades.

Mas não apenas bundas. Há também as moças pequenas e singelas, que você acha que tem dezesseis anos, mas mesmo assim quer botar no colo, com boas e más intenções. Essas eu encontro nos ônibus. Algumas querendo ser mulheres, com sua maquiagem, decotes e olhares calculados. Outras querendo eternamente permanecer molecas, de tênis all-star e discrição, mas indiscretas mesmo assim, pela feminilidade natural. É uma coisa bonita. Eu gosto de gostar das mulheres.

Ando, é bem verdade, triste. Sozinho, como um legítimo poeta que não sou. E meu coração se enternece mais facilmente - se é que esse babaca alguma vez encontrou dificuldades para se apaixonar - por essas coisinhas. Miudezas e grandezas. Imagino, confabulo, o jeito de ser de cada uma delas. Das que vi pela primeira vez e das que vejo todos os dias. Teriam alguma graça no falar, no andar, no jeito de expressar as ideias? O coração tem generosidade? E a malícia? Quanto de malícia há na menina, na mulher? Quais coisas sacanas você tem para me dizer, para me surpreender?

Já vi mulheres bonitas nos lugares mais feios. Flores que nascem no limo. Hoje mesmo, andando longe de casa, as vi assim, pela janela do ônibus, no meio do cinza, indo ou voltando de algum lugar. Que bundas, que pernas, que seios! E olhos, e boca, cabelos, adornos. Palavras. Não, palavras não ouvi. Meu contato com o mundo assim tem sido, apenas visão e olfato, e o tato no vidro. Block.

Penso no que virá. Em quem anda em algum lugar por São Paulo, ou na América Latina, ou nessas quebradas do mundaréu, esperando (ou não) a minha presença, o mel e o fel das minhas palavras. Palavras bonitas de um quase poeta, vãs. Palavras vãs, desperdiçadas todos estes anos, de bater em ouvidos duros, ou corações duros, ou os dois. Palavras produzidas para comover e conquistar mas que até hoje só encabularam ou, no máximo, lisonjearam. Palavras sacanas e pervertidas de um menino santo e tímido.

Mas afinal, onde anda a poesia?

Não, não mais direi "bunda". Direi "encantos". Sobre mulheres que me seduzem com seus... encantos.

Para você entender POR QUÊ eu não deveria ter um blog

2009-09-07T17:43:00.003-03:00

(Auto-)Espinafragens:

A) Guevara nos enganou. Cadê aquele mundo melhor em que eu acreditava, quando tinha 17 anos? Para onde foram Bandeira, Vinicius, Drummond e todos os poetinhas que a gente tinha em alta conta? De repente, todos viraram velhos chatos e imprestáveis. Pedantes insuportáveis.

B) O PT nos enganou. O PSTU também. Mas nem vou discorrer sobre o tema, porque isso é azar meu.

C) O romantismo me fez perder um tempo precioso. Porém, também não estou e nunca estive apto a ser um hedonista. O meio-termo, como todo meio-termo, é chato, morno, burguês e comodista. Estou mergulhado no tédio da espera e não tenho mais sequer a raiva e o inconformismo de sempre para aliviar minha consciência. O romantismo me deixou chupando o dedo, com pinto duro e cara de trouxa. Rá, bem feito!

D) Meus sonhos transmutaram-se. E meu coração, como não poderia deixar de ser, tornou-se burguês. Meus pensamentos estão naquilo que as mãos humanas podem tocar, que o dinheiro pode comprar e que ninguém pode contestar. Vil metal? Quem fala em vil metal não deixa de passar no ECAD, pra pegar o seu. Quando não está no Uruguai. Existem as amizades e o amor, é verdade. Mas existe o dinheiro, e não podemos mais ignorá-lo.

E) Um ânus. Procura-se um ânus em estado de novo, para ser fruído. Paga-se bem.

F) F? F de foda.

G) Às vezes eu tenho vontade de socar todo mundo. Bater bastante mesmo, deixar marcas, tirar sangue, deixar hematomas, roxos, cortes, cricatrizes, bater até a pessoa começar a rir, com os dentes balangando dentro da boca. Não somente nos inimigos (que não tenho) e nas pessoas desprezíveis, mas também nos amigos. Tenho vontade de fazer como aquele doido da novela e dar raquetadas nas pessoas. Rapaz, não sei por que isso. Tem gente que tem vontade de se lacerar, flagelar. Outros, de dar a bunda. Outros, de furar o corpo todo com piercings e porcarias desse tipo. E outros, ainda, de depredar o patrimônio público, cometer pequenos delitos, maltratar os animais. Eu não. Eu tenho vontade de bater. Não fosse tão franzino, compraria um saco desses de boxeador pra dar umas porradas. O caminho do pacifista é a porrada. Do covarde, a violência. É isso? Deve ser isso.

H) Quem me cobra a felicidade é feliz?

I) A Bahia não me deu régua e compasso, mas São Paulo me deu o andar apressado, o amor pelo céu nublado e um sentimento cínico de análise permanente das pessoas e situações. Que nada mais é do que recalque por não ter nascido nessas belas terras tropicais, banhadas pelo céu e mar, com povo hospitaleiro e festa o ano inteiro. Mas, no fundo, no fundo: grandes bostas isso.

J) Tem coisas que só eram boas dez anos atrás: o Galvão Bueno, a Suzana Vieira, a Britney Spears. Enfim, tudo que é esporrento, depois de uns dez anos, perde totalmente a graça.

K) Tá gostoso, tá?

L) Pré-sal. Pré-sal, pré-sal. O Lula não sabe falar de outra coisa, não?

M) Essa semana, em mais de um dia, defequei por duas vezes no período de 24 horas. Bolo fecal de consistência sólida, cor parda-escura, pequenas manchas marrons ao longo do material de formato cilíndrico. Canudos longos, porém finos.

N) Quem sou eu? Quem sou eu além da imagem que transmito? Sou, como todo mundo, maldoso. Faço juízo de valor, magoo até quem gosta de mim. Isso todo mundo faz. Mas como eu sou mais besta que todo mundo, as pessoas exploram bem meu sentimento de culpa. Certas elas.

O) O fim. Acabou a feira: chega de abobrinha.

Confissões Inconfessáveis de um Romântico Incurável

2009-08-08T21:58:00.003-03:00

Eu gosto de mimar e ser mimado.

Gosto de moças bonitas, mas não basta ser bonita. Precisa ser generosa.

Precisa ser inteligente também. Não do tipo intelectual, propriamente. Mas inteligente a ponto de ser graciosa até quando não sabe uma coisa e pede explicação.

Eu me desmancho com sorrisos e carinhas de quem acha que aprontou. Sou apaixonado pelas menininhas.

Gosto de mulheres calorosas. Cientes do que querem. Mulheres que saibam conduzir e saibam serem conduzidas. Que, na cama, saibam exatamente o que fazer pra me tirar do sério, me enlouquecer, me deixar de joelhos, tirar de mim a última gota e o último urro.

E que saibam se entregar, que se permitam ter comigo todo o prazer que posso dar. Nada me faz melhor do que saber que consegui dar prazer. Eu adoro dar prazer, em todos os sentidos.

Eu gosto de tudo que deixe lembrança boa. Uma frase impensada, uma declaração inesperada. Uma brincadeira que, de repente, ganha uma conotação séria.

Gosto de proteger. De ser gentil. De me aperfeiçoar cada vez mais na arte do galanteio. Mas gosto também de esquecer, de vez em quando, de fazer uma gentileza, e então ser cobrado por isso. Cobrado com um sorriso ou um muxoxo, cobrado daquele jeito especial que só as mulheres sabem fazer. Pra me levar pra onde bem querem.

Eu acredito na força e inteligência das mulheres. Acredito também na malícia e perfídia delas. Tenho com elas uma relação de amor, sem ódio. Ou de pouco ódio.

Gostaria de poder amar todas as mulheres do mundo.

Inclusive as feias. Já amei algumas feias. Mas elas, mesmo sendo feias, não me amavam. Talvez porque não fossem feias, ou porque tivessem ficado bonitas no meio do caminho. Não importa. Amar uma feia é uma coisa diferente. É uma coisa saborosa também.

Amar as bonitas é doce e trágico. É esquisito. Ainda mais as que não são apenas bonitas: já amei mulheres incríveis, por dentro, por fora, por todos os lados, em todas as dimensões.

E amo, hoje, a mais incrível de todas elas. A que melhor soube me seduzir, voluntária e involuntariamente. A que, com uma palavra, um olhar, ou um sorriso, me faz ter vontade de pular do 8º andar daquele prédio e cair no chão apoiado nas quatro patas, como um gato, na rua suja de um dia sujo. A Mulher de Vidro. Todo o prazer que pode estar contido numa mulher que se deseja. Uma deliciosa dançarina caribenha que frequenta meus sonhos, que carrega minhas vontades, que é depositária do meu mais insuportável desejo. Quando penso nela, no que veio e no que virá, tenho a impressão de que o tempo vai parar de repente, e estaremos os dois sozinhos, frente-a-frente, sem obstáculo no caminho, sem nada pra reter aquilo que, de alguma forma, está marcado pra acontecer.

Somente Deus sabe as contradições que passam pela minha cabeça e como essa onda volta cada vez mais forte pra praia, devastando o que há de sensato, perfeito e aceitável.

Quero o sussurro, o gemido e a voz arfante dessa mulher nos meus ouvidos, como uma sinfonia, indicando que é possível enlouquecer e depois voltar à razão, pecar e depois ser absolvido, ter prazer furioso para depois voltar à paz daqueles que tem por meta só andar pelos lugares que têm vontade.

Quero ser seu cúmplice, seu amigo, seu irmão, o cais onde o barco ancora antes de cruzar um oceano de coisas turbulentas, viagens longas e sem previsão de volta, aventuras boas e más por rotas perdidas.

Vem. Vem comigo. Vem agora. Vem que eu tô esperando.

O caminho é uma reta e desemboca onde eu quero chegar

2009-08-01T18:46:00.004-03:00

Quando penso em voltar, eu penso que não vai ser possível. Mas aos poucos, isso está deixando de me deprimir. Só quem anda pra trás é caranguejo, e o finado Michael Jackson, quando fazia o Moonwalk.

Mas às vezes, me dá uma bruta de uma saudade. Saudades de pessoas, de lugares, de coisas pequenas, de sentimentos. Saudade de uma música, de um cheiro, de uma arrebatamento de paixão, um porrezinho, um poeminha mal-escrito. Mas eu penso comigo mesmo: era mesmo essas grandes coisas? Não andei por acaso superestimando os fatos? É certo que sim. Todos esse amores nunca me deram camisa. Agora eu decidi que quero me agarrar apenas aos sonhos possíveis. Nada de bobeira, nada de pensar na morte da bezerra.

Amadureci? Não sei. Às vezes ainda tenho uns fricotes e atitudes de menino mimado. Que eu nunca fui, diga-se de passagem. Fecho a cara, faço bico e isso em mim fica cômico, provoco riso quando o objetivo era provocar o outro. Um adulto que parece criança. E ainda por cima, não sou mais aquele jovem que tinha um pôster do Che no quarto e acreditava naquilo que todo mundo acredita quando tem 17. Só quero ganhar meu dinheiro, fazer minhas coisas. Eu sabia que ia ser assim, que eu ia me tornar isso. Vi acontecer com naturalidade, apenas achava que sentiria remorsos quando minhas ideologias sumissem. Mas, nem sinto. Durmo como uma pedra, não dou mais esmola, e se tenho raiva dos ricos, deve ser mais por recalque do que por algum sentimento justiceiro.

Eu penso o tempo todo em todas as pessoas que conheço. Suas qualidades, suas limitações, as coisas que vivi junto com elas. Nossa, como eu amo o ser humano. É estranho isso. O ser humano é um bicho cansativo, chato, derrotista. Mas, ao mesmo tempo, meu coração se enche de alegria quando penso nos meus amigos, na minha família, na minha infância. Quando eu penso em todas as doenças que eu tive em menino, que podiam ter me matado. Quando eu penso em como eu cresci, em como sou querido, admirado. Não por muita gente, é verdade, mas por pessoas que importam pra mim.

Nem sei, no fim das contas, o que estou querendo dizer. Mas é importante dizer.

Pela bola sete*

2009-07-16T21:03:00.004-03:00

O Bereco era do devagar. Não queria nada com o batente. Seu negócio era sinuca. E nisso ele era cobra. De taco na mão fazia embaixada. Conhecia os trambiques do jogo e sabia como entrutar o parceiro. Então estava sempre com a bufunfa em cima. Sabe como é o lance. Sempre tem um panaca pra desconhecer o nome do mandarim. E o Bereco ajudava. Se vestia como um Zé Mané qualquer. Neca de beca tranchana. Isso espanta o loque. O babado era se fazer de besta. Tirar onda de operário trouxa. Desses que dá um duro do cacete de sol a sol, se forra de prato feito, e na folga vai fazer marola em boteco. Daí sempre tem um malandrinho pra tomar os pichulés do otário. Se fazer passar por coió era o grande trambique do Bereco. Com essas e outras ele engrupia até muito vagau escolado.

Até no Bar Seleto de São Vicente, ponto certo dos grandes tacos do mundo, o Bereco deu esse deschavo. E grudou. Pensaram que ele era pão-ganho e ele tomou o sonante dos pintas. E assim o Bereco ia remando seu barco em maré mansa.

Mas é como diz o Mestre Zagaia:

- Um dia é da caça, outro do caçador.

E se o Zagaia diz, é que é. Todo o mundo sabe disso. Porém, acontece que, como não dá pro nego tocar fogo no mar pra comer peixe frito, tem que botar pra quebrar. E o Bereco ia firme. Só ganhando. Um pato atrás do outro era depenado. Sem dó. Que nas paqueras da vida é cada um pra si. Mas chegou a virada.

Era fim de mês. Dia de pagamento da Refinaria de Petróleo. O Bereco que estava por dentro se picou pra Cubatão. Se plantou num salão dos bordejos da refinaria e ficou na moita. Logo foi baixando a freguesia. Tudo de capacete de lata. A batota estava contentona de envelope no churro. E o Bereco só espiando o lance. De vez em quando tirava um paco de nota pra pagar uma Coca-Cola. Era a milonga. Logo um capacete de lata mais afobado se assanhou com o dinheiro do majura. Sentiu a muquinha pega e quis tomar. Mediu o Bereco e foi no xaveco do pinta. O Capacete de Lata tinha um joguinho enganador. Desses que é bom em mesa de sindicato. Mas levou fé em si e nenhuma no Bereco. Encarnou no moço:

— Como é, parceiro? Quer fazer um joguinho?

O Bereco não deu pala:

— Jogo nada.

O Capacete de Lata cercou:

— A leite de pato.

O Bereco deixou andar:

— Se é de brinquedo, vamos lá.

E começou o jogo. Bereco sentiu o parceiro e tirou de letra. O Capacete não sabia nada. O Bereco deu o engano. Os primeiros dez mirréis, os segundos e os terceiros o Bereco empurrou pro trouxa. E se fez de bronqueado. Partiu pros vinte, pros cinqüenta e pros cem mil. O Capacete de Lata estava se deitando. Era seu bilhete premiado. Com o dinheiro que ganhou do Bereco, o seu ordenado já tinha um milheiro no porão. Daí o Bereco selou:

— Ou tudo ou nada.

O Capacete de Lata nem balançou.

— Um milhão na caçapa.

Todo o mundo de botuca ligada na mesa. O Capacete saiu pela cinco. Errou. O Bereco se tocou que o xereta estava nervoso. Teve que maneirar. Cozinhar o galo. Senão ia ficar escrachado o perereco. Errou na cinco que estava cai não cai. E o joguinho ficou de duas muquiranas. Só na bola da mesa. O Bereco não embocava. Só colhia as mancadas do Capacete de Lata. Se o bruto batia uma três, o Bereco fingia que era sem querer, e deixava uma sinuca de bico pro inimigo. E na catimba do Bereco e no virador do Capacete de Lata o jogo foi comprido pacas. Os sapos nem chiavam. Seguravam as pontas. Era tudo torcedor do Capacete de Lata. Trabalhadores da refinaria de petróleo de Cubatão. Mas o Bereco nem estava aí. Já contava com o dinheiro da caçapa.

Aí chegaram na bola sete. Só a sete estava na mesa. E o jogo estava por ela. O Bereco folgado, muito à vontade encostou a negra na parede. O capacete de lata tremia, suava. Estava com o motor batendo acelerado. Fez mira. Começou a pensar que tinha quatro filhotes no seu chatô, aluguel de casa, rango, escola, remédio e os cambaus. Pensou no que ia dizer pra mulher. Com a cabeça cheia de minhocas deu na cara da bola. Uma chapada. A negra rolou para um lado, a branca pra outro. O Capacete de Lata sentiu um alívio. Pelo menos acertou na bola. Mas o recreio durou pouco. Quando as bolas pararam a sete estava na boca da botija. Pedindo pra cair. E a branca no meio da mesa. Ninguém por mais cego que fosse errava aquela. O Bereco sorriu. Deu a volta na mesa devagar. Bem devagarinho. Enrustido, sem dar bandeira ia gozando as fuças do otário. O Capacete de Lata só faltava abrir o buê. Deu a volta e ficou atrás da caçapa em que a bola ia cair. O Bereco deu uma dica de leve.

— Vai secar?

O Capacete de Lata quis falar mas não deu. Se engasgou. O Bereco não se flagrou no olhar do panaca. Se tivesse visto as bolas de sangue nas botucas do Capacete de Lata ia ficar cabreiro. Não viu e fez a presepada. Passou giz no taco com calma. Se ajeitou na mesa, com calma. Aí levantou a mira. Viu a bola branca, a sete, a caçapa, atrás da caçapa um revólver quarenta e cinco, atrás do revólver o Capacete de Lata. O Bereco quis saber:

— Que é isso, meu compadre?

O Capacete de Lata espumou, babou e resmungou.

— Se meter essa sete, eu te mato.

O Bereco viu logo que era jura. Se fechou em copa. Deu na bola de esguelha, o taco espirrou. Relou na sete e as duas ficaram na berba da caçapa. Coladas. O Bereco fingiu que não havia nada.

— Ficou pra você, compadre.

O Capacete de Lata guardou o revólver treta, a raiva e tudo. Foi de cabeça. Deu no taco e bimba. A branca e a negra mergulharam juntas. O Bereco só ficou olhando. As lágrimas correram nos olhos do Capacete de Lata. Estava tão embaixo que não dava pra pegar a arma e aprontar o salseiro. Só deu um lamento.

— Tenho quatro bacuris.

O Bereco fez que não escutou. Recolheu a grana e saiu de fininho. O Capacete de Lata saiu logo atrás. Ninguém se mexeu. Passou um tempo e veio o estouro. Meio mundo foi ver as rebarbas. No meio da rua o Capacete de Lata estava estarrado. Tinha o revólver na mão e uma bala na orelha. Se acabou. O Bereco só teve pena de nunca mais poder dar grupo em trouxa do Cubatão. Perdeu um grande pesqueiro.

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*Pela bola sete, Plínio Marcos. Crônica publicada em Última Hora, 12/01/1969

Morder a vida com todos os dentes

2009-07-01T18:54:00.003-03:00

Quando meu bisavô paterno, o velho Nicolás, resolveu sair de Granada, Espanha, se enfiar um navio e vir pra cá, no começo do século XX, ninguém disse pra ele que seria fácil. Mas ele - sabe Deus por quê! - resolveu fazer isso, e veio, e se estabeleceu como funcionário da prefeitura de São Paulo, e teve uma penca de filhos, supostas amantes (atraídas pelo charme de um espanholzão forte e charmoso) e um enfarte quando ainda não podia ser chamado de velho. Deixou pro meu avô, como herança, o próprio nome que ganhou quando se naturalizou brasileiro, Nicolau Gimenez Garcia, sendo meu avô o Gimenez Garcia Filho.

Quando meu avô, o velho Seu Nicola, começou a trabalhar na prefeitura, ainda moleque, como aprendiz, tendo que subir num caixotinho de madeira pra alcançar a bancada, ninguém disse pra ele que a vida era fácil. E realmente, a vida não é fácil pra um cara que tem três filhos pra criar e um temperamento difícil. Mas porra, meu avô até que se saiu bem. Hoje assiste os westerns dele na TV à cabo, lê o jornal, não bebe mais, não fuma mais e até o refrigerante cortou. É bem verdade que tem uma penca de manias, que estão sendo transmitidas de geração pra geração (não, ainda não chegou a hora de falar do meu pai), mas é um cidadão-padrão, casado há muitas décadas com a minha vó, uma esposa à moda antiga, também filha de espanhóis, faladeira, sempre querendo agradar e às vezes não agradando. Pra ela também ninguém deve ter dito que a vida era fácil.

Quando meu pai teve que largar o samba pra correr atrás do meu pão, ele deve ter pensado "é, nêgo. A vida não é fácil". Minha mãe, então... Tinha acabado de perder o pai, sustentava a casa e engravidou de um namorado com o qual ela não tinha planos de se casar. E se casou. E aí foi o mundo nas costas dela, como é até hoje. Mãe, marido e filhos. Mas ela tá aí na luta. Nunca me disse que a vida é fácil, mas faz de tudo pra torná-la fácil pra mim. Ela e meu pai, aliás. Nunca ouvi, deles, palavras de desconsolo. Já vi os dois em situação difícil, mas eles sempre me incentivaram a seguir caminhando.

A vida não foi fácil pro meu avô materno, alcoolatra, trabalhador, homem conhecido pela gentileza e educação quando não estava de porre. Não foi fácil pra minha vó materna, que fazia faxina pra fora, que criou a filha com dificuldade, que se desesperou com o vício do marido e que depois, quando ele se foi e os netos vieram, os criou pros pais, meus pais, poderem trabalhar fora.

A vida não é fácil pra dona Maria, copeira do hospital Pérola Byington, não é fácil pro Severino, porteiro de prédio chique em Higienópolis, nem pro Ademir, motorista da linha Jd. Fontalis-Barra Funda. No entanto, cada um do seu jeito, eles estão tentando. Tentando morder a vida com todos os dentes, na fúria de quem quer arrancar pedaço. O mendigo Zé Sujo que, quando deixam, toma banho no chafariz do Largo da Memória, não tem dentes, mas morde a vida com as gengivas, e morde de tal jeito que dilacera, e ele ri, ele ri desenfreado, sem culpa, sem medo, porque a vida é isso aí mesmo.

E eu, que não vim de outro país, que não lavo casa dos outros, que não tenho vício nem doença, que comecei a trabalhar com 23 anos de idade e na profissão que eu escolhi pra mim, eu que tenho tudo que meus pais puderam dar, além de não ser (muito) feio nem (muito) burro, eu fico nessa de olhar a vida, com a boca cheia de saliva, e não morder. Esperando o prato esfriar, o garçom passar, a fome chegar. Esperando? O amor? Que amor? Petiscando sonhos, pensamentos fixos, bobocas, que me fazem perder um tempo do cacete. Que marola é essa? Quando foi que eu fiquei desse jeito? Esperando cair migalha da mesa? Sendo que na minha frente tem de tudo, do bom e do melhor?

Sabe qual é, meu irmão? Cansei dessa pataquada toda. Afiei meus caninos e agora sim, com meus trinta e poucos dentes, meus vinte e poucos anos, saúde de ferro e nervos de aço, eu decidi que vou pra luta. Foda-se quem for contra. Tem muita gente, viva e morta, que eu não posso mais desapontar.

Descrição curta de um sonho

2009-06-24T10:16:00.003-03:00

Encanei que precisava ir a um lugar do meu passado, um lugar onde outrora tive prazer e alegria. Porém, na atual conjuntura, era maluquice ir lá, ainda mais podendo ser visto pelas pessoas que lá vivem.

Mesmo assim fui, e me perdi no bairro. Os caminhos tinham mudado. As ruas não desembocavam mais onde davam antes. E, lá pelas tantas, sentia minhas pernas pesadas como chumbo, e não conseguia sair do lugar. Estacionei em frente ao "Hospital Cerejeiras", onde um casal estranho me olhou esquisito e só veio em meu socorro quando reclamei de cãibras. Estiraram minhas pernas, e então consegui novamente andar, mas com muito esforço. (É uma sensação esquisitíssima você sonhar que não consegue andar, que anda, anda, e não sai do lugar. E não é a primeira vez que sonho isso).

Quando saí do hospital, vinha passando um carro com meus amigos de sempre e nos deram uma carona pelo bairro, um bairro que conheço tão bem, mas que no sonho me era tão estranho. Eu queria saber se, como o bairro, a casa também tinha mudado. E queria vê-la, é claro. Mas tinha receio que ela me visse. Na ânsia de chegar lá, queria descer do carro, e todos zombavam de mim. Zombavam por eu ser um cara tão patético assim, que quer voltar para onde não deve. Zombavam por eu carregar comigo aquela bola de boliche preta, velha, com furos a mais e que eu não sabia explicar de onde veio nem porquê estava comigo, tampouco porquê não a largava. Zombavam por eu sequer saber que ainda faltava muito para chegar perto de lá.

Então paramos num ponto onde havia uma imensa escadaria. Somente um amigo, condoído talvez, se dispôs a me acompanhar naquela "maluquice" - o que você vai fazer lá? Iniciamos a subida. Minha expectativa era grande, assim como a saudade.

Estávamos no meio da escada, eu sabia que ela daria na rua certa.

Fui acordado. Era hora de sair pro trabalho. Melhor assim.

Memórias Sentimentais Imaginadas

2009-05-24T15:16:00.004-03:00

Invenção 1.

Eu a conheci na fila do banco, ela ia descontar um cheque. Cheque de quem? Do patrão? De um cliente (ela era uma stripper part time)? De um freguês do salão? Da aposentadoria da tia? Gratificação? Cheque roubado?

Eu me aproximei, disse "não se mexa", delicadamente aproximei meu indicador do seu queixo e cocei devagar, com cuidado, até retirar aquele pontinho preto que maculava um milímetro da pele branca, extremamente branca, desprovida de maquiagem. Ela, como nos meus sonhos, sorriu para mim, olhou-me em direção dos meus braços, perguntou "você gosta de poesia?"

Na cama, era langorosa, ao mesmo tempo que lasciva. Fazíamos amor por horas, sem cansaço, sem tédio, sem pudor, sem os grandes pensamentos que atrapalham as pequenas ações. Nos superávamos sempre, cada re-edição do ato era um volume melhorado, aprimorado, próximo da perfeição, ainda que a perfeição não exista. A simples proximidade dos seus lábios com qualquer parte do meu corpo, da mais inocente à mais íntima, me enchia de uma indescritível energia, uma coisa que me fazia voltar à origem, a todas as reminiscências, outras vidas?, não sei, evito leviandades. Entre um exercício e outro, ríamos um pro outro, calados. Palavras eram desnecessárias e talvez fossem mesmo até perniciosas naqueles dias. Eu amava, mas ainda não me sentia completo. Sentia um imenso vazio, uma agonia, e achava que se nem essa coisa suprema que é o sexo podia me satisfazer, o que poderia?

Invenção 2.

Sou um latifundiário e ela é escrava do meu feudo. Tem a pele marrom brilhante, ancas largas, dentes muito brancos. Mas seu rosto é duro, rude, e a boca é expressiva apenas quando ela quer provocar. Desejo seu corpo, tenho febres à noite, que me fazem levantar da cama, atirar água às faces. Volto, reviro-me, de um lado para o outro. Nada me alivia. Penso em me masturbar, volto ao banheiro. Nada me alivia. Visto uma camisa, ajeito as calças, calço um chinelo e desço as escadas. Ela vive num barraco, aos fundos da propriedade. Dorme com a janela aberta, por causa do insurportável calor que faz aqui. Eu afasto com o pé os objetos que estão no chão, enfio primeiro a perna direita, depois a esquerda. Estou no seu quarto e ouço seu ressonar. Aproximo-me do seu leito e a visão do seu corpo nu, sólido, preto na escuridão da noite me enche de uma emoção e de um medo que me fazem recuar um passo. Meu pé esbarra numa bacia, ela acorda. Sinto que quer gritar, mas não o fará. Ela jamais deixará que eu saia da luta como vencedor. Quando estou sobre ela, penetrando-a, ela não esboça reação, não demonstra a mais ligeira vontade de lutar. Sua apatia, sua entrega, seus gemidos, tudo isso faz parte de um estratagema detalhadamente calculado. Ela sabia que isso ia acontecer. Ela me quer, mas não dessa forma. Ela quer me subjugar, inventer o jogo a seu favor. Quase me arrependo de ter caído em sua armadilha, mas agora é tarde para voltar atrás. Alguns segundos antes de eu chegar ao clímax, junto com ela, ouço-a dizer, a voz mole, contrastando com os duros músculos do seu corpo: "seu branquinho safado".

Invenção 3.

A ignorância da verdade pouparia esses sofrimentos.

"Você dormiu com ele?"

Ela me olha fundo nos olhos e seu silêncio me faz compreender a resposta para a pergunta. Pergunto se ela sentiu prazer. Novamente o terrível silêncio, que eu não desejava ouvir. Sigo na minha pequena auto-punição, pergunto pormenores, detalhes, querendo montar o quebra-cabeça de toda aquela lúxuria, traição, sujeira, animalismo. Estamos entrando por um caminho sem volta. Estou me sentindo confuso. Sinto repulsa por ela, mas ao mesmo tempo quero possuí-la, fazê-la gozar seguidamente, muitas vezes. Quero bater nela, até deixá-la desacordada. Aproximo-me. Sinto o medo nos seus olhos. Mas, de repente, um brilho diferente, ela prevê o que vai acontecer e seu corpo se encoraja. Ela agora me desafia, me encara, ela me deseja, deseja o que vou fazer. Está disposta a encarar com alegria e prazer o seu destino, tirar proveito de cada minuto, de cada movimento, sair daqui redimida, liberta, sem dever nada a ninguém. Arranco suas roupas, arrebento seu sutiã e o elástico deixa a pele das suas costas marcada. Ela tem o corpo esguio, o rosto delicado e fino, um pouco masculino. É bonita, inclusive em suas imperfeições. A boca pequena, de lábios muito finos, percorre meu corpo, com pequenos beijos arrepiantes. Deixo que ela se detenha onde quer se deter, não há porque apressar nada. Não há nada de fúria em nosso derradeiro ato. Estamos apenas cumprindo a etapa que falta, livrando nossa consciência de futuras culpas sobre coisas mal-resolvidas ou inacabadas. Quando ela retorna à minha boca, depois de ter me propiciado um prazer nunca antes sentido, agarro-a pelas ancas e entro nela. Nossos movimentos são um balé bem ensaiado, uma coisa que tenho vontade de filmar e deixar como presente para as próximas gerações. Não sei quanto tempo se passa, nossos corpos suados e seus cabelos finos colados no meu peito, pescoço e rosto, até que gozo dentro dela. Ela inicia um movimento para se virar de lado, mas eu a agarro pelo pescoço. Trocamos um olhar cheio de lembranças, pedidos de desculpas recíprocos, liberações e perdão. Aperto meus dedos sobre a pele fina e macia do pescoço e colo meus lábios em sua testa quando ela começa a se debater. Quando ela enfim se acalma e repousa, depois daqueles eternos quatro minutos, eu a deito com a barriga pra cima, lambo pela última vez cada centímetro do seu corpo, primeiro da testa até a ponta do dedinho do pé, depois a viro de bruços e lambo da nuca até a ponta do calcanhar. Deixo-a de bruços. Cubro seu corpo com o lençol. Visto-me, penteio os cabelos, permito-me derramar uma última lágrima ante a visão da mulher que tanto amei. Saio. O amor é uma coisa má, penso no elevador, e a verdade é nociva ao amor. A ignorância da verdade. Nunca mais vou mexer nessas feridas de novo. Besteira. Sei que vou.

Invenção 4.

Acordo no meio de uma noite fria. Sou um homem solteiro, apaixonado, cheio de medos e frustrações dentro de mim. Amo uma mulher que não me ama. Amo uma mulher que não pode me amar. Não me conformo com isso. Sinto como se toda a minha vida tivesse sido uma preparação para estes momentos que estou vivendo. Sinto no ar uma promessa e tenho medo de que todas as coisas sejam vãs. Desejo-a como se deseja a rendição quando não há mais forças para lutar. Me entreguei a ela, estou em suas mãos e agora é tarde. Ela é meu pensamento, minha vontade, o poder da minha decisão o alimento de minhas paixões, de minha energia, da minha vontade de viver. Mesmo que quiséssemos, seria impossível cortar esses laços.

Re-invenção.

O amor.

O sonho dentro do sonho

2009-05-08T16:06:00.002-03:00

Não sei dizer quando foi que eu me apaixonei pela primeira vez. Acho que essas paixõezinhas de criança não contam. Também não sei dizer quando foi que eu comecei a ficar destrambelhado por causa de mulher. Eu já li histórias de amores terríveis, em que os homens se degeneram, se afundam, se matam, se viciam e enlouquecem por causa de mulher. Eu sempre fui um cara racional e acho um absurdo uma coisa assim acontecer. Não consigo entender como o homem, a mais sublime das criaturas, privilegiado pela natureza, dotado de extraordinária inteligência e livre-arbítrio, pode ser tão fraco a ponto de ser destroçado por seus próprios sentimentos.

O fato de questionar essa realidade nunca impediu, no entanto, que eu pulasse de cabeça nos meus sentimentos. Eu nunca tive muita medida das coisas. Não esperava acontecer o mais ínfimo indício de correspondência afetiva para me perder de amores por uma moça que julgasse interessante. Nessas, eu entrei bem. Já ouvi aquele famoso "eu gosto de você, como amigo". Já ouvi coisas mais dolorosas, como "se pudesse escolher por quem me apaixonar, seria por você". Já ouvi muita coisa que me apertou o coração, me desesperou, me fez pensar que nunca, nunca mesmo, eu seria amado por alguém. Tais insucessos criaram em mim um trauma, um sentimento derrotista que eu não me orgulho em assumir, mas que é a pura verdade.

Por esses dias, novamente, eu tive um aperto desses no peito. A diferença é que, desta vez, o buraco é bem mais embaixo. Estou apaixonado, mas não só isso. Estou envolvido por uma pessoa em todas as esferas do meu ser, um sentimento múltiplo, agressivo, por vezes opressor. O sofrimento por amor não é uma coisa inédita na minha vida, como estou aqui relatando. Mas o que estou sentindo desde meados de 2007 - e que só faz aumentar, a cada dia - é sem dúvida a coisa mais aterradora por que já passei. Não tenho a quem recorrer, senão aos amigos - e a essa própria pessoa que, por sinal, é minha amiga. Não tenho como recorrer aos vícios, pois que não os tenho, nem quero contraí-los. Não tenho como fazer uma viagem prolongada, um reexame das minhas contas. Nada. Estou só na estrada, lutando comigo mesmo. Dizendo NÃO ao SIM que sai do meu peito. Hormônios à mil, transtornado, com raiva de ser impúdico quando a minha natureza está gritando, exigindo pronta satisfação aos seus desejos, criando mil desvarios na minha mente, inventando histórias pecaminosas, deliciosas, más. Uma luta árdua, ainda mais pra mim que não sou forte. Querendo manter minha dignidade, meu orgulho, meu respeito, quando o animal que está dentro de mim quer sair, possuir, destroçar, dominar. O cavalheiro que sou, que só tem amor a oferecer, rosas, carinhos, este está tendo uma queda de braço com o homem que eu sou, o famélico homem que eu sou, contidos desejos há muito tempo, fome imensa a saciar.

Eu quero saciar minha fome. Matar e morrer de amor, como se a vida fosse se extinguir em alguns minutos, como se o sonho fosse acabar a qualquer momento, no raiar de um dia cinzento que vai me tirar da cama e me jogar na rua, com nada nas mãos e tudo começando do zero. Eu luto, luto para manter vivo o sonho dentro do sonho, a esperança de olhar pra cima e furar o bloqueio da fumaça, enxergar o horizonte da minha felicidade, alcançar a visão plena do que está aqui para por mim ser fruído, que a ilusão que tomou corpo bloqueia. A ilusão tomou corpo e o corpo é minha ilusão, o corpo é a imagem que se cravou fundo dentro de mim, que me inquieta a alma, me sacode, me causa os tremores e tira o sabor das coisas que eu antes degustava com verdadeira alegria.

Eu estou pronto. Para esquecer. Para me cortar. Para amar. Para fugir. Para me expor. Para ser feliz. Para morrer. Para me redimir. Para tudo.

Top 5 "Terrores da Infância"

2009-04-27T22:54:00.009-03:00

Retomando os famosos "Top 5" que promovia antigamente neste blog (http://sonhosecliches.blogspot.com/2006/09/top-5-sonhos-com-celebridades.html), chego a vocês hoje para, humildemente, compartilhar os fatos que moldaram o meu caráter e me atrelaram a uma vida de medo, angústia e trauma. Com vocês, o Top 5 "Terrores da minha infância":

5. O Dia Em Que Parei o Hino Nacional Brasileiro

Estudava no colégio do Sesi e tínhamos por praxe (como em todos os estabelecimentos ligados ao Instituto Roberto Simonsen) cantar o Hino Nacional às sextas à tarde, diante do hasteamento da amada flâmula verde-loura. Certa feita, fui levado ao pátio da escola com alguns minutos de atraso, por minha mãe - ela trabalhava no ambulatório médico do Sesi, no prédio ao lado. Quando demos conta, as crianças já estavam alinhadas em fila para o início da execução do hino. Minha mãe aconselhou-me a, discretamente, entrar na fila e me juntar aos colegas, talvez com medo de que a barata tonta aqui não conseguisse alcançar a turma depois. Fui então entrando no meio da criançada. Coisas estranhas acontecem, não é mesmo? Pois vejam vocês, eu que nunca fui popular, nem mesmo quando criança, nesse dia fui interpelado pelos meus colegas, como se, a partir daquele momento, todos sentissem necessidade de me saudar, interagir comigo, brindar de forma efusiva a minha existência. Isso gerou um burburinho que foi crescendo, crescendo... Quando dei-me conta das dimensões que aquilo poderia tomar, aconteceu, de súbito: alguém fez um sinal para a mesa de som e o verso "ao som do mar, e a luz..." parou no meio. A diretora, microfone em punho, achou que era muito cívico ensinar a todos uma lição, usando como bode expiatório aquele débil menino magricelo, de óculos, encabulado: "Meu jovem, venha aqui para a frente. Agora, saia. Espere fora da fila. Você está atrasado? Você não respeita o Hino Nacional?". O colégio tinha ensino fundamental e médio, uma boa centena de alunos que ali se reunia para cantar o hino. Eu era um menino de 7, 8 anos de idade. Sabe Deus como eu não me tornei, depois daquilo, um anarquista incurável.

4. Chamada Oral

Raul de Leoni, 5ª Série. A professora de matemática tinha um humor oscilante. E quando estava naqueles dias, era temível. Acontecia de ela chegar, uma vez por semana, e dizer: Chamada Oral. Pegava a lista de chamada, eu era o número 31 (treze, ao contrário).

Em pensamento: "Por favor, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não, 31 não..."

"Vejamos aqui: Número 31, para a lousa!"

Em pensamento: "Ugh!"

Caminhava para a lousa como quem ia para o pelotão de fuzilamento. E não estávamos muito longe disso, a fuzilaria de olhares sobre mim, que todo mundo achava que era CDF, inclusive a professora. Resolvia com esmero o problema ali colocado, suores frios descendo pela minha testa. Professora Sônia, aquela estimável senhora - posteriormente promovida a coordenadora do laboratório de informática (meu 13 de maio particular o dia da promoção dela) - analisava minha resposta, um sorriso irônico no canto da boca, para sentenciar: "Esse menino, com essa cara de inteligente... Que decepção! Não se salva ninguém".

Professora Sônia, esteja onde estiver, saiba de uma coisa: a matemática não salvará nem a mim, nem a senhora.

3. Aula de Educação Física

Eu rezei muito para chover, quando era moleque. A quadra da escola era aberta e, quando chovia, não havia educação física. Quando havia, tudo era para mim um grande rosário variado e inventivo de humilhações. Um dia, era o vôlei, e eu chorando como uma garotinha porque não conseguia sacar a bola por cima da rede. No outro, o futebol, onde eu nunca era escolhido. Basquete, handebol, porra, uma grande merda. Mas o auge do patético foi no dia em que aquela simpática professora de Educação Física, aquela exemplar pedagoga, resolveu ensinar-nos revezamento olímpico, a famosa corrida do bastão. Levou-nos ao Horto Florestal, dividiu-nos em equipes. Colocou-me junto de 3 atletas que, minutos depois, passaram a me odiar. Posicionou-nos nas marcas que riscara no chão e, para mim, disse: "Você fica ali". Caminhei para onde acreditei que ela apontara e ouvi, ríspido: "Aí não! Aqui, seu orelhudo!" Fui chorar escondido, num canto, mas quando você quer chorar escondido sempre tem uma boca aberta piedosa-fingida para dizer "Olha fessora, ele tá chorando", e a nossa querida mestra olhou-me com cara de "puta que pariu, que eu faço agora?" e não fez nada, tocou a aula como se nada tivesse acontecido e eu chorei um pouco sentado no banco de madeira, com as lágrimas pingando no chão arenoso e deixando marcas, como se fossem desenhos. Era tão inocente que só fui descobrir, muito tempo depois, que ela me chamara de burro figurativamente, e não que eu tinha orelhas grandes, como entendi no momento.

2. Você Tem Poucos Dias De Vida

Logo que mudei para o condomínio em que moro ainda hoje, fiz amizade com um grupo de garotos asquerosos, que mijavam na escada de incêndio e jogavam potinhos de danoninho em qualquer lugar. Um deles me disse que eu tinha uma doença que ia me matar em poucos dias e riscou minha barriga a caneta, indicando os pontos onde deveria ser feita a incisão cirúrgica. Eu achei que morreria daquela doença desconhecida e não tive coragem de contar nem mesmo aos meus pais, mesmo quando eles interpelaram o porquê de eu estar tão estranho.

Não sei o que esses moleques fazem hoje em dia, mas espero que a gonorréia deles esteja muito bem diagnosticada.

1. Professora Carrasca

Terceira Série, Sesi. Primeiro dia de aula, a professora se apresenta, deixando claro que a época da inocência acabou:

(Uma aluninha desavisada): "Tia..."

"Tia não! Tia não! Não sou irmã da tua mãe nem do teu pai. É professora!"

E a professora, cujo nome me esforço em recordar mas não consigo - mas que chamarei de Professora Carrasca - fez do ano de 1993 um ano terrível para mim. Enquanto o país atravessava o final da recessão do finado Governo Collor, eu relutava em ir para a escola, enfrentar aquele amor de pessoa. Eu vinha de um sistema lindo, de fábula, em que a professora do segundo ano era uma velhinha simpática, alegre, enfeitada, sacudida, que dava nota boa pra todo mundo. Não estava preparado para encarar aquela realidade cruel. Um belo dia, cheguei para a aula e vi todo mundo com um saquinho na mão com cartolina recortada, que usaríamos para mexer com frações, ou algo do tipo. Os colegas das carteiras de trás e dos lados, ao ver que eu não tinha feito os meus recortes - porque não tinha entendido bulhufas do que era pra ser feito e tinha vergonha de perguntar - apressaram-se a recortar para mim, numa atitude totalmente solidária e bonita. Mas vã. A mulher entrou na sala e flagrou a pequena cooperativa trabalhando. Lembro-me, ainda hoje, dela dizendo que não tinha, naquele momento, nenhuma dó das minhas lágrimas, que eu que deixasse de ser vagabundo. Pegou pelos ombros um outro aluno - que posso apostar que hoje em dia deve ter seios de silicone industrial e morar no Edifício Danúbio, na Bela Vista - e o gabou durante longo tempo, como aluno exemplar e como contramedida desse displicente Rafael da Cunha - eu era assim chamado nos primeiros anos escolares. Minha mãe deve ter ido ter com ela, depois dessa exposição desnecessária, desse sermão longo dado para toda a turma e que marcou a mim durante todos esses anos. Porque depois ela maneirou um pouco. É verdade que ficou doente e afastou-se por mais de um mês, período em que eu passei a acreditar na existência de Deus, antes de voltar mais light para terminar o ano letivo. Eu saí da terceira série, mas essa terceira série, de algum modo, nunca saiu de mim.

Por isso eu acredito que, se uma pessoa nasce com vocação para ser vendedora em loja de lingerie, não deve cursar o magistério. Afinal de contas, quantos pusilânimes ainda vamos ter por pura e simples falta de sensibilidade daqueles que tem como responsabilidade guiar nossos primeiros passos?

Para esta querida e malcomida professora, se hoje a encontrasse, diria algumas coisas, que meus 9 anos de idade não me permitiram dizer naquele dia. Coisas que ela não deve se lembrar, mas que eu nunca consegui esquecer. Mas, deixa pra lá.

E por hoje é só.

Sobre o cara que te espera

2009-04-18T17:15:00.005-03:00

E então, num dia desses, você vai conhecer esse cara. Não dá pra dizer bem o que a passagem dele pela tua vida representará. Como diz a fé pública, "nada acontece por acaso". E ele aparece, esse menino tímido, bobo, sem assunto com estranhos. Esse menino normal, que se acha o patinho feio, mas não é feio. Nem mesmo é bonito. É normal. É passível de fazer com que você se apaixone por ele, mas você precisa ser sensível pra ver que vale a pena.

Porque, convenhamos: ele não é lindo de morrer, não é forte, não é rico, não se veste assim tão bem (ainda que tenha melhorado bastante nesse quesito), não tem uma boa cantada, nem aquele olhar 43. É possível que ele fale com você olhando pra outra direção, pro copo de cerveja, pros carros passando na rua. Ele não é seguro como certos caras, embora seja mais inteligente que a maioria deles. Não que seja um prodígio mental, mas tem uma cabeça boa, senso crítico razoável, não passou a vida toda pensando em tunar carro, malhar o corpo, pegar mulher na balada, fumar maconha pelos cantos, comprar roupa em loja de grife. Ele leu um ou outro livro, viu um ou outro filme, ficou se achando "intelectual" e depois ficou puto quando viu que não era. "Quanto mais aprendo, mais ciência tenho da minha ignorância". Ele não sabe a citação literal nem qual dos gregos disse isso, mas pouco importa. Ele tá cagando pros gregos, porque não anda em círculos pseudo-intelectuais e não precisa impressionar ninguém. Esse cara gosta de simplicidade, da inteligência sem forçação de barra que algumas pessoas tem. Não gosta de competição: quem tem a melhor roupa, o maior QI, o maior pinto, mais dinheiro na conta.

Um dia - há de chegar logo - você vai cruzar com esse cara em alguma esquina. É improvável que seja numa fila de banco, num ônibus, no meio da multidão. O que vai acontecer é uma situação especial, única, que vai te botar frente a frente com esse cara. De repente, ele pode nem sentir atração por você, e muito menos você por ele. Mas você pode achar fofo o jeito dele falar, o senso de humor boboca que poucas mulheres entendem, as coisas incovenientes que ele diz sem querer e as muito convenientes que ele diz sem saber que é sábio em muitas ocasiões. Todo mundo que o conhece acha que ele é um bom conselheiro. Talvez nem tão bom conselheiro, mas sem sombra de dúvida um bom ouvinte. Ele já disse coisas ásperas e venenosas pras pessoas e quando fez isso, a frase ficou marcada na memória, porque é raro ele ferir alguém. Ele é, na maior parte do tempo, doce, gentil, atencioso. Quando está de saco cheio, é chato, fatalista, nitroglicerínico. Mas aí é mais fácil ele se auto-depreciar do que agredir alguém.

Você deve, minha cara, tomar cuidado quando ficar amiga desse rapaz. Algumas coisas você precisa saber de antemão. Precisa saber que ele gosta de se fazer de vítima. Que é dramático e exagera as situações. Que quando se apaixona, mergulha de cabeça, sem conhecer limites, pudores, precauções. Mas, ao mesmo tempo, tem uns traumas no coração, de gente que não soube gostar dele como ele merecia, que podia ter dado uma flor, mas lhe deu um soco, que não teve sensiblidade e bondade pra dizer "eu te amo" quando ele mais precisava ouvir. Sei que com você será diferente. É preciso que você saiba que esse menino quer abraçar o mundo, quer ser feliz, quer irradiar alegria e ser sempre uma presença marcante na vida das pessoas. Esse menino toda vida foi coadjuvante, às vezes figurante, e agora quer ser protagonista de uma vida linda, ensolarada. Tem tantos sonhos que, de tão simples e bobos, lhe parecem impossíveis. Tem vergonha de dizer o que sente, mas o faz sempre de forma corajosa, de peito aberto, sem esconder o medo, a euforia, a saudade, a fraqueza. Já disseram que esse rapaz é falso, mas quem disse não o conhecia bem e lhe magoou profundamente. Esse moço é o mais sincero que existe no planeta, e mesmo quando mente, é pra ser fiel ao que acredita.

Linda, um dia você vai conhecer esse homem, que gosta de música, de manhãs nubladas, de bons papos, de rir por besteiras, de se dedicar às pessoas que ama. E vai ter que ter paciência com ele, mas por outro lado vai se encantar, vai se sentir amada, cuidada, como nunca foi.

Esse dia está chegando. E enquanto isso, eu vou sonhando com ele.

Eu não sei

2009-04-14T22:34:00.002-03:00

Eu não sei dançar. Não sei dirigir. Não sei cozinhar. Não sei jogar bola. Não sei jogar vôlei, nem basquete, nem golfe, nem rugby, nem tênis, nem peteca. Não sei empinar pipa.

Eu não sei falar inglês. Não sei falar francês. Italiano. Espanhol. Alemão. Japonês, javanês, dialeto, mandarim, húngaro, não sei latim nem grego.

Eu não sei assoviar no ritmo, não sei estalar os dedos, não sei falar nenhum dos trava-línguas. Não sei ver as horas em relógio de ponteiro, não sei de cor a tabuada do nove, não sei qual é a capital da Nova Zelândia, nem sei direito onde fica a Nova Zelândia. Não sei dizer se uma palavra é paroxítona, não sei ler partitura, não sei onde fica a bridge na letra da canção. Eu não sei tocar violão. Não sei tocar piano, não sei tocar flauta, nem bongô, nem cuíca, nem tamborim, nem pandeiro, nem chocalho, nem frigideira, nem instrumento nenhum do mundo, instrumento daqui, de Marte ou da estrela Órion, não sei tocar porra nenhuma.

Eu não sei quem foi Molière, nem Voltaire, nem Joyce, nem João Antônio. Eu não sei quem foi São Tomás de Aquino.

Eu não sei cavalgar. Não sei nome de raça de cachorro, muito menos de gato. Não sei quantas patas tem um escorpião, não sei se a gente diz pata ou perna pra inseto, não sei de que se alimenta uma anta.

Eu não sei pescar, não sei jogar truco, não sei mentir.

Eu não sei contar piada direito, não sei memorizar citação de autor famoso, não sei com quantos paus se faz uma canoa. Não sei com quantas canoas se faz uma nau, não sei porque o barco do Colombo se chamava Santa Maria. Não sei porque a loja de ternos se chama Colombo, mas isso nem quero saber.

Eu não sei costurar, não sei rezar, não sei atirar com espingarda, nem com carabina, nem com revólver, nem com pistola, nem com estilingue, nem com arco-e-flecha, nem com arma de chumbinho.

Eu não sei como se faz pra tirar passaporte, pra abrir firma de empresa, pra conseguir visto de trabalho no estrangeiro, licença pra abrir loja no centro, carta de crédito, antecedentes criminais.

Eu não sei nada de hardware, software ou surfwear. Não sei andar de skate, não sei enrolar baseado, não sei fazer serviços de carpintaria. Eu não sei trocar disjuntor, consertar liquidificador, cano furado, válvula de descarga bichada, arruela emperrada.

Eu não sei seduzir, conquistar, convencer, xavecar, pechinchar, negociar, persuadir, embromar, enrolar, ganhar tempo, cozinhar em banho-maria, deixar de molho, passar a perna, até logo, pt saudações, como diria meu pai.

Eu não sei fazer balancete, planilha, contas a pagar e a receber, tratar com fornecedor.

Não sei pedir dinheiro na rua, roubar dinheiro na rua, roubar dinheiro no banco, no supermercado, no banco imobiliário.

Eu não sei se a mulher tá bem vestida, bem maquiada, se calça preta combina com blusa verde e sapato verde, se ela engordou, emagreceu, se o mundo é mau ou bom.

Não sei ser garanhão na cama, nem recitar poema do Drummond depois, nem música do Djavan. Não sei o que diabos o Djavan quer dizer, afinal.

Eu não sei (mais) andar de bicicleta, criar estorinhas, caçar tatu-bolinha, fazer dobradura com papel sulfite.

Não sei amar. Não sei odiar também, mas isso nem importa. Eu não sei amar.

Eu sei escrever, apenas. Malemale.

Será?

2009-03-29T00:10:00.003-03:00

Às vezes eu tenho a impressão de que estou sendo testado. Testado talvez por essa força onipresente da natureza que se convencionou chamar de Deus, de destino, de acaso, sei lá.

As palavras tem assim tanta força? Os desejos, conquanto sejam profundos no meu coração, pesam alguma coisa no desencadear dos fatos?

Estou cansado. Cansado de hora estar feliz, hora estar triste. Sim, a vida é assim, mas meu coração vai queimar de tanto ser ligado e desligado sem controle.

Estar amando. É foda. Muito já se falou sobre isso. Estou com medo. Medo da vida, medo de sofrer, medo de ser feliz e não saber que estou sendo feliz, medo de ser feliz e ter minha felicidade sempre ameaçada. Medo de não ser feliz. Medo de ser infeliz. Medo de não saber o que é o que. Me tornei - ou talvez tenha sempre sido assim - um cagão.

Eu não choro porque estou agastado. Rio nervoso, tenho vontade de sumir, de sair sem deixar rasto, de ir para algum lugar no exterior e começar do zero. Mas aí tenho medo de sair do zero ao cem em 10 segundos e ter novamente meu coração assim, aos pulos, batendo vão por algo impossível, deixando-me só na chuva, ouvindo as vozes dizendo que tudo vai ficar bem, que eu sou um cara legal e que vou me encontrar, mas não tendo no peito essa certeza, e tendo vergonha de dizer o que sinto, de frustrar as pessoas com o meu derrotismo.

Eu estou cansado de sempre pular de cabeça. E parece que sempre há, no fundo do rio, uma pedra, um recife, um chão duro, e só vejo sangue e dor, quando esperava ver a liberdade, o frescor das águas cristalinas, profundas, rápidas e envolventes, onde eu queria afogar as minhas tristezas.

E assim vou indo, achando que posso sobreviver, mas morrendo a cada momento, não sabendo mais até onde as coisas são bonitas ou se isso tudo é muito feio, mesquinho, medonho, perverso.

Eu sou, no fundo, tão filho da puta quanto a quase totalidade dos seres humanos. Não cometi o pecado que me persegue apenas porque não se apresentou a oportunidade. Deus está me testando. E eu, que sempre achei ridículo ser "temente" a Deus, estou me cagando de pavor.

(Des) Espero

2009-03-05T23:39:00.002-03:00

A minha vida é linda, florida. Eu como Mucylon todo dia, pra crescer forte e bonito. Não nutro paixões tolas e não sou dado a frivolidades. Comigo é no verbo. Todo dia boto um sorriso na cara e, faça chuva ou faça sol, vou pra rua fazer o meu melhor, com confiança no trabalho e num futuro melhor. Não questiono, nada espero, deixo tudo ao acaso.

Eu sou bem feliz.

Uma pinóia.

Paralelo

2009-02-27T16:25:00.003-03:00

Eu estou torcendo muito ultimamente pra que, em algum lugar além da nossa compreensão, exista um mundo paralelo. Um mundo no qual o impossível se torna real. O mundo de realizações das coisas que, aqui, ficaram empacadas. Imaginem como seria bom, para pessoas recalcadas como eu, saber que não tem importância as frustrações, pois que no mundo paralelo ninguém é de ninguém e a noite é uma criança.

Eu lá posso dizer tudo o que aqui reprimo. Posso sentir tudo que aqui reprimo. Muito pouco tenho a me envergonhar, do lado de lá. Posso, em contrapartida, ouvir palavras e ver coisas que me fariam enfim repousar em brancas nuvens. Esse mundo paralelo, se não existe, deveria existir.

Mas aí, pensando melhor, eu vejo que essas coisas não passam de bobagens que só um autista diria.

Feliz?

2009-02-13T14:53:00.002-02:00

"Vamo lá, tá gravando..."

Bom gente, eu nem sei bem por onde começar. Outro dia estava me perguntando se eu, em algum momento da vida, fui realmente feliz. Quando era criança, era feliz? Fui feliz depois, na adolescência, na época do Senai, na época do cursinho? Fui feliz na faculdade? E finalmente: sou hoje um homem de quase 25 anos feliz?

A felicidade, afinal de contas, está em mim ou está nos outros? Está no meu irmão, na minha mãe, no meu amigo, na mulher que eu amo? Até que ponto a minha alegria só depende de mim?

Há pessoas que não se abalam com nada. Nem com uma enchente, com um câncer, com uma drástica queda na qualidade de vida. Mas eu... qualquer coisinha me tira do sério. Perdi a esportiva faz tempo.

Veja bem, não quero fazer disso um desabafo psicanalítico. Eu queria apenas tentar me expressar, fazer você entender o que se passa na minha cabeça. Coisas estranhas tem acontecido comigo nas últimas semanas. Cada dia uma coisa nova pra me fazer refletir. Será que já não passou da hora de eu largar pra trás esse menino ingênuo, que insiste em pensar com a minha cabeça? Eu tomei pedrada com a mesma pedra, e não aprendi a desviar. É como passar embaixo da árvore onde estão dando pauladas num vespeiro.

Não estou sendo suficientemente claro, essas malditas metáforas não estão ajudando. Vamos recomeçar então. Eu sou um sujeito apaixonado, bobo, inconstante e bem-intencionado além da conta. (Não preciso nem mencionar aquele ditado surrado sobre as boas intenções, vamos manter esse papo em alto nível). Por causa disso, eu não sou feliz como as outras pessoas. Ok, isso é um conceito relativo e ninguém é 100% feliz, e aliás, deve-se desconfiar sempre de quem alardeia a própria euforia por aí. Mas, sem dúvida nenhuma, eu tô me estranhando muito, achando que nasci com uma apatia patológica dentro de mim ante coisas que eu poderia tentar corrigir. É mais ou menos o seguinte: eu vejo o errado, não me conformo com o errado, mas quando vou mudar o errado, tenho uma preguiça, ou covardia, ou sei lá o quê, que me desanima e daí eu digo "ah, deixa pra lá", e fico remoendo aquilo e pensando que eu sou um bunda mole e que isso é uma vergonha pra um cara da minha idade, mais ou menos inteligente e que teve acesso à cultura e a todas as informações que uma pessoa precisa ter pra saber pleitear as coisas que são imprescindíveis ao exercício pleno da sua dignidade.

E esse meu lado inconformado sempre foi oprimido pelo meu lado pacato (ou cuzão mesmo, como você preferir). Foram raros os momentos de extravaso. Mesmo puto, não mandava ninguém tomar no cu. Aconteceu uma vez de me sacanearem no colégio e eu foder o filho da puta, enfiando a ponta de um esquadro na bochecha dele. Mas eu era criança, não tinha desenvolvido ainda esse meu lado politicamente correto, patético, bunda-mole, que agora há pouco eu defini como "pacato".

Mas um dia a gente estoura, né? Eu quero saber que dia eu vou estourar, que dia eu vou pegar alguém de porrada na rua, quebrar alguma coisa, sem pensar em consequência. Causa e consequência. Que dia?

Todo mundo acha que eu sou educadinho, bonzinho, incapaz de fazer mal a uma mosca. Só uma pessoa, ao longo de toda a minha vida, me disse que tinha medo de mim, que tinha medo do que eu poderia fazer no dia em que eu explodisse. Talvez tenha ela uma certa razão, porque nem eu mesmo sei se vai dar alguma bosta no dia que eu botar o pinto na mesa.

Ou talvez não, talvez eu sempre reprima meus impulsos irados tendo em vista um bom convívio social, não importando o quão boçal esteja o nível dessa sociedade. Não que eu seja um sujeito iluminado. Eu tenho meus momentos mesquinhos, como todo mundo. Mas o nível tá tão baixo, que eu ando sobrando. Mas voltando, talvez eu consiga ser assim a minha vida toda, e vire um daqueles velhos que são sacaneados pelos filhos, termine os dias num asilo com um ar alegre, irônico. E talvez até chegue a achar, algum dia, que não há nada de errado, que Jesus tava certo, que tem mais é que dar a outra face mesmo. E que é bonito a gente ser otário, que malandragem de verdade é viver.

Talvez eu entenda que perdi preciosos minutos da minha vida pensando bobagem. E que de pensar demais morreu um burro.

Puta merda, quanta bosta junta.

Desliga isso, vai.

Buscando explicações para a minha escatologia

2009-01-18T13:48:00.003-02:00

"Há pessoas que por comodismo, prudência, religião, avareza evitam ficar à mercê das paixões amorosas. Essas pessoas ou se entregam compensatoriamente às obsessões aquisitivas - dinheiro (não só os avarentos), propriedades, bens, honrarias, erudição, saber ('é da natureza do ser humano desejar o saber', Aristóteles) - ou criam um rígido sistema de proteção moralista e deontológica; o dever principal é evitar a qualquer custo a influência nefasta do amor carnal - o desejo escraviza, a ascese liberta. (...) O supremo prazer físico dessas pessoas é defecar. Defecar é aliviante, é prazeroso, é saudável, é seguro, é barato, é inocente, é natural, é higiênico, ainda mais se você depois se lavar com sabão no bidê. E também pode ser educativo e intelectualmente excitante - são incontáveis aqueles que adoram ler e meditar quando estão desonerando os intestinos no recesso secreto e apaziguante do seu banheiro. Lutero concebeu as mais importantes das suas 95 Teses revolucionárias, que fizeram dele a maior figura da Reforma Protestante, sentado num vaso sanitário.

(...) Tudo na natureza da defecação - depuração, purificação, eliminação dos resíduos inúteis - é favorável a uma satisfação completa. Isso pode ser uma verdade absoluta para muitos, para todo mundo, mas não é para mim, talvez porque em nenhum momento da minha existência sofri de prisão de ventre".

Rubem Fonseca, in "E do meio do mundo prostituto só amores guardei ao meu charuto".

Pesadelo do mês

2009-01-14T22:40:00.003-02:00

Era tipo uma quadrilha de gânsters. Gângsters assassinos de crianças. Sei lá porque cargas d'água eu, que sou adulto, entrei na alça de mira deles. Talvez eu fosse uma testemunha que devesse ser rapidamente eliminada.

Pulei uma mureta e me escondi apavorado atrás de uma planta que havia no jardim da casa. Rezava para não ser visto, mas percebi apavorado que a mulher que integrava o grupo conseguiu me visualizar. Ficou um bom tempo olhando para mim, esperando que eu fizesse alguma coisa. Mas eu fiquei paralisado de medo e vi em câmera lenta os disparos que ela desferiu contra mim. Os outros atiraram também, acompanhando-a. Eu fui metralhado. Morri.

Mas nenhum mafioso russo matador de nenéns vai me foder assim. Acordei vivo.

Pato bola bola oito

2008-12-30T23:49:00.004-02:00

2008. Por onde começar?

Que tal pela madrugada do dia 2 de julho, quando passei a noite todinha me revirando numa cama de hotel em Bauru, com os nervos em frangalhos, tendo uma prova cabal da pouca confiança que eu boto no meu taco? Explico: na manhã desse dia eu compareceria à Unesp para defender minha tese de graduação na faculdade de Jornalismo. Estava com o cu que não passava nem um alfinete, com medo de dar tudo errado. Tudo porque achava que meu trabalho estava ruim, feito nas coxas, que eu não estava com a defesa bem preparada, nem a Aline. Não consegui dormir e só me tranqüilizei lá pelas 6 da manhã, quando resolvi ficar acordado até a hora de me arrumar, vendo uma matéria no noticiário local sobre um matuto que pescou uma carpa (nem lembro se era esse peixe mesmo, e nem entendo de peixe) de 6 quilos. Ele não quis vender o peixe, alegando que ia comê-lo com os amigos. Uma notícia tão prosaica, tão pitorescamente matuta, de repente me deu forças pra ir tomar café de cara alegre e terminar o dia feliz, tendo tirado 10 na porcaria do TCC e enfim tirando aquele peso de 3 anos das minhas costas.

Zero Oito foi um ano meio esquisito, como eu já disse aqui antes. Muitas coisas que estavam de rosca enfim se desenrolaram. Me formei oficialmente, pessoas brigadas se reconciliaram, morreram algumas que já estavam na boca da caçapa pra subir no telhado, uma grande (nem tão grande assim) banda de rock anunciou o lançamento de um disco aguardado há uns dez anos, cartolas que há tempos mandavam e desmandavam em clubes grande do Brasil enfim rodaram, etc. Como sempre, aconteceram algumas desgraças, aquele lance das enchentes em SC. Teve a crise mundial que afetou todo mundo que tem dinheiro no planeta, o que obviamente não me inclui. (Aliás, quero passar a virada de 09 pra 2010 com bastante grana no bolso e vou colocar isso como a principal meta pro ano, se é que posso me permitir estabelecer metas - geralmente não consigo cumprir nenhuma). Enfim, do ano que se passou, falando de um ponto de vista pessoal, eu tiro um saldo positivo e uma grande satisfação não por conquistas minhas, mas por conquistas dos meus amigos. A maior parte dos meus amigos, tenho certeza, termina o ano feliz. Estão felizes, bem empregados ou em vias de arrumarem bons empregos. Mesmo quando o emprego não paga bem, estão fazendo o que gostam. Outros estão felizes na vida íntima, casados, com sonhos, planos e projetos. Há os que estão distantes, ou que se distanciaram. Sinto falta deles, não sei o que estão fazendo, o que estão empreendendo, mas sei que estão bem. Gostaria de um dia estar junto deles novamente. Sei que talvez não seja possível, por motivos geográficos ou mesmo pela geografia dos corações e dos sentimentos. Mas penso neles sempre. E torço. Pra que estejam felizes e pra que torçam com força pra que eu também assim o seja.

No final deste ano, eu tive duas grandes alegrias. Uma é a realização de um sonho esportivo pessoal: ver o Fenômeno com a camisa 9 do Timão. Quer dizer, ainda não pude ver de fato, em ação, mas a boa nova dá ânimo a esse coração corintiano para o ano que se inicia, depois de tantos sofrimentos e humilhações nos últimos dois anos.

A outra, mais marcante, foi o retorno de uma grande amiga. Uma irmã. Que voltou quando eu já perdia as esperanças de tê-la ao meu lado.

Em 2008 eu peguei ônibus cheio quase todos os dias. Ouvi Tim Maia quase todos os dias. Comi alguma coisa feita com ovo pelo menos três vezes por semana. Arranquei sorrisos no trabalho pelo menos uma vez por dia. Vi alguma coisa errada na rua toda semana. Me vesti melhor. Mudei o corte de cabelo - que mantinha há uns dois anos. Estive sempre pronto pra ouvir um amigo que precisava desabafar. Fui conselheiro e confidente de várias pessoas. Salvei uma mocinha de se molhar na chuva. Comi pastel de feira, tomei cerveja em boteco e joguei sinuca. Contei piada e ouvi piadas, boas e ruins. Chorei por amor, como nunca antes havia chorado, de soluçar e pingar na roupa. Não fiquei doente nenhuma vez. Exceto por um retorno de hemorróida, que é mal mas não é doença. Aliás, em 2008 caguei com regularidade quase diária, fezes de boa coloração e formato. Não briguei feio com ninguém, não fiz nada socialmente deplorável, não joguei lixo na rua, não furei fila, mas deixei de devolver troco que me deram a mais no correio, numa ocasião. Mas não fiquei com o dinheiro: era dinheiro da revista, de postagem de material e repassei pro financeiro.

Se eu fui feliz em 2008? Fui. Fui sim. Todos os dias andei do Largo do Paissandu ao Bixiga com os ouvidos cheios de música e a cabeça cheia de sonhos. Sonhos simples, como o de todas as pessoas, até as mais extravagantes: uma mulher bonita e compreensiva, uma casa confortável, filhos espertos, cachorro, papagaio, dormir, cagar e comer bem. Pagar minhas contas, viver com dignidade. Não repetir os erros dos meus pais, mas seguir o modelo que eles estabeleceram, pelo menos no que concerne à educação dos filhos. Eu ia pensando nisso tudo e ao mesmo tempo tentando reparar nas pessoas. Nas moças bonitas, nos seus andares malemolentes ao entrarem no Edifício Itália, ou ao cruzarem a Galeria do Rock. Eu ia, atravessando ruas, contornando quarteirões, olhando as manchetes dos jornais nas bancas. Eu fui, e sempre cheguei no meu destino.

Agora é dia 31, último dia do ano. Mais um ano que eu transpus. Que transpus caminhando, e não correndo. Que vivi moderadamente, lamentando coisas que deixei de fazer, embora não tenha me esforçado para fazê-las. Um ano que digo a mim mesmo que foi bom, mas sem aquele plus. Estou aqui e isso que importa. Obrigado.

Uma estória singela de Páscoa

2008-12-24T11:37:00.004-02:00

Juanes virou o cu do avesso de tanto barro que soltou na porcelana, por conta de ter-se empanturrado de chocolates neste dia tão bacana que é a Páscoa. Só de raiva, limpou a bunda no felpudo Coelhinho da Páscoa, e o pêlo branco e brilhante do animalzinho ficou rajado de um marrom claro, como se fora o coelho um tigre da latrina.

Essa estória de merda é um oferecimento do Carna Jerusalém, uma empresa especializada em promover carnavais fora de época e de lugar.

Feliz Páscoa... ops... Feliz Natal a todos.

My Quiz from QuizYourFriends.com

2008-12-17T23:26:00.001-02:00

Deco's Life
1) Qual a data do meu aniversário?
		17 de fevereiro
		18 de fevereiro
		19 de fevereiro
		20 de fevereiro

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Fim de ano

2008-12-03T17:28:00.004-02:00

É fim de ano e ele precisa fazer seu corre. "O negócio é chamar o parceiro", pensou enquanto acendia um cigarro sem filtro. "O Marquinhos não vai topar. É arregão". Pensou no Caroço, no Açaí e no Diogo, mas decidiu por fim levar o papo com Juçá, que nunca negou fogo.

"É simples. É só pilotar a motoca e já era".

E foram. Duas da tarde, perto da Oscar Freire. Uma perua falava ao celular com o vidro aberto, sopa de minhoca.

"Aí tia! Passa a bolsa, passa a carteira, anel, corrente, não olha na minha cara, vai passando, vai logo tia, vai senão vai tomar pipoco, vou estourar tua cara, tá muito devagar, passa passa passa, filha da puta arrombada, acha que eu tô de brincadeira nessa porra, passa essa merda pra cá logo, pronto, pisa Juçá!"

Deixaram pra trás a mulher, que teve de ser socorrida no trânsito, estatelada no meio de uma crise nervosa.

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Nos fundos do boteco do Maia, fizeram a partilha. Deu um levado bom para cada um, Juçá ainda pediu para ficar com anel em troca de deixar o grosso da grana para o parceiro.

"Vai vender onde?"

"Vou vender nada".

"Xi, vai sair de anelzinho no dedo? Tá queimando a rosca?"

"Vai te foder. O anel é pra uma mina que tô de olho. Delicinha. É burguesa, pego ela na frente do colégio. Vou botar no dedinho dela. Depois vou botar no cuzinho dela, tá ligado?"

"Ih mano, tá catando patricinha? Logo você, negão invocado? Fica ligado, malandro!"

Juçá virou as costas e saiu. No fundo, estava certo. Pra quê a gente faz essas coisas senão pelo status? Nada como pagar de playboy pra conquistar uma princesa. "Vou eu agora sair e comprar o presente da nêga, agora é hora".

É fim de ano, ele sabe que a 25 vai estar lotada. Todo mundo precisa fazer seus corres.

Não gosto de sol

2008-11-29T23:20:00.004-02:00

AUSÊNCIA

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta.

Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.

E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços, que rio e danço e invento exclamações alegres, porque a ausência assimilada, ninguém a rouba mais de mim.

Carlos Drummond de Andrade

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Não acho mais bonito fazer poesia da dor. Só que, tal como num piano de uma tecla só, meus sentimentos se oferecem numa única nota, que fica soando no oco da minha cabeça, não importa quantas melodias eu jogue por cima pra cobrir tudo. Me exaspero com essa sensação medonha, mas é um labirinto do qual não consigo sair. Estou pagando o preço de ser quem eu sou. E quanto mais reclamo, mais dobrado pago.

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Eu não gosto do sol. Não gosto da luz do sol. Não gosto do calor do sol. Não gosto de ler coisas como "você é meu raio de sol". Só quem deveria gostar do sol são os seres que fazem fotossíntese. Nós, humanos, deveríamos encarar o sol como um mal necessário.

A noite sim é bonita. As luzes da noite, as caras da noite. O silêncio da noite e até o barulho da noite. A noite traz no silêncio da lua uma discreta cumplicidade para minha alma atormentada, enquanto no sol eu sinto sempre um escárnio, um descaso, um tapa na cara na manhã de cada dia. A noite é curta e deixa saudade, enquanto o tempo que passamos debaixo do sol é infindável. É uma visita inconveniente que não sabe a hora de ir embora. Se eu pudesse, eu desligava o interruptor do sol e viveria sempre na noite, cortinas fechadas. Vibro quando nuvens pesadas tapam o sol. Eu quero que chova, quero que o sol se foda.

Quando criança, eu desenhava o sol sempre sorrindo. Hoje eu sei por quê: o sol sorri mesmo. Escarnece da gente. Porque o homem pisou na lua (é o que dizem...). Mas nunca vai pisar no sol.

No donuts for you

2008-11-21T22:44:00.002-02:00

Logo cedo eu tive que ouvir, de alguém cujo grau de compreensão da realidade é prejudicado, que eu sou um "filho da puta" e que deveria ir "me foder".

Aí fui trabalhar, em plena emenda de feriado, quando a cidade toda está bundando.

E terminei o dia em casa, mas querendo estar em outro lugar, fazendo outras coisas.

Não que eu goste de reclamar da vida (vai ver eu gosto mesmo), mas...

É mole?

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Esse ano tá esquisito.

Dercy morreu.

A Sandy perdeu o cabaço.

O disco do Guns vai sair.

O Corinthians jogou a Série B e passeou.

O Eurico saiu do Vasco.

O Luxemburgo surtou e não papou o título brasileiro.

Um negão foi eleito presidente dos States.

Outro, campeão de Fórmula 1.

Didi e Dedé fizeram as pazes, conforme previsto no vídeo profético dos Trapalhões na década de 80 (procure no Youtube).

Eu entreguei meu TCC no meio do ano, junto com a Aline, e tiramos nota máxima.

Léo Gioto, Ed (!!!) e Marcela entregaram os deles também.

Vou ser registrado na revista.

Talvez as coisas entrem nos eixos.

Esse ano tá muito estranho.

Sentimentos efêmeros 2

2008-11-17T09:26:00.002-02:00

Enfim o nosso reencontro. Como encontrei a outra à tarde, ela fez questão de me ver à noite. Jamais suportará que a outra tenha mais participação e importância em minha vida do que ela.

Por mais que eu tenha tentado me controlar, eu senti que ainda gosto dela. Ouvi em silêncio ela falar sobre o atual namorado para, lá pelas tantas, olhar em seus olhos e dizer: "eu ainda gosto muito de você". Ela parou de falar, surpreendida. Imediatamente compreendeu minha mensagem. "Você quer voltar?" Era uma pergunta honesta e sincera, humilde e benévola. Respondi positivamente, mas uma seqüência de acontecimentos veio à minha mente e achei que deveria perguntar, ainda que a pergunta pudesse estragar tudo: "podemos começar do zero? passar uma borracha em tudo o que aconteceu?"

Ela me olhou compungida. Senti que tinha imensa vontade de dizer sim, dizer que podíamos recomeçar. Mas ela sempre foi sincera. Sua vozinha trêmula soou enfim dizendo: "Não. O que aconteceu não pode ser apagado".

Percebi que não havia jeito. Que há coisas que são pra sempre. Como as lembranças e a dor. O ressentimento. E o grande amor que sinto por ela.

Sentimentos efêmeros

2008-11-16T21:54:00.002-02:00

Por muito tempo eu achei que não fosse amar alguém mais do que a amei. Ela não me correspondia e eu sofri pacas com isso. Gritava contra o céu da cidade do interior indagando por que Deus não gostava de mim. Mas aí o tempo passou... Ah, o tempo...

Hoje passei boa parte do dia ao lado dela. Achei que ela está mais bonita. Mais madura também, evidentemente. E foi terapêutico estar novamente com ela, conversar com ela. Pensando nas coisas que superei, esqueci um pouco a fase difícil que vivo. E que logo superarei também.

Os amores são efêmeros. Até a gente encontrar o amor pra valer.

O sonho dentro do pesadelo

2008-11-12T11:43:00.002-02:00

Não é preciso ser religioso para ter fé. Então eu acordei daquele barato achando que a cura era possível, tão mais esteja presente até na etimologia do meu nome. Joguei uma água na cara, vesti minha camisa nova e me olhei no espelho, imaginando como seria se ela me visse agora.

Saí me certificando de que a porta estava bem fechada e deixando às minhas costas uma pergunta não respondida. Decidi que não vou mais desperdiçar palavras. Que certas coisas sequer merecem minha atenção. Aliás, muitíssima pouca coisa merece minha atenção.

Não há como voltar no tempo e consertar as coisas erradas. E aliás, mesmo que isso fosse possível, valeria a pena? Valeria a pena tentar entender as pessoas, dar apoio para idéias malucas? Eu não quero mais pensar no que passou, porque tudo aconteceu como tinha que acontecer. E se tem uma coisa que me dá prazer e satisfação é pensar que não me arrependo de nada e que faria tudo de novo. Sofreria de novo, mas é certo que também gozaria de novo.

Mulheres passaram por minha vida e cada uma tem seu significado. Não vou esquecer de nenhuma. Não vou renegar nenhuma. Elas estão lá, na minha história, como tatuagens no corpo de um presidiário. A tatuagem mais recente ainda está em carne viva, mas logo será apenas mais uma tatuagem desbotada. Eu revisito minhas tatuagens na medida em que as circunstâncias mandam. Tenho saudades de alguém? É certo que sim. Muita saudade de quem pra mim não existe mais.

E amanhã, um amanhã que já raia no horizonte, sentirei saudade de mais uma. Mais uma que terei de, infelizmente, deixar pra trás. Até que não haja mais porque sentir saudade de nada.

Ninguém é especial. A gente é que supervaloriza as pessoas.

O pesadelo dentro do sonho

2008-11-08T10:41:00.005-02:00

Eu percebi que não posso mais ficar. O ar aqui está irrespirável. Lá fora não há ninguém com quem se possa conversar, apenas garotas que parecem estátuas de cera em seus vestidos longos de baile. Eu me sinto insuportavelmente superiormente inteligente perto delas, mas no íntimo sei o quanto eu sou burro. Eu sou burro.

Eu não posso ficar, percebi que preciso correr, me afastar daqui. Eu não encontro meu planeta de origem, mas neste aqui ninguém me dá atenção. Quando rio, rio sozinho. Quando choro, só eu sei a dor que sinto. Não é a pior dor do mundo, mas é uma fisgada seca, cortante, que tira o ar para depois devolvê-lo em seguida, pleno, como um golpe seco e inesperado, pra te fazer engasgar e tossir pra fora um hálito amargurado, meio salgado de lágrima, meio ácido de álcool.

Não posso continuar aqui, as coisas não estão valendo a pena. Tenho raiva da estupidez das pessoas. E da minha própria. Tenho aversão profunda a essa falsidade, hipocrisia, convenções sociais ridículas e jogo de interesses. A minha vida não é um seriado de televisão em que tudo se resolve com comicidade. Não, eu não estou mais suportando. Não estou mais conseguindo transformar em piada a minha dor. Não estou mais conseguindo pensar que "as coisas são assim mesmo". A vida virou as costas pra mim, mas eu não tenho coragem de passar a mão na bunda dela. Enfim, eu estou me sentindo fraco. Psicologicamente abalado.

Eu queria dormir e sonhar. Mas no meu sonho eu não me vejo mais, vejo apenas os outros sendo felizes à minha revelia. Estou sonhando o sonho de outra pessoa. Então, quem estará sonhando o meu?

Ela

2008-10-31T21:06:00.003-02:00

Ela é tão distraída que não sabe que o mundo gira em torno dela.

Ela é sincera. Se está brava, está mesmo. Se está feliz, não há como duvidar.

Ela consegue me desarmar fácil. Não consigo ter raiva dela. Nunca. Quando tenho raiva dela, fico com raiva da raiva e a raiva passa.

Por ela, transitei entre extremos. Fui de mesquinho a altruísta. De suicida a pastor. Num dia parei estatelado diante do tsunami do mundo e no outro ri sozinho e eufórico entre prédios cinzentos e sujos.

Graças a ela, eu descobri que sou um homem bom, e que sou capaz de amar desinteressadamente.

Não estou propriamente feliz. Nem triste. Estou tranqüilo, torcendo para que um dia possa gostar de alguém da mesma forma como gosto dela.

A maconha e a guerra civil

2008-10-30T10:49:00.002-02:00

Esta noite:

Primeiro estava em casa e tinha um rolado uma festa muita estranha, com gente esquisita, como diria aquele finado cantor. Meu pai botou todo mundo pra fora e fiquei sozinho, quando vi que sobre a mesa havia vários cigarros estranhos, compridos e envoltos numa espécie de papel crepon branco. Na verdade, eram guimbas, mas ao lado havia um maço, como se tivessem industrializado a maconha (lembra dos cigarrinhos Marley's?). Estando sozinho e acometido por uma surpreendente fissura, acendi unzinho e pus-me a fumar. Deleitava-me com aquele baseado quando pintou sujeira. Era meu pai voltando para o recinto. Só deu tempo de sumir com o baseado que estava aceso na minha mão, mas os que estavam sobre a mesa lá permaneceram. Rezei mentalmente para que ninguém visse, meu pai passou os olhos por tudo e não disse nada. Ou fingiu que não viu, ou não ligou, ou não se tocou que aquilo era o que era. Também não viu que eu estava sob efeito e aí eu fiquei meio frustrado porque não estava mesmo sentindo nenhum efeito da erva. Pensei que ou aquela erva não era erva, ou era de má qualidade, ou não deu tempo de fumar a quantidade necessária. Esperei meu pai sair para fumar escondido, mas aí cortou para...

... o terminal de ônibus em Santana. Havia virado uma praça de guerra. De um lado, a galera que queria prestar FFLCH. Do outro, os "biólogos". Quem era de um lado, não podia circular pelo outro. Eu estava do lado dos biólogos e resolvi sair dali o mais rápido possível. O lado dos biólogos era aquele onde fica o Bingo Cruzeiro do Sul. Então segui pela rua que fica entre o bingo e o terminal, andei bem um quilômetro com um grupo de refugiados. Quando estávamos adiantados pela rua, o grupo de refugiados se despediu de mim e fiquei sozinho. Mas estava muito tranqüilo, tanto que parei para olhar as capas de revistas numa banca de jornais. Vinha passando um ônibus na rua, subi nele achando que me levaria pra casa. Mas ele desembarcou todo mundo novamente no terminal, mas desta vez no lado do "Esfiha Chic", onde estava a galera da FFLCH. Acabei me ambientando com o pessoal, principalmente depois que encontrei Hildeberto, um cara que estudou comigo na Unesp. Ele me apresentou para a Viviane Pasmanter, que estava lá muito triste, porque fazia Letras mas queria mesmo era fazer Biologia.

A guerra é uma coisa muito triste, já diria alguém. E nos deixa marcas profundas. Ainda bem que minha vó me acordou antes de alguma coisa me atingir.

Nosso tirinho

2008-10-25T00:45:00.003-02:00

Estamos montando apartamento. Eu não gosto dela, mas o sexo é muito bom. Ou quase. Estou num momento místico da minha vida. Nada mais me aporrinha, nem mesmo o calor de 38 graus.

Estamos focando em nossas carreiras, nesse momento. Ela acha a maior brisa eu levar trabalho pra casa, eu digo que ela está de onda. Meu pai era malufista, o dela amava o Brizola.

A pele dela é branca, de pó-de-arroz. Diz que a babá encharcava a bunda dela de talco, mas ela às vezes acha que podia ser pó royal. Cal virgem, gesso em pó, giz de escola. Coço muito o nariz, enfio o dedo lá no fundo. Minha rinite tá atacada. "Você não tem nojo, amor?"/ "Não, vem cá pra eu te espremer os cravos". Nossa vida quotidiana é tão gozadinha...

***

Belo dia encontro ela empapuçada, suada, amassada. Como se tivesse vindo num ônibus lotado. Acordou de um sonho ruim, na certa. Eu tiro o paletó, apanho uma lata de Coca em cima da geladeira. Levei um copo, ela queria canudo. Sou muito distraído.

As coisas iam bem, mas a gilete sumiu e fiquei uma semana sem fazer a barba. De barba malfeita, dispensei também o espelhinho. O fato é que nem por isso deixei de cuidar da aparência. Nós dois, todos os dias, malhávamos. Malhávamos muito, malhávamos bem, malhávamos cada vez melhor. Nossa vida era uma malhação só.

E então eu acreditava que nosso relacionamento podia dar certo. Eu era médico e monstro, padre e cafetão dela. Quando a gente se perdia um no outro, nos achávamos nas trilhas de luz branca, fachos puríssimos de um claro brilhante. Havia um desequilíbrio, uma dependência. Era tóxico o nosso gostar. Mas estávamos sempre elétricos, sempre bem, sempre a postos para atender o telefone, pagar o entregador ou transar na escada de emergência gemendo alto pra escandalizar os caretas do prédio. A gente tinha muita disposição. E eu não achei que um dia eu fosse dormir e nunca mais acordar daquele pesadelo, daquela bad trip que se apossou de mim.

Uma rebordosa violenta, uma briga, lítigio bobo por causa de 200 gramas de mussarela. Dona Benta, a vizinha, ouviu o barulho e chamou a polícia. O delegado, antes de me algemar, perguntou o que eu tinha feito. Eu não tinha feito nada. Apenas percebi que havia sangue no lençol, uma arma na minha mão e pólvora nos meus dedos. Ela parecia enfim descansar, o rosto tranqüilo, a boca vermelha como uma taça de Cynar.

Nunca mais. Nunca mais comi coco ralado.

Menino Mau

2008-10-12T20:03:00.005-03:00

A minha vida toda eu quis ser um cara mau. Mas não tinha a menor vocação.

Aí, dia desses, minha chefe e amiga, que passa pelo menos oito horas do dia junto comigo, trabalhando diretamente, me disse uma coisa que me deixou com uma curiosa satisfação. Me disse algo como "você mudou. você não é mais aquele cara bonzinho e paciente que eu conheci quando viemos pra cá". Ela não me disse isso em tom de crítica. Quer dizer, oficialmente, deveria ser uma crítica. Mas o tom que ela usou, a expressão em seu rosto, os elementos todos me permitiram fazer uma leitura de que ela estava me dizendo "até que enfim você caiu na real".

E hoje eu trago no rosto um sorriso de quem realmente teve uma epifania. Eu caí na real. Não, eu não deixei de ser o sujeito cordial, polido e avesso a confusões que eu sempre fui. Mas eu repassei mentalmente várias coisas que eu considerava e que agora encaro como babaquices. Pessoas escrotas que eu inutilmente valorizei. Besteiras que eu fiz e coisas bacanas que eu deixei de fazer por pudores bobos.

Eu percebi, pela maturidade adquirida, que durante todos esses anos eu engambelei a mim mesmo. E que se eu me fodi na vida, ainda que pouco, não foi por culpa de um Deus sádico, nem de pessoas sem coração: foi por culpa minha mesmo, que fiquei impassível enquanto a situação exigia uma outra postura, mesmo que a postura fosse um blefe de minha parte. Eu respondi com sinceridade e coração aberto quando o momento era de mentir pra me proteger. Eu ofereci minha cara e deixei que batessem quando, na verdade, a oportunidade era perfeita pra eu embolachar a cara da vida. E deixei que se rissem de mim às minhas costas, quando eu queria chorar e dizer ao mundo que estava chorando. Ah, eu fui amador demais. E esse negócio não é pra amadores.

Aí agora eu me pego mais sagaz, me importando menos com os outros, mais egoísta. E gosto desse suposto meu novo eu. E tenho a impressão de que com ele eu vou atrair pessoas mais interessantes pra junto de mim.

Não tenho grandes planos para este final de ano. Mas alguma coisa vai acontecer.

100 anos de Mestre Cartola

2008-10-11T21:32:00.003-03:00

Em homenagem ao saudoso Cartola, que se estivesse vivo estaria fazendo hoje cem anos, republico (**) trecho de um livro muito bom, de Jairo Severiano e Zuza Homem de Mello, "A Canção no Tempo: 85 Anos de Músicas Brasileiras", Vol. 2: 1958-1985. No livro os autores contam a história e o contexto das principais canções da Música Popular Brasileira ao longo das décadas e no trecho escolhido falam sobre "As Rosas Não Falam", canção mais conhecida de Cartola.

"As Rosas Não Falam", Cartola

A história de "As Rosas Não Falam" começou numa tarde de 1975 em que o compositor Nuno Veloso apanhou Cartola e sua mulher Zica para um passeio na Barra da Tijuca, onde pretendia visitar Baden Powell. Não tendo encontrado a casa do violonista, Nuno resolveu aproveitar a viagem para passar numa floricultura e comprar para Zica umas mudas de roseira que lhe havia prometido. Tempos depois, flores desabrochadas dessas roseiras provocariam a indagação entusiástica de Zica ("Como é possível, Cartola, tantas rosas assim?...") e a resposta desinteressada de Cartola ("Não sei. As rosas não falam..."), que ele acabaria aproveitando como mote para a canção: "Queixo-me às rosas/ Mas que bobagem, as rosas não falam/ simplesmente as rosas exalam/ o perfume que roubam de ti..." Composta quando o autor completava 67 anos, "As Rosas Não Falam" foi lançada em 1976, num elepê notável, produzido por Juarez Barroso, o segundo de Cartola na gravadora Marcus Pereira. Neste álbum ele apresentava outras inéditas como a também obra-prima "O Mundo É um Moinho". Além da delicadeza e do requinte, o que espanta nessas músicas é o fato de terem sido criadas pelo compositor numa idade em que a maioria das pessoas já se encontra aposentada, sem muita coisa a oferecer. Cartola é um caso especial em nossa música popular. Homem de origem e vida modestíssimas, era, ao mesmo tempo, o poeta/compositor sofisticado. Pena que somente nos últimos anos de vida tenha conseguido gravar a maior parte de sua obra.

** Publicado originalmente em Sonhos e Clichês (www.freud_aperta_um.weblogger.com.br), no dia 19 de outubro de 2005.

Um pouquinho de política...

2008-10-03T21:27:00.006-03:00

Agora há pouco, no Jornal Nacional, passaram uma matéria tentando inibir a população a votar nulo. Segundo a Globo, "abdicando de escolher um candidato, você está criando condições para que se eleja vereador um cidadão que obteve uma quantia muito menor de votos". Tá. E daí?

Depois, aquela tal de Lúcia Hipólito, que há pouco tempo ia ao programa do Jô Tucano com uma pá de mulher que é da barra pesada - parafraseando Mestre Bezerra da Silva - meter o pau no governo Lula. Me apareceu dando a seguinte declaração: "Não vote nulo. Ainda dá tempo! Se você ainda não tem um candidato, analise, escolha, etc, etc, whiskas sachê..."

Pelos bagos de Marlon Brando! Minha filha, se o cara não escolheu uma porra de candidato até agora, você acha que agora, SEXTA-FEIRA, véspera de fim-de-semana eleitoral, é o momento propício? Incentiva o povo a escolher candidato de última hora e depois vai dizer que nêgo não sabe votar. Como diria Marcelo Mansfield, "eu prefiro ter um filho viiiiiiiiiiiaaaado do que um filho analista político dos telejornais da Globo!"

O voto é sigiloso e portanto eu não vou dizer que anularei o meu. (Para vereador. Porque para prefeito, votarei no Levy Fidélix. Depois de 25 anos falando desse bendito aerotrem, ele me convenceu). Não direi nada disso, nem sob tortura, boca-de-siri, voto é secreto.

Vote consciente. Você elege o NX Zero como banda do ano e depois tem que agüentá-los por um ano inteiro. E um ano é tempo pra caralho, como diria aquele comercial. Pense nisso.

Eufemismos

2008-10-01T21:45:00.006-03:00

Uma ex-namorada minha me disse, uma meia dúzia de vezes, que eu não servia para namorar com ela porque eu "gosto das coisas amenas". Na época, eu não entendia o que ela queria dizer com aquilo. Eu gosto mesmo das coisas amenas, não gosto de confusão, gosto de ficar numa relax, numa tranqüila. numa boa. Mas ficava puto tentando entender qual era o problema nisso. Até que outro dia, lembrando e pensando com os meus botões, cheguei numa resposta retardatária para a questão: "gostar das coisas amenas" era uma forma sutil e politicamente correta de dizer que eu sou (ou era, mas ainda devo ser) um bunda-mole. Bunda-mole teria me ofendido, por isso a moça, que sempre foi perspicaz, cunhou essa bela expressão, "gostar das coisas amenas". Você gosta das coisas amenas: você é um frouxo, um moleirão, um cara sem iniciativa e covarde. Interessante, não? O pior é que o tempo passou e eu não sinto que esteja gostando das coisas convulsas - o antônimo do que estamos falando. E talvez se gostasse duma encrenquinha, eu estaria experimentando alguns prazeres selvagens na minha vida. Mas, esqueçamos e passemos para outro exemplo.

Quando estou mal-humorado, eu costumo não ser cortês com as pessoas. Costumo fazer críticas sarcásticas, de ínicio veladas, depois explícitas. Costumo deixar bem claro, de forma agressiva mesmo, que estou de saco cheio e puto com pessoas ou situações. E geralmente faço isso com pessoas que gostam muito de mim e aturam a minha estupidez, porque as que não gostam simplesmente me mandam tomar no cu ou se afastam, magoadas. Um dia aconteceu uma coisa dessas com uma amiga de quem gosto e que acho que gostava muito de mim. Estava aborrecido e descontei nela, que disse ou fez algo com que não concordava. Estava já contando com o fato de que a pessoa iria se indignar. Me xingar, me bloquear no msn, sei lá. Alguma retaliação ela teria de me fazer, nem que fosse me dizer "você é um escroto, E-S-C-R-O-T-O!" Enfim. A minha amiga virou e me disse: "Nossa Rafa, você está nitroglicerínico hoje!" Eu não sabia se pedia desculpas ou dava um tapa na cara. Tem dias que você quer ferir quem te gosta, mas a pessoa não entra no jogo e isso dá uma bruta raiva. Você quer brigar, mas a pessoa gosta das coisas amenas.

Um último exemplo de como a língua portuguesa é rica no sentido de oferecer termos que disfarçam nosso completo desprezo ou pouca crença na inteligência alheia: minha mãe, quando me faz algum tipo de recomendação, costuma frisar que eu "sou muito desligado". Ok. É bonitinho ser desligado. Heróis românticos do cinema e da literatura costumam ser desligados. Não é essa a questão. O que pega, nesse caso, é que minha progenitora subestima - quase sempre com razão - a minha capacidade de raciocinio. Ela já usou, para me designar, as seguintes expressões: ingênuo, bonzinho, pessoa boa, pessoa sem malícia, você é igual o seu pai, cara muito legal, e por aí vai. Perceberam o que significa desligado? É óbvio, porra. É bocó, idiota, joão-bobo, otário, aquele que todo mundo passa pra trás, que cai no conto do vigário, etc. Quando ela vem com essa conversa, de que eu sou tranqüilo demais, já é prêambulo de um longo sermão que vai terminar com a certeza, de minha parte, de que ela me acha um tremendo pusilânime.

E de todas essas belas suavizações, que nunca me enganaram - ou enganaram por pouco tempo - eu só tiro uma conclusão: elas todas tem razão. Eu sou um bunda-mole, um escroto recalcado e um otário. Mas tem um porém (e sempre há um porém, como diria Plínio Marcos): por pouco tempo.

Uma reflexão incômoda

2008-09-26T13:44:00.003-03:00

Sabe o que é tristeza?

É pensar que as pessoas são voláteis. Num dia, são parte essencial da tua vida e você não consegue imaginar como seria sem elas. No outro, simplesmente elas se foram. Por variados motivos, se vão. Muitas vezes, vão cuidar das próprias vidas e te viram as costas. Aí pensam consigo mesmas, como que para aliviar a consciência, que você também as deixou pra trás, confinadas nos recônditos gostosos da lembrança. Mas não, nem todo mundo deixa pra trás. Algumas pessoas carregam os amigos e os inimigos pra sempre, num fardo que acaba sendo muito pesado, posto que é doído.

E sabe o que é pior? É pensar que, durante a tua vida, somente uma pessoa te seguirá para sempre: você mesmo. Falo por mim: há 24 anos eu convivo com esse cara esquisito que sou eu mesmo. Estou realmente enjoado de mim. Cansado de mim. De o tempo todo ter que viver os meus problemas, às vezes me sentindo muito sozinho. E, mais do que isso, estou enjoado de manjar os meus defeitos. De saber onde eu vou acabar pisando na bola. De ter a certeza que não posso fazer como as outras pessoas e me despedir de mim mesmo. Eu estou condenado a me aturar, pelo resto da minha vida. É como um daqueles casamentos fracassados, como o casamento dos meus pais. Eu tenho que tentar ser feliz, só que comigo mesmo.

Estou sendo implacável na autocrítica? Talvez. Mas vocês não sabem como é conviver comigo o tempo todo. Não é um mar de rosas, um céu de brigadeiro. Não há amor próprio que compense tamanha encheção de saco. Mas é isso mesmo. Tenho que me conformar de saber que a roda viva vai carregar tudo pra lá. Só restarei eu mesmo. Eu comigo mesmo. E é assim que é.

Pelo amor de Deus

2008-09-21T16:06:00.003-03:00

Pelo amor de Deus

Me deixe livre pra pensar

Veja o que me fez

Me fez sofrer, me fez chorar

Vá com quem quiser, se já que é isso o que quer

Pelo amor de Deus, me dê sossego para amar.

Sebastião Rodrigues Maia in "Pelo Amor de Deus", Tim Maia, 1972

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E é o que temos por hoje.

Não quero ver você triste assim

2008-09-17T10:14:00.002-03:00

Se tem uma coisa que me deixa sem ação é ver uma mulher chorando. Acho que qualquer homem, por mais bruto que seja, acaba se comovendo com uma mulher que chora diante dele. A menos que ele já esteja muito acostumado a ver essa mulher chorar ou saiba que aquele pranto é meramente teatral. Mas, via de regra, mulher chorando deixa o homem besta.

E eu, que sou mais besta que a maioria dos homens, fico simplesmente aparvalhado quando vejo uma moça chorando. Ainda mais se for uma moça de quem eu goste muito.

Ontem aconteceu um lance assim. Não tinha responsabilidade nas lágrimas dela, mas me senti impotente por nada poder fazer. Acabei sendo cúmplice daquele choro e só não chorei junto porque em mim as lágrimas deixaram de rolar desde que era moleque e chorava por qualquer bobagem. Abracei-a e ficamos em silêncio. Foi melhor assim.

Metáforas

2008-09-16T10:24:00.003-03:00

Um passarinho burro. Cai na arapuca, é libertado. Anda novamente pelo quintal e cai na mesma arapuca. É engaiolado por três dias, libertado de novo. Volta ao quintal, cisca a terra batida, vê o alpiste e, novamente, zás. Arapuca. Aquele que o libertou já não está mais por ali, as crianças o comem frito com farinha.

Um homem muito burro. Apaixona-se. Quebra a cara. Apaixona-se de novo. Quebra a cara de novo. Todos dizem pra ele: cuidado... Mas ele se apaixona, e vai se apaixonando e quando vê, está fodido. Irremediavelmente sem saída. A cada nova desilusão, requintes novos de crueldade. Dessa vez, há menos ainda o que fazer, exceto lutar contra sentimentos negativos. O amor, de uma forma geral, é um sentimento negativo. Não é. O que pode esse homem fazer? Mudar radicalmente de vida? Falta-lhe a coragem. Além disso, ele tende a se acomodar nas ilusões, em sorrisos e em coisas que não lhe dão futuro. Pobre rapaz! Ele tem medo de perder a cabeça, ele sabe que muitos homens de futuro deixaram suas vidas desandarem por causa de mulher, e tem medo que isso aconteça com ele. As mulheres são todas iguais. Não são.

O dia está muito frio e falar de solidão soaria como um surrado clichê.

Vicissitudes

2008-09-05T21:00:00.003-03:00

Minha mãe fumava desde os doze anos de idade. Muitas de minhas lembranças da infância trazem sua imagem com um cigarro entre os dedos. Ela costumava dizer que uma vez foi pega fumando escondida na escola, junto com uma colega. Seu pai foi chamado pela diretora, levou-a para casa e virou-a do avesso na porrada. Mas não adiantou muito. Minha mãe ficou por muito tempo viciada em nicotina, como meu avô foi alcoolatra até o fim de sua vida.

Eu, por muito tempo, fui um filho chato. Desses que falam em câncer de pulmão a cada cigarro aceso. Ela, numa certa altura de nossas vidas, sequer demonstrava impaciência ante minhas críticas. Simplesmente ignorava-as, desanimada. Ela nunca demonstrou vontade de parar de fumar. Pelo contrário, fruía as sensações que a nicotina lhe propiciava, sem demonstrar culpa, medo, qualquer coisa assim. Conheci muitos fumantes que pelo menos mantinham um discurso - ainda que hipócrita - de que fumavam porque eram viciados, mas que sabiam dos males do cigarro e pretendiam parar. Minha mãe nunca foi assim. Ela falava: "Fumo mesmo, e daí? Quem paga essa merda sou eu". Eu detestava o fedor de cigarro da minha mãe e mesmo o péssimo hábito que ela tinha de fumar em qualquer ocasião, perto de não-fumantes, dentro do carro com as janelas ainda fechadas. Mas não deixava de admirar a resolução dela em praticar um ato condenado por moralistas babacas como eu. Minha mãe é e sempre foi teimosa, muito teimosa.

Eu não acreditava que ela pudesse um dia parar. Mas, ela parou. Surgiu um polipo em sua garganta e ela teve que fazer uma cirurgia para retirar. O médico pediu-lhe que se resguardasse e ficasse ao menos duas semanas sem fumar. Eu teria apostado que ela fumaria no primeiro dia. Mas ela não fumou. Agravava a situação o fato de ela ser uma pessoa naturalmente nervosa. A falta da nicotina iria torná-la, numa previsão coerente, simplesmente intratável. É certo que o humor dela oscilou muito e ela teve crises de nervos que nós sentimos na pele nas primeiras semanas sem cigarro. Ainda hoje, mais de um ano depois, noto-a mais deprimida, insatisfeita, brava. Um dia, ela teve um desgosto qualquer aqui em casa e disse-nos que iria voltar a fumar. Que precisava fazer isso. Eu disse, como é de praxe: "Volta. A saúde é sua". Ela respondeu que era isso mesmo. E que voltaria a fumar, porque assim morreria mais cedo.

Acho que ela falou da boca pra fora. Mas, como dizem, toda mentira tem um fundo de verdade.

O pai da minha mãe, segundo a mesma, devia se sentir oprimido numa vida de merda, e por isso buscava apoio na cachaça, que acabou levando-o mais cedo do que seria o natural. Não sei se minha mãe tem no sangue alguma tendência suicida e acho realmente que não. Mas sei que me soa tudo isso como uma espécie de sina, de pessoas infelizes, seus vícios infelizes e o vazio que a abstinência e a desintoxicação deixam. Eu tenho quase 25 anos e nenhum vício socialmente não-aceito. Mas tenho pensamentos viciados, negativistas, suicidas, que tenho vergonha de expor. Ultimamente, tenho tido vergonha de dizer que estou triste. A ditadura da felicidade a qualquer custo da sociedade atual me oprime, e eu tenho vergonha de assumir que, às vezes, eu tenho vontade de morrer.

Minha mãe sempre dizia "eu fumo e quero que se foda" ou "eu quero sumir dessa merda". Ainda que fosse da boca pra fora. Minha mãe não tem vergonha das suas frustrações. E, não obstante todas as nossas diferenças, eu a admiro também por isso.

O gato que venceu o cão

2008-09-04T11:01:00.005-03:00

Se alguém puder me explicar a simbologia desse aqui, eu agradeço:

Estava num churrasco na casa do compadre do meu pai e, lá pelas tantas, saí para dar uma volta. Ruas mais parecidas com as de Bauru do que com as daqui. Então aconteceu. Um cachorro imenso com dentes brilhantes lançou-se furibundo na minha direção. Eu podia simplesmente ter me conformado com uma morte cruel até que a solução apresentou-se aos meus olhos: um gato ia passando por perto. Prontamente agarrei o bichano pelo rabo e, com toda a força, bati com ele na cabeça do cão furioso. O cão encolheu-se todo, soltou um ganido e fugiu correndo. O gato obviamente morreu ainda nas minhas mãos.

Aline apareceu com o marido, Roberto, em seguida. Ela chocada, ele rindo e admirando-se do meu ato. Em seguida declarou que já fez a mesma coisa em situação semelhante.

Depois sonhei outras coisas, outros pesadelos. E fiquei aliviado ao acordar, não obstante seja uma quinta feira gorda de trabalho pela frente.

Alguém tem uma explicação junguiana pra esse sonho?

Campo Minado Sentimental

2008-08-20T12:52:00.004-03:00

Personagem A diz: Por quê você está assim tão abatido?

Personagem B diz: Porque minha mulher vai voltar...

Personagem A diz: Mas não é isso que você mais espera e deseja há seis meses?

Personagem B diz: Espera eu concluir a frase, cacete! Minha mulher vai voltar... a fazer filme pornô.

Personagem A diz: Bondage e dupla penetração anal. Com um currículo desses, quem precisa de DRT?

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Sonho. Que você quer voltar.

Sonho. Que você não quer voltar.

Meu subsconciente tem dois finais para a estória. Só um com verossimilhança. E é aquele em que você não está idealizada, aquele em que você não é doce, não me ama e não se arrepende do que me fez. Ainda se mostra pronta para pisar de novo e quantas vezes for necessário. Convenhamos: esse final, embora menos poético e bonito, é bem mais divertido. Me agrada a tragicomédia.

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Amanhã de manhã
Vou pedir o café pra nós dois
Te fazer um carinho e depois
Te envolver nos meus braços

E em meus abraços
Na desordem do quarto, esperar
Lentamente você despertar
E te amar na manhã

(...)

Amanhã nosso amor não tem hora
Vou ficar por aqui

Pensando bem
Amanhã eu nem vou trabalhar
E, além do mais
Temos tantas razões pra ficar

(...)

Desfrutemos de tudo

Quando mais tarde
Nos lembrarmos de abrir a cortina
Já é noite, o dia termina
Vou pedir o jantar.

Vou pedir o café pra nós dois. Frutas, leite mel.

O jejum apenas nos fortalece, aumenta a virulência de nossos corpos, permite que eu te devore com ganância, com vontade, com verdadeiro desapego. Eu gosto e sinto enorme desejo pelo teu corpo alvo, pelo modo como você me olha, por coisas características da nossa dança, como a maneira que você tem de demonstrar o prazer, mordendo o lábio inferior, sussurrando palavras gostosas. Se eu pudesse, te trancaria num chalé e sua única tarefa na vida seria ficar à minha disposição, para eu te agarrar na hora em que bem entendesse. Nossa química é e sempre será transcendente a tudo mais que permeia nossa relação. Pouco importam os desacertos, as brigas, a incompatibilidade de gênios. A incompatibilidade de pensamentos, de idéia, de ideais, de planos. Só o que me dá vivacidade é pensar na nossa compatibilidade de corpos. Admita, algum alarme soou.

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Canção incidental: Café da manha (Roberto Carlos/Erasmo Carlos)

O texto é mera ficção. Qualquer semelhança com pessoas ou sentimentos reais é mera coincidência.

Cinco Minutos

2008-08-19T16:54:00.003-03:00

Daqui cinco minutos eu vou desligar o computador, fechar as janelas, desligar a cafeteira, tirar o lixo da cozinha e do banheiro. Vou checar pela última vez o e-mail da revista, para ver se chegou algo relevante. E não me surpreender ao perceber que não.

Daqui cinco minutos, eu vou trancar a porta e conversar com a Thaís no corredor. A gente vai esperar o elevador, falar sobre o dia estressante, descer e ela vai ficar com medo quando o elevador ameaçar travar. Vou rir de leve. Na porta do prédio, vou dar um beijinho no rosto dela e dizer "até amanhã". Vou atravessar a rua. Contornar a pracinha, passar em frente à banca de jornais e sair na Nove de Julho.

Na Nove de Julho, daqui cinco minutos e alguma coisa, talvez 6, 7 ou 8 minutos, vou ver o Santana-Itaim passando ao longe e vou correr feito um louco, atravessar a avenida correndo riscos, atropelar pessoas no corredor de ônibus. Vou chegar esbaforido à plataforma certa para ver o ônibus arrancando sem conseguir pará-lo. Vou ter que esperar o próximo por infindáveis minutos.

Daqui cinco minutos eu vou embora com a cabeça cheia de sonhos, o peito cheio de amores bobocas e músicas tolas entrando por meus ouvidos e me dando uma sensação de desânimo, de tédio, de uma rotina difícil de escapar.

Vou me apertar contra o povo dentro do ônibus.

Daqui a cinco muinutos, eu saio daqui.

Os cinco minutos se passaram, é hora de ir.

Circula na Internet...

2008-08-17T22:40:00.004-03:00

Recebi outro dia o seguinte e-mail:

Flor de Lis (verdadeira história)

Djavan teve uma mulher chamada Maria. Os dois teriam uma filha que se chamaria Margarida, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e ele teria que optar por sua mulher ou por sua filha... Ele pediu ao médico que fizesse tudo que pudesse para salvar as duas, mas o destino foi duro e a mulher e a filha faleceram no parto. Agora é possível 'sentir' a letra da música. Conhecendo esta breve história passamos a ouvir a música sob novo contexto, entendendo como a dor pode ser transformada em poema e arte.

Flor de Liz
Valei-me, Deus!

É o fim do nosso amor

Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu

Mas não sei o que fez tudo mudar de vez

Onde foi que eu errei?

Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei...

Será, talvez, que a minha ilusão, foi dar meu coração

Com toda força, pra essa moça me fazer feliz

E o destino não quis me ver como raiz de uma flôr de liz

E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira

Morto na beleza fria de Maria

E o meu jardim da vida ressecou, morreu

Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu

E o meu jardim da vida ressecou, morreu

Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu...

É sabido que 90% das coisas que a gente recebe por e-mail são um apanhado de inutilidades, informações de procedência duvidosa, correntes bestas, propagandas políticas "assinadas por Joelmir Betting", piadinhas babacas de "autoria de Luís Fernando Veríssimo" ou crônicas imbecis "assinadas pelo Arnaldo Jabor". Muito embora as crônicas do Jabor sejam efetivamente imbecis, a gente sabe muito bem que o que nos chega por e-mail não foi feito por ele, nem pelo Veríssimo, nem por qualquer intelectual ou pseudo. Quer dizer... deveríamos saber. Ao ler esse e-mail sobre a música "Flor de Lis" (obra-prima do Djavan, na minha modesta opinião), eu não consegui sequer qualificar o autor como "criativo". O lance parece enredo de novela da pior categoria. O Djavan é obrigado a optar pela vida de uma suposta filha ou da suposta esposa e, no fim das contas, morrem ambas! Nem em Maria do Bairro eu vi uma estória tão trágica e comovente! Ou melhor, eu vi sim, em algum lugar. Clichezão batido.

Eu li a coisa e achei evidente que se tratava de uma história fajuta e muito mal elaborada, que nem em redação de escola eu fazia.

Mas qual não foi minha surpresa, entrei na comunidade do cantor no Orkut e li comentários como estes:

- será?!!!se for é uma canção mto profunda...

- po eu acho q é verdade sim, já ouvi esse papo!!se isso for mesmo verdade, eu sou mais fan ainda do q já sou do djavan... porque alem de ter conseguido descrever tudo oq passou numa poesia linda, tem a força ainda de cantar essas palavras como se a historia tivesse acontecido com outra pessoa e não com ele...ele é muito poeta msm, linda a letra da musica.. com esse significado então, tudo parece ter um sentido maior ainda!

Foram vários comentários como esses, e ficaremos apenas nesses dois. Surpreendente saber que o povo anda caindo em qualquer estorinha que circula por e-mail e isso me leva a um pensamento meio paranóico de que a internet seja um adequado método de controle de mentes e subjugo de multidões. Ok, menos, bem menos. Mas pô, broxei, estragaram Flor de Lis...

Anima Mundi e outras coisinhas

2008-07-27T12:49:00.002-03:00

Estive ontem no Anima Mundi, três anos depois. E, três anos atrás, acho que foi mais divertido. Na ocasião demos a sorte de ter pego uma sessão de curtas mais rica do que a que vi ontem. De bom mesmo, só um tocante curta francês chamado "Replay", uma animação que se passa em cenário futurista e chega à tragédia embrulhada em lirismo. Depois um curta engraçadinho sobre a atual compulsão humana por cirurgias plásticas, em que uma oportuna linha de produção fordista vai transformando todas as mulheres pelanquentas que entram na clínica-fábrica em bonecas plastificadas idênticas. Cáustico. De resto, nada demais. Acho que foi azar na sessão que pegamos mesmo.

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Meus amigos corintianos acham que o Dentinho é gênio de bola. Eu acho que ele inda tem que evoluir muito para ser alguma coisa no futebol. E por essa opinião fui taxado de corneta. Ok, são coisas da vida.

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Essa semana foi a mais cansativa que tive desde que entreguei o TCC. Tanto que dormi pra burro nesse fim de semana. E o fim de semana está cada vez mais curto, bem como minha grana e meu ânimo em relação a determinadas coisas. Caminha o momento em que terei de radicalizar. E será provavelmente a minha libertação.

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Quem sabe de mim sou eu. Aquele abraço!

Diarinho do Pé-de-neve

2008-07-20T04:44:00.004-03:00

Ninguém vai ler, mas eu vou escrever pra exercitar.

Para início: Ouvir a Nova Brasil pode não ser um bom negócio mais pra mim. Primeiro porque a qualidade de muitos desses novos artistas neo-MPB é duvidosa. Aí acontece de lançarem umas musiquinhas pegajosas que tocam 15 vezes por dia. Você nunca ouve um Gonzaguinha na Nova Brasil, mas o filho da Elis Regina tá sempre lá com suas musiquinhas paia. Tudo bem que algumas músicas dele até são bacaninhas, mas pô... enche o saco ouví-las 600 vezes numa semana. Um bom exemplo eu já tive logo que comecei a ouvir essa rádio achando que era uma boa opção pro meu gosto musical. Era começo de 2007, eu tinha acabado de entrar na revista e na Nova Brasil eles tavam promovendo uma banda chamada Linux (ou Linox, sei lá), que tem uma música que começa com "desculpe mas não posso prometer que eu nunca vou te machucar/ porque sob a dura condição humana/ vivemos eu e você". Por mais que eu ache legal o cara criar uma letra complexa, essa música tocava à exaustão e eu queria que ele enfiasse a dura condição humana no cu, numa determinada altura do campeonato.

A Vanessa da Mata gravou uma música boa com o Ben Harper. Eu achava, pelo menos, até meu cu fazer bico de tanto ouvir. E essa mina tem outras músicas boas que tocam menos. Aí você fica meio desacorçoado. Ana Carolina, aquele senhor simpático que eu detestava, gravou umas músicas recentemente que me fizeram mudar de opinião em relação a ela, tipo "Ruas de Outono", que é linda e me pegou numa fase sensível. Aí ela jogou toda essa evolução por terra quando veio com "Vai": "Vai, a porta nem existe na verdade, saaaaaaaai... o que está esperando?/ Você sabe voar". Além de pobre e chichezona, essa música é infernalmente chata. Mas toca o tempo todo na Nova e parece que é hit da muié. E eu sempre com a impressão de que tô na contramão das paradas de sucesso. A Ana Carolina é engraçada, inclusive. Tem umas letrinhas de música que são o cu da cobra, da profundidade de um prato de mingau, como aquela em que ela afirma, cheia de razão, que toda mulher gosta de rosas e que rosas são rosas. Porém faz a ressalva de que essas rosas muitas vezes são vermelhas, muito embora sejam sempre rosas. Uma baboseira sem tamanho que eu nem posso criticar muito porque sequer sei dedilhar um violão. Nem vou fazer aqui menção ao vendedor de flores que ensina seus filhos a escolher seus amores porque é desnecessário discutir a lógica de um verso como este e eu já estou me estendendo muito numa coisa que ninguém está lendo.

Mas enfim chegando onde eu quero chegar: Tem uma música que tá tocando na Nova Brasil, legalzinha até, mas que impregnou na minha cabeça. "Só porque tenho por ela um apreço imenso/ ela me esnoba, me esnoba, me esnoba"... A música meio que fica nisso e essa parte do "ela me esnoba" fica repercutindo na minha cabeça, como um eco. Saio de casa pra tomar uma cerveja com os amigos e na roda "ela me esnoba, me esnoba, me esnoba". Olho pra moça que trabalha comigo e "ela me esnoba, me esnoba, me esnoba". Pra tirar isso da cabeça, só substituindo por outro verso grudento. Aí eu ouço Jorge Ben:

"Gostooooooooosaaaaaaaa... Gostoooooooooosaaaaaaa... Ela é gostosa!/ Está pegando é que ela mora muito longe, bem que minha mãe avisou, bem que minha mãe avisou..."

Santo MP3 do Fábio!

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Pé-de-neve:

O Corinthians estava invicto na Série B. Aí eu tive a brilhante idéia de ir ao Pacaembu para assistir o jogo contra o Bahia (ou "Bahêa", como cantavam os macumbeiros da torcida deles). Fomos o Will, o cunhado dele, o filho do cunhado e eu, setor laranja próximo ao tobogã, antigo setor lilás. Setor lilás onde, dois anos antes, eu vi Carlitos Tevez fazer aquele gol solando a bola contra o Deportivo Cali, pela primeira fase da Libertadores. E de lembrar me deprimi, porque uma coisa é disputar Libertadores e outra é disputar Segundona. Mas não importa, é Corinthians! E tava lá, começou o nervoso. Primeiro aquele sol de rachar mamona batendo bem na nossa cara. E o Corinthians atacando no primeiro tempo exatamente pro lado em que estávamos. Passei o jogo todo na primeira etapa fazendo "quebra-sol" com a mão pra ver o Acosta perder gol atrás de gol, o Lulinha (vulgo Mulinha) mostrando novamente todo o seu futebol - ou seja, nada - e, num determinado momento, o goleirão Felipe aprontando novamente altas confusões pra você sair do sério e os palmeirenses rirem de montão. Tomamos o gol numa falha dele e foi a única coisa que os comedores de vatapá fizeram na partida. Depois aqueles chicleteiros do cacete só catimbaram e, devo reconhecer, fizeram uma excelente marcação enquanto o Corinthians tentava sem sucesso entabular jogadas pelas pontas. O lateral Dênis, recém contratado pelo Corinthians, me fez quase sentir saudades do Coelho e me fez pensar que o Santos de vingou à altura de termos mandado o Betão pra lá, mandando essa praga pra cá. Não acertou um puto de um cruzamento. Mas pra quê? Lateral nem precisa saber cruzar, né? Aí teve bola na trave, gols perdidos, aquela coisa toda a qual já estou me acostumando. E fim, Corinthians perdeu a primeira, coisa que ia acontecer mais cedo ou mais tarde. Que sirva pra esses putos voltarem a jogar bola e eu parar de gastar meu parco dinheirinho com jogo. Aliás, um displante eu ir prestigiar Série B, que não é lugar do Corinthians. Devia ter ficado em casa analisando o jogo taticamente, como tenho feito nos últimos tempos, sem torcer muito.

A culpa foi do Will que, além de pé de neve, levou um santista pro estádio. O cunhado dele é santista. Zicou o time, tenho certeza.

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Como parte do projeto cultural "Apocalypse Now!", promovido por Deus Todo Poderoso no ano de 2008, que inclui várias atividades bizarras como o lançamento do novo CD do Guns - que tá pra sair e agora vai! - o fim da era Eurico no Vasco, o afastamento do Fidel do governo de Cuba, o reatamento de relações entre Didi e Dedé e, principalmente, minha ascensão ao direito de ter uma cela individual e especial no caso de ir em cana, adquirido graças ao protocolo e apresentação devida de meu Trabalho de Conclusão de Curso... Como parte desse ciclo de eventos, Deus convida a todos para o velório de Dercy Gonçalves, aquela que eu achava ser imortal. Assim se foi a senhora que tinha raiva de Cristo e o achava um filho-da-p%$#&*¨por tê-la barrado na Santa Ceia. A simpática senhora que cantava, dentro da Arca de Noé: "Se essa porra não virar, olê olê olá/ Eu chego lá... "

Enfim, dedico esse post que ninguém vai ler à senhora, dona Dercy. Que enfim descanse em paz, que eu acho que a senhora merece.

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Não vou mandar beijo não porque ninguém tá lendo e não gosto de ficar no vácuo. Vão todos tomar no cu, como diria Dercy.

Rascunhos

2008-07-07T00:13:00.004-03:00

Neste sábado, como parte das iniciativas que resolvi tomar para levar uma nova vida, joguei muita coisa fora. Fui direto ao armário de velharias e rasguei papéis, dei fim a livros, tirei a poeira.

Muitas fases de minha vida. As apostilas do Senai, do cursinho, da faculdade. E entre minha "obra" composta em Bauru, rascunhos de cartas e alguns bilhetes. Eu li aquilo tudo antes de destruir e me achei ridículo. Um menino virgem apaixonado, idiota, inoportuno, sem estratégias para conquistar e se fazer amado. Não senti, como em oportunidades anteriores, qualquer compaixão por esse menino. Pelo contrário, acho que ele mereceu cada chute que levou. Pior que ia levando chute atrás de chute e não aprendendo. Seus companheiros de jornada curtiam a vida, comiam a mulherada. Ele não. Ele era um bonequinho na mão de sentimentos sem futuro.

E olha, salvo exceções, as moças nem tiveram culpa. Elas simplesmente não queriam. Havia caras mais bonitos e descolados na cidade pra elas curtirem. Realmente, ficar com um cara inseguro e sem nada a oferecer era uma coisa fora de cogitação. Eu hoje entendo tudo isso e não me causa nenhuma revolta pensar assim. Me dá é uma sensação de lamento, por não ter avaliado as situações de outra forma quando as vivi. Mas enfim, ali eu estava dentro da coisa, no olho do furacão, com a visão encoberta pela inexperiência. Acontece, coisas da vida.

O ciclo findou-se. Joguei certos sentimentos no lixo, que é lugar para eles.

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Sem entrar muito nos detalhes atípicos, informo a quem interessar possa que sou agora jornalista formado. Quer dizer, aguardarei a emissão do diploma pela Unesp, mas terminei de cursar a grade acadêmica com a apresentação de meu TCC. Contrariando as minhas expectativas, o trabalho foi extremamente bem aceito e posso me orgulhar de ter produzido um projeto experimental nota 10 - embora não tenha tido, efetivamente, a preocupação de tirar a nota máxima em nenhum momento.

2 anos e meio depois do baile de formatura, participarei da Cerimônia de Colação, provavelmente esvaziada por ser no meio do ano, em 22 de agosto próximo. Quem quiser aparecer pra ver com os próprios olhos, fique à vontade. Sinto-me num misto de felicidade e alívio. E também um pouco temeroso, por não saber que rumo minha vida agora pode tomar. Como diz o clichê do discurso da Colação: "O primeiro passo foi dado, agora vem o desafio do mercado". Já estou há um ano e meio no desafio, mas sinto que tudo ainda é muito insipiente.

Enfim. O momento é pra curtir. Mas se tivesse com mais grana, daria pra curtir melhor.

Sobre uma saudade fora de hora

2008-06-29T20:19:00.002-03:00

E novamente me apresento a vocês para falar de amor.

Porém, falar de amor está sendo cada vez mais difícil. A subjetividade dos meus sentimentos me trava as idéias e me frustra a iniciativa na medida em que noto que não consigo expressar com eficiência as coisas que sinto.

Metáforas bobas como a da "Mulher de Vidro" já me cansaram e me exaspera ser repetitivo. Além do que, a Mulher de Vidro é uma ilusão que quero aceitar como morta. Atirei uma pedra contra ela e ela se quebrou. E isso é tudo.

Uma saudade. Sorrateira, me pega em sonhos, em pequenas lembranças, em passagens por lugares do cotidiano. Às vezes é uma reminiscenciazinha amarga, que me causa despeito, tristeza. Noutras, um grande impulso de euforia, de achar essa pessoa um grande ser humano, um ser que me faz falta, como um ente querido que partiu. E aceito com naturalidade a possibilidade de que nunca mais venhamos a nos encontrar. Que nossas estradas seguirão para sempre paralelas, depois que o ponto de fusão entre elas ficou para trás. Que seguiremos nossas vidas e que, vez por outra, nos lembraremos um do outro, seja espontaneamente, seja por uma travessura do destino na forma de um doce, de uma música, de um filme, de um cheiro, de uma pessoa ou de uma palavra familiar.

Sim. Eu pensei nela nos últimos dias, por variados motivos. Não senti a tristeza de antes, aquela sensação desagradável de fracasso. Senti sim uma saudade, uma vontade de novamente ouvir aquela voz e as coisas que ela teria a me dizer, fossem sérias ou frívolas. Senti vontade de, como naquela canção brega do Rei, "saber da sua vida". Uma vontade que tratei de reprimir dentro de mim, com diferentes graus de sucesso em cada dia que essa cadeia de sensações ocorreu.

Enfim, eu sou um romântico e por isso dou tanto valor a pequenezas como essas. Porque a saudade a gente pode matar de várias maneiras. E eu permito que ela se aloje em mim e faça do meu corpo um aquário para algas mortas e poeira de meses precedentes.

Bauru perde o BAC

2008-06-20T11:09:00.003-03:00

Quarta passada estive novamente na "Cidade Sem Limites", 8 meses após a última vez.

Mudaram algumas coisas por lá. A mudança mais marcante é uma destruição histórica, de importância nacional, mas que não li em lugar nenhum na grande mídia.

O Bauru Atlético Clube, popular Baquinho, em processo de falência que se desenrolou por vários anos, finalmente deixou de existir. O local onde seu clube social funcionava foi desativado, as instalações demolidas. Em seu lugar funcionará um supermercado, de uma rede de supermercados de Marília, que construirá lá a maior loja da rede em represália ao fato do Confiança, rede bauruense de supermercados, ter construído sua maior loja na cidade vizinha. Em meio a todo esse canibalismo capitalita, foi enterrado o BAC, local no qual Pelé começou a jogar bola. E que, se o Pelé lá tivesse permanecido, seria um dos quatro grandes do estado, enquanto a Vila Belmiro hoje estaria sendo demolida pra construção de um supermercado. Ou sexshop.

Bauru, Bauru.

Fotomensagem II

2008-06-05T16:06:00.002-03:00

Tenho nojo de falar de amor
O amor é uma gosma, uma meleca
Nojeira que não sai das minhas mãos
E eu gasto cinco milhões de sabonetes por dia
E ele não sai das minhas mãos

Asco
É pior do que sangue
Pior do que gordura de carne de porco
Pior do que graxa, benzina, cândida, óleo
Pior do que fezes, urina, esperma

Estou cansado de lavar minhas mãos
Elas fedem
Estão impregnadas
Pego o machado
E as decepo

Eu tenho nojo de falar de amor
Mas o amor sai pelos meus poros e fede a suor
Está no meu hálito, preso no céu da boca
Está nas partes baixas, na sola do pé, nas axilas

O amor é uma praga.

Fotomensagem

2008-06-03T16:50:00.002-03:00

Carrodegás na contramão.
Vem um menino de triciclo, três ciclos:
Nascimento, crescimento, morte
O menino tem os olhos cordemel arregalados, estrelados
Atrelados
O Caminhão choca-se contra ele, choca-se
O povo nas ruas chocado
O menino está exterminado.

Saber dançar

2008-04-20T22:55:00.002-03:00

Já perdi grandes oportunidades por não saber dançar. Chances irrecuperáveis.

Olhava à minha volta e lá estavam todos: dançando. E eu parado, num canto do salão, olhando à socapa para as pernas das mulheres e os sorrisos dos pares. Eu era uma ilha paralisada num mar de movimentos. É certo que me acomodei na minha posição de observador. Mas o que fazer?, eu tinha receio. Eu tinha medo, é preciso confessar. Eu era... eu sou covarde. Eu não me permitia o ridículo.

E as coisas continuam na mesma. Mesmo quem não sabe dançar, dança. E eu, que a tenho a música me explodindo nas veias, na cabeça, saindo pelos poros, eu que ouço a música, que canto a música, que deixo a música ter significado, entrar e sair, rodar e voltar e me encher de alegria pueril... eu não tenho pernas para dançar. Vejo meu rival dançando com ela, com a Mulher de Vidro. Meu rival não sabe dançar. Mas a Mulher de Vidro o motiva, a Mulher de Vidro é uma ótima dançarina. A Mulher de Vidro, quando era apenas a Menina de Vidro, já dançava. Dançava quadrilha, lambada e forró na escola. Beijava seu namoradinho de quadrilha de festa junina no rosto, e ele retibuía-lhe dançando, ainda que desajeitadamente. A Mulher de Vidro cresceu e se tornou uma deliciosa dançarina latina. Caribenha.

Mas não foi pra falar da Mulher de Vidro que eu vim aqui. Tampouco pra falar de meu rival, que não sabe dançar, mas dança. Vim pra lamentar todas as danças que perdi por não saber dançar.

Vim estupidamente me lamentar, como uma carpideira, dos passos que não dei e mesmo dos pés que não pisei. Lamentar as cinturas que não enlacei. Os decotes que não vi de perto, os sussuros que perdi. Os roçares em pescoços, os cheiros de shampoo emanando de cabelos sedosos. Eu vim, como um velho à beira da morte, dizer que perdi minha vida. E vim me lamentar de ter escolhido chorar por dentro naquele baile vendo aquele casal abraçado, ao invés de aceitar o convite da amiga dela, para dançar.

Eu sei, lamentar é bobagem. Mas eu não sei dançar. E isso não é apenas uma metáfora.

Sobre Como Eu Botei Na Bunda da Vida e Ela Simulou Um Orgasmo

2008-04-05T14:56:00.003-03:00

Eu não tenho o que escrever. Por isso mesmo, vou narrar aqui (não-) acontecimentos últimos da minha vida, só para que os eventuais leitores se dêem conta de como ela é chata e banal. Nem um capiau do meio da mato tem uma vida mais banal do que a minha.

Primeira coisa que posso dizer é que comecei a ler "Angústia", do Graciliano Ramos. Uma vez na faculdade, lembro-me bem, um professor - que aliás defendeu tese de mestrado (ou doutorado, ou de graduação, nem sei) sobre esse livro - nos disse que essa obra do Graciliano não era pra se ler se você está deprimido. Que você devia lê-la se estiver de bem com a vida. Bom, eu não estou assim tão feliz, mas resolvi arriscar. Tá difícil. Tô nas primeiras páginas e tentado a largar a leitura. Fora que só leio no Santana-Itaim, em pé naquela merda lotada, encostado - quando não tem ninguém ocupando o espaço - na parte sanfonada do articulado. Me dá um puta sono. Normalmente eu já tô cansado, saindo do trabalho às cinco. Eu podia falar do meu trabalho, mas dá preguiça só de pensar na idéia.

Também não quero falar em sobre como ando cada vez com menos paciência e só evito dar patadas nos outros porque sou covarde demais pra ficar comprando brigas. Quer dizer, a maldade passa pela minha cabeça, mas meu complexo de "bonzinho, politicamente correto" faz com que eu guarde pra mim pensamentos sobre a boçalidade das pessoas e a minha própria. E também eu tenho opiniões muito maleáveis sobre as pessoas e as coisas. Por mais de uma vez nas últimas semanas eu me peguei tendo dó de pessoas que, minutos antes, eu queria que fossem para a puta que as pariu. Quer dizer, não é difícil eu recuar de opiniões que considerava formadas, acabadas, irreversíveis. Aí eu me sinto bem fraco, fraquinho mesmo, uma personalidade de personagem coadjuvante do figurante da pior comédia de quinta linha. Bom, eu sei que tô sendo muito implacável comigo mesmo, mas pô... vá pra puta que pariu, né?

Bom, ainda sobre a minha vida, o que mais posso dizer? Se eu não quero falar sobre minha vida profissional nem sobre a afetiva, o que sobra?

Eu não fiquei muito comovido com a morte da menina Isabella. Nem tão empolgado com a vitória do Corinthians sobre o Fortaleza. Nem ligando muito pro fato dos tucanos estarem melindrados porque o Lula e a Dilma quiseram mexer nas contas de gastos do FHC. Aliás, esses tucanos são uma piada. Mas, enfim... Eu não me comovi com nada em especial essa semana. Pusilânimidade total. Não tive vontade de me inscrever num partido político, numa entidade de classe, num curso de francês, numa aula de dança - apesar de ter pensando, num dado momento, que eu deveria aprender a dançar - numa academia de ginástica, num curso religioso, nada, nada, nada. Apenas tenho me focado na diligente arte da inércia, pensada por Isaac Newton em 1700 e lá vai pedrada e cultuada por vagabundos do mundo inteiro. No Brasil, os praticantes da inércia superam em números os praticantes de qualquer outra parte do globo. São milhões de pessoas que, nas horas vagas, não fazem nada e nisso sentem algum prazer. Os estados onde a inércia é mais praticada no Brasil são, pela ordem: Bahia, Rio de Janeiro e Minas Gerais. Em São Paulo, estado onde vivo, sou discriminado por ser adepto assumido da inércia. O próprio conceito de "locomotiva do País" - um conceito de merda que só poderia ter surgido numa cabeça-de-vento de paulistano metido a besta mesmo! - vai contra a essência milenar da arte da inércia. Uma idéia que já existia na Grécia antiga, conhecida popularmente como ócio. Aqui no Brasil temos até cantores que pregam a inércia em suas músicas, como Dorival Caymmi, José Carlos Pagodinho (vulgo Zeca Pagodinho, que tem a música "Deixa a Vida Me Levar"), entre outros. (Um baiano e um carioca, note-se). Enfim, eu tô só empurrando com a barriga, como empurrei esse texto idiota até aqui. Um caminhão de bobagem sobre a cabeça de quem lê.

Eu tô meio desalentado.

De um diálogo entre a Mulher de Vidro e o Homem-Pedra

2008-04-02T21:26:00.002-03:00

Pensando que necessita tomar uma providência para tirar de cima de si a ziquezira, o Homem-Pedra ostenta, nessa nublada quarta-feira, um olhar triste pregado sobre a mesa de trabalho. Ele espera que a Mulher de Vidro note sua tristeza e pressuponha o motivo de tê-lo assim macambúzio. Mas, qual o quê? A Mulher de Vidro sequer imagina - será mesmo? - que ela é a razão da angústia do Homem-Pedra. Ela aproxima-se então com um sorriso de derreter calota polar e puxa um assunto banal qualquer. O Homem-Pedra, que não é de ferro, esquece-se da sua tentativa de comovê-la e cai no jogo, abre a guarda. Em pouco tempo, ele está falando animadamente com a criatura que mudou a sua vida. Diz uma besteira qualquer e ela solta um daqueles risos desbragados que o deixa com uma vontade de não sei o quê.

Então ele pula pela janela do oitavo andar e cai lá embaixo apoiado nas quatro patas, como um gato selvagem. E, como um gato selvagem, ganha a rua, a despeito dos transeuntes observadores que circulam na tarde vadia.

Será que eu sou o Homem-Pedra?

2008-04-01T23:16:00.002-03:00

Fico com medo de as nuvens, por serem de sonho, se dissolverem no exato momento em que eu pisá-las.

Fico com medo de ser sonho, mesmo quando parece realidade. E fico com medo de viver uma realidade que não me permita sonhar.

Fico com medo de me sentir preso, de perder de vista a fresta por onde eu posso escapar. Eu sei que a fresta existe e sei que posso escorrer por ela a qualquer momento, mais veloz que um foguete de São João. Mas, e se na hora H uma ilusão sombria me vedar o caminho? Como a grande pata de um gato que agarra um rato pelo rabo? Eu tenho muito medo de ilusões. Eu tenho muito medo de verdades sem consistência. Eu tenho dentro de mim uma verdade absoluta e muitas mentiras relativas. Mas o diabo é que a ilusão que entra pelas minhas narinas tem cheiro de perfume caro. A ilusão que entra pelos meus ouvidos e me desasossega o coração é um timbre de voz mole, e doce, e infantil e perturbador. E uma risada que me faz ter vontade de pular pela janela do oitavo andar e cair lá embaixo, no chão, de pé, apoiado nas quatro patas como um gato selvagem.

Eu me vejo refletido nela, ela é meu espelho. Ela é minha vitrine, minha televisão de cachorro, minha alegria muda e minha tristeza escandalosa áfona de tanto gritar por dentro. Ela é, e pra sempre será, minha mulher de vidro, com alma de carne.

Fico com medo de estar andando nas nuvens e acordar mergulhado no lodo. Mas eu prendo meus medos dentro de mim. Porque a mulher de vidro enxerga através do meu casco.

A Mulher de Vidro

2008-03-30T21:20:00.002-03:00

Ela tem o corpo tão claro que posso ver as suas veias. No braço, nas mãos, na parte de baixo das costas, perto do cóccix. Me excita olhar aquela pele marcada de fios verdes, onde corre um sangue que deve ser tão quente a ponto de deixá-la incandescente quando seu corpo ferve de excitação na cama. Sinto, perto dela, que meu corpo se contamina de calor, fico febril, sinto uma terrível angústia misturada com um desejo voraz. Sinto-me inevitavelmente impotente. Não há uma solução justificável, cabível, para meu problema.

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A mulher de vidro entrou na minha vida num verão passado e na época eu não refleti muito sobre sua aparição. O primeiro olhar que trocamos me encabulou e dele me lembro até hoje. Era um olhar interrogativo mas que, analisando hoje, acho que me transmitia alguma promessa de cumplicidade. Um olhar como se... nos conhecéssemos de outros carnavais. Ou talvez ela estivesse me esperando, ou não estivesse. Posso ter sido uma surpresa pra ela, como ela foi para mim. Eu não sei dizer. A mulher de vidro me bota confuso.

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Ela não é de vidro por acaso. Posso saber tudo o que se passa dentro da sua cabeça. Enxergo suas veias na pele macia e sigo por essas avenidas até chegar ao que está no seu coração. Eu já vi seu choro e já vi por muitas vezes seu riso desbragado. Sinto uma vontade de nem sei o quê quando ela ri e o som da sua risada me arrepia, e me dá vontade de pular pela janela e cair de pé lá embaixo, como um gato. E quando sou eu quem desperta sua risada, eu sinto ainda uma vontade de abraçar o mundo, de parar os carros na rua, de correr pelado pela rua. Eu me sinto eletrificado, sinto como se o mundo existisse a partir de um desejo dela. Ela pediu o mundo a Deus. Nunca ninguém havia pedido nada a Deus, todos tinham medo de Deus. Mas ela olhou para Deus e, com sua voz amolecida de ternura e seu jeito desconcertante e infantil, sua forma maliciosa e vil de seduzir e cativar a gente, pediu pra que Deus criasse o mundo. E então ele atendeu o pedido e fez em sete dias um trabalho que duraria mil anos. Aí ela sobreviveu aos dinossauros, adormecida nalgum canto quente do planeta, e então Deus deve ter se identificado comigo por alguma razão, porque quis que eu a conhecesse. Deus talvez não suportasse sozinho a presença dela, talvez ela também causasse Nele alguma angústia. Deus e eu somos então cúmplices mudos de alguma prova, de um carma, de uma benção.

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Toca o telefone. Sei que é a mulher de vidro. Eu quero estar no sonho da mulher de vidro. Eu quero me fundir a ela e ser, como ela, inquebrantável. Na mulher de vidro, nos seus grandes olhos luminosos, vive aprisionada um pedaço da minha alma, quanto mais isso soe um lugar comum. Ela sorveu minha alma com um canudinho de refrigerante, desses que corri a buscar pra ela. A mulher de vidro é a grande alegria muda da minha vida. E é minha irrevogável e óbvia tristeza. As pessoas não sabem pelo que estou passando. Todas pressupoem, mas suas desconfianças estão mergulhadas na ignorância da verdade. Ninguém sabe que eu mato ou morro pela mulher de vidro. Ninguém poderia jamais saber se isso é verdade ou mentira.

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Me reviro na cama. A luz translúcida do dia atravessou o vidro e veio bater em mim.

Azedume

2008-03-23T14:40:00.001-03:00

Ele ganha sempre.

Portas fechadas

2008-03-07T19:36:00.003-03:00

Saiu de casa e tudo pareceu-lhe subitamente diferente. Não mais de vinte passos até a padaria da esquina e, uma vez ao sopé da porta, notou que ela estava fechada. Deu de ombros, sabe-se lá o que poderia ter acontecido com Seu Antunes, o dono. Caminhou em direção à outra padaria, um pouco mais afastada. Fome do cão, queria comer pães de queijo. Deu novamente com o nariz na grande porta de ferro fechada. Começou a refletir a respeito do que poderia estar acontecendo. Seria domingo e ele não se dera conta? Mas oras, ontem foi quarta-feira, dia de futebol à noite. Sentiu-se como saído de um sonho. Seguiu andando pela rua e viu à sua frente o supermercado fechado. Também fechada a farmácia, a videolocadora, a banca de jornal, a pizzaria. As casas todas fechadas e não se via vivalma na rua. Correu ao ponto de ônibus e esperou por alguns minutos. Apareceu o 756 e ele fez sinal. O ônibus parou, mas não abriu as portas. Ele esmurrou a entrada dianteira, fez sinal ao motorista, que apenas lhe fez um gesto como se dissesse "Que posso eu fazer?" e saiu com o veículo.

A noite caía e ele, incrédulo e derrotado, caminhou pelas ruas. Mas ocorreu-lhe que havia um lugar que funcionava nos feriados, dias santos e até finais de copa do mundo. Andou por cerca de quarenta minutos até desembocar na rua escura, a rua dos inferninhos. Chegou ao puteiro que frequentava e não viu os seguranças parados na porta, como era praxe. Então notou que também o lupanar estava fechado. Bateu com violência e as meninas apareceram na janela. Não podiam abrir e não sabiam explicar porquê. Como que para deixá-lo tomado de fúria lasciva, acariciaram-se sob seu olhar e os seios fartos da prostituta mais velha balançavam e vinham bater no peitoril. A provocação não foi bem digerida por ele, que tomado de despeito tratou de sair logo dali. Pôs-se a correr como um desvairado, cada vez mais desesperado na medida em que notava que os restaurantes estavam fechados, as igrejas, as casas de umbanda, os açougues, as oficinas mecânicas, as revendas de carros, os motéis, as lojas que alugam vestidos de noiva, as lavanderias, os fliperamas, a banca do jogo de bicho, a puta que pariu. Ouvia os ruídos que provinham das casas, mas era como se o mundo tivesse se tornado um imenso presídio. Presídio. Também a delegacia de polícia do bairro estava na clausura.

Sentou-se enfim extenuado na guia da calçada. Gostaria de tomar alguma coisa, mas mesmo os botecos estavam fechados. Lembrou-se da canção de Raul Seixas, "O Dia Em Que a Terra Parou". Ia assoviá-la mas, de repente, sentiu que tinha os lábios colados. Entrou finalmente em desespero. Correu pela rua sem olhar e foi atropelado por um carro que passava. O motorista quis socorrê-lo, mas não conseguiu descer do carro, as portas estavam travadas. Ficou durante muito tempo agonizando na rua, pensando que poderia aparecer alguém e levá-lo ao pronto-socorro. Mas então atinou que os hospitais também estariam fechados.

Estariam abertas as portas do céu? Ele preferiu nem pensar nisso. Uma brisa leve lambeu seu rosto e ele sorriu. Deus quando fecha uma porta, abre uma janela, lhe dizia sua finada mãezinha.

Coisas bizarras que "estragam" com o dia da gente

2008-02-21T22:29:00.003-03:00

Estávamos Thaís e eu selecionando releases para uma seção sobre banheiras, ofurôs e afins, que vai entrar no próximo número da Revista Gesso. Num dos releases, constava a informação de que a mencionada hidromassagem possuía grade de proteção APROVADA NO TESTE DE CABELO.

Eu entendi que devíamos suprimir essa informação do texto final, mas a Thaís me alertou de que era um detalhe muito importante e citou as "mortes no Astúrias Motel".

- Que mortes no Motel Astúrias?

- Você não soube?

- Não.

- Jura que não ouviu falar? Foi um escândalo na época, saiu até no Jornal Nacional!

E me contou que uma mulher teve os cabelos puxados pela engrenagem de sucção do ralo da piscina da suíte e começou a se afogar. O parceiro tentou salvá-la, inutilmente. Saiu para procurar ajuda e voltou momentos depois com alguém que cortou os cabelos da vítima com uma faca. Mas era tarde demais. Morte por afogamento. A segunda ocorrida naquele mesmo estabelecimento.

Eu achava que já tinha ouvido falar de todo tipo de morte estúpida na minha curta vida. Mas essa superou todas.

Nem meter em paz as pessoas podem mais. Ainda bem que meu salário só dá pra motel fuleiro, sem nenhuma banheira ou piscina. Ainda bem.

Justamente uma mercenária...

2008-02-12T09:39:00.000-02:00

Capítulo de sua novela preferida, de acordo com meu sonho:

Alzira (Flávia Alessandra) dá mesmo o pé na bunda de Juvenal Antena (Antônio Fagundes). Mas não para ficar com seu marido débil, Dorgival (Ângelo Antônio), como se pensava. Numa cena redentora ela aparece abraçada a Bruno Mezzenga (Antônio Fagundes) em seu jatinho particular. O fazendeiro aponta pela janela um vasto campo onde boizinhos pastam e exclama:

"Tá vendo tudo isso aí? Daqui até lá embaixo? É tudo meu!"

"Oooooooh, Bruno!"

É a prova definitiva e cabal, nas novelas oníricas, de que quem gosta de pinto é veado. Mulher gosta é de gado de corte.

Lugares Proibidos (Para Cantar)

2008-02-07T22:11:00.000-02:00

Sonho:

Estou num coletivo (o Santana-Itaim, suponho) e a cantora "neo-MPB-Adriana-Calcanhotto-Cover" HELENA ELIS adentra o ônibus e, marotamente, saca um violão à tiracolo. Imediatamente ela começa a entoar seu "hit", Lugares Proibidos - "eu gosto do claro, quando é claro que você me ama/ eu gosto do escuro, do escuro de você na cama..." - para a platéia de passageiros atônita. Mal chegando à segunda estrofe da canção, ela é estrondosamente vaiada. Tenta prosseguir, compenetrada, mas as vaias aumentam.

Eu digo a ela, reservadamente: "Liga não. Os populares não sabem apreciar MPB". Ela parece entender e se consola. Mas no fundo eu quero que ela se foda, pois essa musiqueta melosa me amarga o coração.

Fim.

Defuntos

2008-02-02T21:46:00.000-02:00

Planos.

Quero mudar minha vida a médio prazo. Percebi que debaixo do tapete da minha existência tem um montão de cadáveres. Cadáveres cujo grau de fedentina varia de acordo com o tempo decorrido de seus passamentos. Alguns estão lá há anos, e minhas narinas já se habituaram a seu odor putrefeito. Um cheiro semi-azedo, agridoce, como diria Cirilo Fernandes. Há outros cadáveres, contudo, cujos odores de mortes recentes ainda me provocam náuseas localizadas. A lembrança viva de tais cadáveres me exaspera. Penso no que eles foram e no que eu mesmo era.

Tentei desovar essas lembranças de dentro de mim. Mergulhei em outras coisas, no trabalho, em preocupações maiores. Tentei buscar soluções para os problemas, pois é isso que uma pessoa racional faz. Fui parcialmente bem-sucedido. Mas às vezes eu olho pro lado e o cadáver está lá. Eu dou uma banana a ele, mas ele está lá. Não é culpa dele. Como diria Lavoisier, nada desaparece. Tudo se transforma.

E eu tento operar essa transformação em mim. Tudo passa, em estágio inicial, por um recrudescimento da auto-estima. Conscientizar-se que eu sou um cara legal demais. Pelo menos por maioria de votos. E que não vale a pena pensar em certas coisas, certas pessoas e certas situações.

Ao mesmo tempo, há um cadáver futuro em minha mesa. Um cadáver que eu não gostaria de ter de sepultar. Porque ele representa muito pra mim. Mas já estou preparando a pá, as flores e o adeus. Por haver mais amor, talvez haja também mais desapego de minha parte.

Em suma, eu serei feliz.

É pra rir mesmo...

2008-01-14T00:39:00.000-02:00

De sexta pra cá, fiz coisas das quais não me orgulho. Todas no campo sentimental.

Apenas um ato meu foi corajoso e acertado. E foi justamente um ato de omissão. De manter em sigilo uma informação que é desconstrutiva para mim, para ela, para nossa relação e para tudo que a cerca. E Deus sabe o quanto foi difícil me controlar. Mas encarei esse controle como uma grande vitória. Antigamente eu era mais egoísta e preferia jogar a pessoa no fosso junto comigo. Acho que hoje estou mais maduro. E, de qualquer forma, eu quero vê-la feliz. Ela merece muito.

Quanto as coisas de que não me orgulho, bem... A própria frase já diz tudo. Se me orgulhasse, contaria. Ainda mais num sítio público como este. Esqueçam, não direi. São coisas humilhantes demais.

Inferno astral. O jeito é me guardar pra quando o carnaval chegar. E tá chegando.

07-08

2008-01-03T00:07:00.000-02:00

Muitas viradas de ano eu passei estrebuchado no sofá, vendo a queima de fogos em Copacabana na TV. Desta vez, para variar, passamos o Reveillon na casa de primos na aprazível cidade de Jaguariúna, ali perto de Campinas. Logo, acabei não tendo tempo de fazer meu tradicional (ou nem tanto assim) balanço de fim de ano. Mas, como diria o guarda que aparece num episódio do Chaves: "Ainda é tempo!"

07. Um ano para lembrar e esquecer.

Lembrar que arrumei meu primeiro emprego. Passamos por momentos bons e ruins. Mas pra mim foi, sobretudo, um período de muito aprendizado. Aprendi que tenho que fazer sempre o melhor que puder. Que não adianta acertar 9 em 10, porque nesse que você errou, será cobrado. Que é gratificante ver que seu esforço se refletiu em algo útil, ainda que nem sempre isso seja reconhecido por todos. Que trabalhar em equipe - mesmo que pequena - é algo sutil e complexo, porque as pessoas tem personalidades distintas que se revelam em entrelinhas. E nem sempre é bico decifrar esses códigos. Enfim, eu entrei lá um moleque inseguro e hoje sou... um moleque inseguro. É nada. Sou um homem em ascensão.

Tenho que lembrar, também, que passei seis meses entre tapas e beijos, como diria aquela canção caipira brega. E teria passado mais tempo assim, porque eu tenho o hábito de não abrir mão das coisas. Mas, felizmente, as coisas às vezes se resolvem sozinhas, à revelia dos nossos desejos, dos nossos "achares". Pois eu achava que aquele romance merecia um outro desfecho. Mas ocorreu o desfecho previsível, o desfecho que ninguém queria. Eu achava que aquela coisa quente que tomou conta da gente seria sempre um elo de ligação. Não foi. Talvez tudo tenha tido sentido, talvez nós dois precisássemos daquilo para aprendermos, para sermos pessoas melhores. Mas os seis últimos meses de 07 foram curtos para amenizar tanta mágoa, tanta raiva, tanta angústia e, por que não dizer?, tanto despeito. Ela seguiu seu caminho e resolvi tirar meus olhos dele, pois que não poderia dissimular meu ressentimento. Às vezes algumas lembranças me perseguem, como sempre ocorreu em todos os amores que tive. Creio que o aprendizado entre um e outro foi melhorar um pouquinho minha forma de lutar contra essas lembranças. Porque é muito triste olhar para aquele "Santana-Terminal Penha" que sai do terminal. É triste passear sozinho pelo bairro da Mooca, embora isso seja evento isolado. E é triste lembrar que por trás de todos aqueles conflitos, havia às vezes uma garota doce, inteligente, com um jeito um tanto quanto juvenil que acabou por me trazer um certo encantamento, um vigor que me fez achar que aquilo compensava tudo.

Eu tento encarar as coisas com naturalidade e pensar que logo tudo cairá na indiferença, no esquecimento. Mas tenho medo, porque somos eternamento responsáveis pelo que cativamos. E eu sei que numa esquina qualquer eu posso me deparar com meu passado, por mais clichê que isso seja. Mas nem por isso vou deixar de andar por essas esquinas.

2007 foi, para o mundo, um ano meio apagado. Rolaram as desgraças de sempre, mas não lembro de nenhum grande evento que possa ser lembrado daqui uns 10 ou 20 anos. Talvez eu é que não tenha prestado muita atenção nas coisas que aconteceram. Mas o fato é que não me ficou nenhuma imagem do ano na cabeça, exceto aquela do rei da Espanha mandando o Chavez fechar o bico. Imagem essa que, diga-se de passagem, foi interessante mas nem é tudo isso. Mas eu terei, além dos motivos pessoais, mais um motivo pra ter esse ano marcado na minha cabeça ao longo da minha vida. Aconteceu o que achei que não seria possível nem dentro de mais 2 mil anos de cristandade: o Corinthians caiu pra Segundona. Eu como corintiano acompanhei toda a agonia. E quando aconteceu o tiro de misericórdia, com o juiz apitando o fim do jogo contra o Grêmio, não quis chorar nem odiar mentalmente ninguém. Fiquei apenas meio catatônico, acompanhando a alegria das pessoas na rua, e pensando que a vida segue um pouco os parâmetros do futebol: num dia você se sente o rei do mundo, no outro está na merda. Isso, aliás, é inerente à existência. Deus, em sua imensa sabedoria, sabe dar. Mas também sabe tirar. E é especialmente quando Ele tira que ele quer ver a tua reação. O imbecil, quando Deus tira, fica puto, renega o nome Dele e acha injusto que lhe tirem o que é seu. Seu? Ora, mas nada é nosso. Nem mesmo nosso suor é nosso, já que o sol que aquece as faces foi gerado por outrem. Cabe então saber perder. E esperar a maré mudar.

Acho que, por isso, eu me resignei diante de tanta coisa e me exasperei com essa minha atitude. Passei boa parte de 2007 de forma desanimada e cética. Não conseguia ser otimista, apesar de também não assumir um discurso coitadinho e fatalista. Dá pra contar nos dedos o número de vezes em que me dirigi a Deus em orações. E quando o fiz, me sentia um hipócrita, um oportunista, porque sabia que Ele sabia que eu o estava fazendo por mero formalismo e obrigação. Como um empregado que presta contas ao chefe, escreve um relatório maquinal e cheio de lugares-comuns. Enfim, diante da impossibilidade de falar com Deus de forma franca, preferi calar-me e deixar que Ele acompanhasse meus pensamentos e atitudes. Por um lado isso foi bom, porque quem reza normalmente reza mais pra pedir que pra agradecer. E isso me desgostava muito. Pedir é muito fácil.

Mas não rompi relações com o Criador. Apenas deixei de falar com Ele, como deixei de falar com meu pai. Não foi por maldade. Mas é que o assunto miou para mim tanto com um como com outro. Foi mais cômodo recolher-me à mudeza, aos meus pensamentos. Enfim, é cômodo também não falar sobre isso.

E é cômodo também não falar sobre um amor impossível.

E é cômodo também dizer que, apesar dos pesares, a coisa anda. Que devo me formar em breve como jornalista, com a ajuda de Deus e de mim mesmo. Que persigo crescimento profissional no ano que entra. Ou seja, persigo me firmar na área.

E deixo para daqui uns 4 ou 5 anos uma avaliação mais precisa do que foi esse ano em minha vida. Que no presente momento só me lembro de frustrações, família em ruínas, coisas que não podem ser, lembranças dilacerantes, solidão, incerteza em relação ao futuro próximo. Acho que, ao postergar essas elucubrações para um segundo momento, eu estou dando a mim mesmo uma chance de avaliar tudo de forma positiva. E soltar aquele clássico "Eu era feliz e não sabia!"

Desejo a todos que (não) leêm esse blog um 2008 cheio de luz, ainda que de lampião.

O maníaco à paisana

2007-11-30T22:07:00.000-02:00

Parece até que eu a tenho seguido, deliberadamente. Subo no ônibus logo atrás dela, e ela se acomoda em assento paralelo ao meu. Separados por um corredor. Tenho vergonha de encostar a cabeça no vidro embaçado da janela do coletivo para cochilar. Ela pode, de esguelha, estar olhando pra mim.

Mas puxa, o olhar dela é tão sério, e tão distante! Uma sombra preta ao redor dos olhos, isso quando não estão ocultos pelos óculos de sol. Um rosto que me parece o de alguém que deixou à infância há pouco tempo. Sinto-me velho no alto de meus vinte e poucos anos. Mas olho pra ela. Ela é sim uma bela mulher. Às vezes olho e vejo que ela notou. Não sei se fico sem graça ou se sigo olhando, ostensivamente. Normalmente opto pela primeira opção.

E então, Largo do Paissandu, ponto final. Ela sai depressa enquanto eu estou preso, esperando as pessoas descerem, pra ganhar o corredor e enfim a saída. Quando estou na rua, ela já está lá embaixo, dobrando a esquina da Conselheiro Crispiniano. Não quero perdê-la de vista. E não perco. Passo pelo churrasco grego a passo, ela já está em frente ao Edifício Marrocos. Emparelho com ela, cada um de um lado da rua. Ela contorna o Municipal, eu prefiro seguir reto. Não tem sentido mudar a rotina dos meus caminhos só por causa de uma mulher bonita. Passo em frente ao antigo Mappin. Faixa de pedestres da Xavier de Toledo. Olho pra trás, e ela se aproxima. Atravesso a rua e ela segue pelo outro lado. Sempre uma rua nos separando. Chegamos à altura da estação Anhangabaú do metrô. Uma banca de jornais e calculo que tenho 10 segundos para olhar as manchetes. Ela passou, ainda do outro lado da rua. Vou atrás, jogando meu olhar entre os trausentes, cuidadoso para não deixar que ela fuja de meu campo de visão. Quando chegamos ao final da Xavier, já próximos ao início da Martins Fontes, ela atravessa a rua e vem para o meu lado. Diminuo as passadas para que ela desponte à minha frente e vou logo atrás, analisando sua bunda. Sim, ela tem uma bunda bonita. Não descomunal, mas bonita.

Nessa altura me pergunto: ela mora no mesmo bairro que eu, terá notado essa familiaridade? Pegamos o ônibus no mesmo ponto quase todas as manhãs e fazemos o mesmo trajeto a pé, que não é propriamente curtíssimo. Chegamos ambos à travessia do viaduto, e no meio das pessoas, ela olha para o lado e me vê, sem denotar nenhuma expressão diferente. Eu finjo que também não me passou nada de diferente na cabeça. Atravessamos e ela aproveita para atravessar também a rua diagonal. Estamos novamente em lados opostos da rua, caminhando ambos rápidos pela Martins Fontes. Até que ela enfim entra no prédio da Telefônica, onde deve trabalhar enfastiada até cinco da tarde, pensando em como é pouco o dinheiro e muitas as necessidades. Talvez tenha um grande amor, ou talvez ache a vida uma coisa muito engraçada. Quero fruir até o último momento da visão que ela me proporciona e sigo-a com o olhar até que a ponta de seu calcanhar desapareça pela porta lateral do prédio. Sou um mendigo que devora as migalhas. Ela enfim desaparece, eu sigo meu caminho, feliz por ela existir e participar de forma tão passiva da minha rotina. Amanhã faremos tudo de novo.

E então penso: de que adianta escrever coisas singelas se o leitor vai pensar que o que me despertou tudo isso foi uma mera bundinha?

Corrente

2007-11-11T03:23:00.000-02:00

Bom, lá no blog dele, o André Diniz me passou uma espécie de corrente. Odeio correntes, mas adoro falar de mim mesmo. Não, não interessa se você não está interessado. Quer saber? Foda-se e leia as sete coisas que você provavelmente não sabe sobre mim:

1) Sempre fui uma pessoa pacata com tendência a apanhar quieto em vez de revidar. Mas lembro-me de também já ter tido meus momentos vis de vingança e violência. Certa feita, provocado que fui por um colega de sala no primário, acertei seu rosto com a ponta de um esquadro. Apesar de tê-lo ferido, não me lembro de ter sido punido por isso. Noutra ocasião, colocado de canto por um menino que liderava a turma, fui chorar encostado na parede enquanto ele ria, sentado à mesa com os demais. Até que me aproximei, puxei a banqueta e pude ter o prazer doce de vê-lo chorar ao cair de bunda no chão.

2) Eu, corintiano doente, já fui são-paulino por alguns dias. Explico: na final da Copa de 94, nervoso que estava com as iminentes cobranças de penalidades que definiriam o campeão do mundo, recolhi-me ao banheiro para, na minha ingenuidade de criança, pedir que Deus intercedesse pela seleção canarinho. Não tendo muito o que ofertar, prometi que, caso a seleção se sagrasse campeã, eu deixaria de torcer para o Corinthians (obviamente eu não tinha a menor dimensão do que o alvinegro de Parque São Jorge viria representar em minha vida). Como todos sabem, o Brasil venceu a Itália e eu me vi obrigado a cumprir aquela promessa. Fui escolher qual seria meu novo time e, entre Palmeiras e São Paulo, fiquei com a segunda opção, para desgosto de minha família composta exclusivamente de corintianos. Chegou então o dia de assistir o primeiro jogo como torcedor do meu novo time. Não me lembro que jogo era, tampouco a escalação do São Paulo. Tudo o que me lembro é que foi uma tarde desbotada, enfadonha e que não era a mesma coisa ver aquele time e ver o Coringão. Já me resignava a ter uma vida medíocre quando minha mãe me disse as palavras que seriam minha libertação: "Filho, esquece isso. Deus não liga pras essas promessas de futebol!". Bom, talvez Ele até ligue. Talvez Ele até me castigue. Acho até que o castigo é ser corintiano, maloqueiro e sofredor. Mas, graças a Deus eu não me tornei são-paulino.

3) Até entrar na faculdade, só gostava de meninas fisicamente bonitas, que seguiam os padrões de beleza, etc e tal. Até que me peguei gostando de uma feia e achei que havia algo de muito errado comigo.

4) Meu primeiro beijo aconteceu precocemente (pelo menos para a época). Tinha 6 anos e a menina devia ter uns 8. Por aí. Não me lembro exatamente das coisas, exceto de que ela me chamou pra brincar de médico. E eu achava que brincar de médico era simplesmente falar pra ela dizer "trinta e três" e receitar uns remédios. Não imaginava que ela me mandaria examinar sua barriga e que depois me puxaria pra detrás da cortina da sala. Enfim, um tremendo desperdício uma coisa dessas me acontecer numa época em que eu não tinha ereções.

5) Dois pequenos detalhes frearam o promissor futuro que eu teria como eletricista de manutenção após sair do Senai: medo de altura e medo de levar choque.

6) No futebol, não sabia chutar, passar a bola, cruzar, marcar e cabecear. No vôlei não sabia sacar, levantar, recepcionar, bloquear. Nas corridas, sempre ficava por último. Resumindo: eu sempre torcia pra chover nos dias de educação física no colégio. A quadra da escola pública não tinha cobertura.

7) Adoro pimenta, mas não posso comer. Tenho hemorróidas.

Amaldiçoo os seguintes blogs: http://muitoconceito.zip.net , http://www.fotolog.com/lili_akamine , http://www.fotolog.com/universoph , http://banheiro-misto.blogspot.com , http://www.banheiro_misto.blogger.com.br/ .

E é isso.

Diarinho (se estiver alegre, não leia!)

2007-11-01T19:22:00.000-02:00

Estou cansado das pessoas. Exceção a alguns amigos, estou cansado das pessoas.

Um lar está se desfazendo. Equivoco-me. Esse lar já se desfez faz tempo. É um bebê natimorto que já exala fedor putrefeito há 25 anos. Há 25 anos que se deveria ter organizado uma reunião de metas, uma definição de rumos. Há 25 anos, alguém deveria ter dito: casar para quê? Casaram. Firmaram um contrato cego, que nunca deu às partes o direito da rescisão. Hoje estamos no olho do furacão, tendo exemplos crassos de como não se deve ser feitas as coisas. Presenciei agressões. As verbais foram as piores. Presenciei pessoas fora de si. Sei que todo mundo presencia essas coisas. Mas eu estou de saco cheio. Estou esperando alguém tomar uma iniciativa, nem que ela pareça totalmente maluca.

Estou cansado. Cansado das pessoas. Cansado de ouvir, e ouvir, e ouvir, e ouvir. Cansado de nutrir sonhos bobocas. Cansado de saber que tenho potencial. Grandes merdas ter potencial. Um pedregulho tem grande potencial para rolar de uma ribanceira, cair num lago e matar um peixe. E daí?

Estou cansado de platonismos. Cansado de querer o alheio. De me sentir um mesquinho, um alcoviteiro, um farsante. Cansado de dar falsos testemunhos e proferir frases lapidadas, polidas, raciocinadas.

Estou cansado de ter minha auto-estima destruída. Ou melhor, cansado de mim mesmo, que me deixo influenciar por opiniões de quem me acha um lixo. Cansado de me sentir insuficiente. Cansado de me sentir o menino bonzinho, o menino que todo mundo quer como irmão, como amiguinho pra ir não sei aonde, como pessoa que vai sempre falar coisas gentis ou emudecer diante de lamúrias. Cansado de ser aquele que aparece com um sorriso, com uma piadinha, com sarcasmo sempre ironizando a própria merda da vida.

Estou cansado de um dia estar feliz e no outro desinfeliz. Cansado de me apegar a coisas pequenas pra ter motivação. De ter motivações pequenas. Cansado de ser mediano, ou, como já me disseram, medíocre. "Você é um escritor medíocre e quem diz o contrário é ignorante/leigo ou seu amigo demais pra te desestimular". Sim, há alguma razão nisso.

Estou cansado das lembranças, das reminiscênciazinhas. Cansado de passar por lugares que me lembram pessoas. Cansados dos meus sonhos - falando agora não em sentido metafórico - que não se tocam. Meu subconsciente não aceita as coisas que se passaram, não colabora comigo, insiste nos fantasmas. Tô cansado disso. Estou cansado de carregar um cemitério na cabeça.

E estou cansado do TCC que não se conclui, do inglês que não se aprende, da cultura que não se absorve, da viagem que não se faz, das aventuras que não se vive. Pra bem dizer, estou cansado da mediocridade - novamente essa palavra cretina que tanto odeio - existencial que atravesso. Mediocridade.

Estou cansado de tudo.
Preciso descansar.

Fábulas Fabulosas, o retorno*

2007-10-24T20:46:00.000-02:00

Era uma vez, há muito tempo, numa terra muito distante chamada Bauru, um jovem camponês chamado Décus. Décus, num belo dia, resolveu passear pelos bosques que circundam a região hoje conhecida como Calçadão da Batista de Carvalho. De repente, num momento místico e espetacular, Décus avistou, com seus olhos tristes e já sofridos pela vida, a visão mais linda do universo. Montada em seu cavalo, ereta, predestinada, Diana, a deusa da caça, perseguia um cordeiro com a lança em punho. Décus ficou petrificado enquanto seu olhar seguia a deusa amazona partindo ao longe no horizonte. Então ele voltou para casa e ficou estranho por vários dias. Não comia, não dormia, ficava o tempo todo com o olhar parado, arregalado, fixo, como se tivesse enlouquecido. Muito preocupada, a mãe de Décus mandou chamar o feiticeiro do povoado, o velho Minduim, para que este curasse seu filho. Minduim chegou e soprou fumaça mágica nos ouvidos e nos olhos de Décus, para que este saísse do seu transe. E então, vendo que Décus voltava a si, indagou:

_ Dormiste muito nos últimos dias, filho! E os melhores sonhos são aqueles que nos veem quando estamos acordados. Com que sonhastes ultimamente, jovem coração dos campos?

E Décus então recordou a lembrança de Diana e disse a Minduim que estava apaixonado.

_ Estás enamorado entonces, pequeno? E logo por quem? Por uma deusa... Para conquistar uma deusa, um jovem mortal só tem uma opção...

_ Diga Minduim, diga o que devo fazer! Faço qualquer coisa pelo amor de Diana!

E então o velho Minduim disse a Décus que ele deveria fazer uma oferenda para Diana. E o que mais regalaria Diana, era o pequeno coração de Décus:

_ Nevermind! Dê a ela o seu pequeno grande coração, meu jovem semeador! Não sejas um loser!

Minduim era perverso. Ele sabia que nada poderia conquistar Diana, que Diana era a deusa que havia abdicado do amor.

Indiferente ao amor e caçadora infatigável, Diana era cultuada em templos rústicos nas florestas, onde os caçadores lhe ofereciam sacrifícios. Na mitologia romana, Diana é a deusa dos animais selvagens e da caça, bem como dos animais domésticos. Filha de Júpiter e Latona, irmã gêmea de Apolo, obteve do pai permissão para não se casar e se manter sempre casta. Júpiter forneceu-lhe um séquito de sessenta oceânidas e vinte ninfas que, como ela, renunciaram ao casamento. Diana foi cedo identificada com a deusa grega Ártemis e depois absorveu a identificação de Ártemis com Selene (Lua) e Hécate (ou Trívia), de que derivou a caracterização triformis dea ("deusa de três formas"), usada às vezes na literatura latina. O mais famoso de seus santuários ficava no bosque junto ao lago Nemi, perto de Arícia. Pela tradição, o sacerdote devia ser um escravo fugitivo que matasse o antecessor em combate. Em Roma, seu templo mais importante localizava-se no monte Aventino e teria sido construído pelo rei Servius Tulius no século VI a.C. Festejavam-na nos idos (dia 13) de agosto. Na arte romana, era em geral representada como caçadora, com arco e aljava, acompanhada de um cão ou cervo.

Mas o jovem Décus, alucinado que estava pelo amor de Diana, abriu um buraco no peito com uma pequena faca e arrancou seu coração, que pulsava freneticamente. Colocou-o numa caixa e levou-o até o Templo de Diana, que ficava onde hoje é o Centro Cultural de Bauru. Diana, ao receber o presente, abriu a caixa com olhar curioso. Mas, ao perceber que se tratava apenas do coração de Décus, ela perdeu imediatamente o brilho de interesse do olhar. Viu que Décus a olhava do lado de fora do Templo e, mesmo assim, como que para magoá-lo, comeu seu coração ali mesmo, sem denunciar expressão de alegria, gozo, ou ira...

Ela comeu meu coração
Trincou, mordeu, mastigou, engoliu
Comeu
O meu

Ela comeu meu coração
Mascou, moeu, triturou, deglutiu
Comeu
O meu

Ela comeu meu coraçãozinho de galinha num xinxim
Ai de mim
Ela comeu meu coraçãozão de leão naquele sonho medonho
E ainda me disse que é assim que se faz
Um grande poeta
Uma loura tem que comer seu coração
Não, eu só quero ser um campeão da canção
Um ídolo, um pateta, um mito da multidão
Mas ela não entendeu minha intenção
Tragou, sorveu, degustou, ingeriu
Comeu
O meu

E Décus pôs-se a caminhar desinfeliz. Já não tinha coração. Já não sabia se poderia amar de novo. Até hoje vaga pelos mesmos bosques nos quais viu Diana pela primeira vez, com a mesma expressão vazia daqueles que não tem coração. E a deusa Diana segue vivendo nos campos, sem saber da existência do amor de Décus, sem conhecer o tesouro que lhe foi ofertado junto com aquele coração valoroso.

Fim (e nem todos foram felizes para sempre).

Texto sobre Diana: www.confiraweb.com/diana.html
Música incidental: "Comeu", Caetano Veloso.

* Publicado originalmente em www.freud_aperta_um.weblogger.com.br em maio de 2004.

Um rosto que não me é estranho...

2007-09-30T21:20:00.000-03:00

Observem atentamente a foto acima (qualquer coisa, clique sobre ela para ampliá-la). Trata-se de uma festa de confraternização na tradicional República Gato Morto, em Bauru. Era 2002 e os veteranos de Jornalismo organizaram-na para iniciar os calouros daquele curso na arte da degustação da melhor caipirinha que já tive o prazer de provar em minha parca vida.

Isso mostra, portanto, que eu estava de corpo presente ali, embora fosse encabulado demais pra fazer amizades e me soltar. Por essa razão, não posei para foto com a galera. Contudo, estava ali, pelos arredores, bebendo - coisa a que não estava habituado - e conversando com gente desconhecida até aquele momento. A pergunta que não quer calar, portanto, é: quem é o sujeito que está ao fundo, no lado esquerdo da foto, entre o gordinho de camiseta vermelha e o japonês de boné?

Se você reconheceu o elemento ou tem informações sobre o mesmo, deixe seu parecer e seu contato nos coments deste post. Sua participação é muito importante para elucidarmos esse mistério.

Feliz

2007-09-25T22:12:00.000-03:00

Pouco fel.
Muita liz.
Muito pouco feliz?

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João Cusaque, Legolas, Kayky Brito cover e outras aberrações...

2007-09-12T20:14:00.000-03:00

Pareço mesmo com esse povo?

Ascensão e decadência

2007-08-31T19:44:00.000-03:00

Seu Antônio recebe o repórter Pedroso e sua desconfiança parece menor do que a sentida pelo jornalista quando combinaram a entrevista. Com mais de 80 anos, o homem é o registro pessoal de toda a história do Morro do Formiga e, por tabela, de parte importante do tráfico na cidade. Seu Antônio oferece água, café, cerveja. Pedroso aceita a cerveja, os dois sentam-se. O gravador é ligado. Após uma conversa preliminar sobre o tempo, sobre a vida, sobre política, entram no assunto que levara o jornalista até ali: a história de Zelão, o criminoso morto na semana anterior. Uma lenda das páginas policiais.

- E é como eu lhe digo, doutor: ninguém foge da sua vocação. Moro nesse morro desde que começaram a aparecer os primeiros barracos, quando teve o tal êxodo das outras favelas pra cá, porque isso aqui era isolado do mundo, da polícia e da especulação imobiliária.

- Desculpe interromper, mas preciso perguntar: o senhor estudou, seu Antônio?

- Até a quarta série, doutor. Mas leio muito jornal.

- Tá certo. Continue.

- Bom, doutor, como eu tava falando, ninguém foge da sua vocação. Porque eu conheci o pai do Zelão, o pai do sujeito que era dono de todo esse pedaço. Era um homem severo, que tinha servido o exército e tudo mais. Quando melhorou de vida, queria tirar a família da favela e foi aí que o menino se desgarrou...

- Se desgarrou? Como assim?

- O pai queria que o menino fosse polícia. Ou militar, como ele mesmo era. E o menino viveu muito tempo na favela vendo morador apanhando de polícia e tinha nojo dessa raça. No dia que eles iam se mudar, bateu boca com o pai, levou porrada e saiu no pinote. Daí se criou sozinho por aí, nas quebrada. Mas num era um moleque comum, sabe? Porque o que a gente sabe que acontece é que esses moleque desde muito novinho já começa a cheirar cola, a fazer qualqué serviço em troca de merreca... Ficam só empinando pipa e cheirando cola, tudo doidão de cola. O Zelão não. O Zelão era muito inteligente.

- Inteligente?

- É. Ele tinha uma mente que... uma mente... (pensando)... Uma mente tipo empresarial mesmo, sabe?

- Como assim?

- Doutor, o senhor já deve ter visto caso de molequinhos que vão trabalhar em banco como office-boy e terminam como gerente, superintendente, presidente, né? O Zelão começou no tráfico como office-boy e chegou a presidente da República da favela. Simplesmente porque tinha uma cabeça voltada pro esforço, pro sucesso. Nunca cheirou uma carreira na vida. Eu acho que ele era tipo profissional. Tava no tráfico pra ganhar dinheiro e ter poder.

- E como ele passou de office-boy pra dono do morro?

- Ah doutor, isso é uma longa estória. O Silvio Santos tem o livro que conta a vida dele, de camelô a dono do SBT. O Zelão devia ter um livro também, contando a história de sucesso dele. Doutor, eu acho o Zelão um filho-da-puta, mas eu não posso deixar de ficar admirado com tudo que ele fez pra conseguir o que tinha.

- (Faz uma pausa pra pensar e retoma): Bom, o Zelão começou no tráfico como aviãozinho, que é como todo moleque começa. Mas ele desde pequeno era muito esperto e muito safo. Além disso, era gordinho e bom de briga, que conta muito pra pivete de favela. Ao memo tempo, era um moleque respeitador, que não mexia com morador e até pegava os moleque que azucrinava por aí. Corre um boato que ele já com uns 12, 13 anos, um pouco antes da família sair daqui, já tinha matado um moleque mais velho e desovado o presunto lá na Tijuca. Nunca provaram que foi ele, mas aqui no morro sempre dizem que o primeiro homicídio dele foi esse.

- Ele já andava armado nessa idade?

- Infelizmente, doutor, a maioria dos moleque da favela anda armado nessa idade. Mas o Zelão, pelo que ouvi dizer, pegou na arma do pai. Mas também num sei se é verdade...

- Hum...

- Bão, aí então o Zelão entrou na boca do Mário Morato, que era um ex-policial que tinha virado traficante. O Mário Morato conhecia bem o pai do Zelão e os dois não se batiam. Por isso que ele aceitou o menino na boca logo de cara, pra fazer desforra pro hômi. E quando o pai soube que o menino tava na boca do Mário Morato é que ele não quis mais saber mesmo, falou "foda-se" e nunca mais tentou vir buscar o moleque. O Mário Morato sentiu que o Zelão tinha o jeito pra coisa, tinha... não sei explicar, doutor... ele tinha aquela coisa de ter nascido pro crime...

- Na minha profissão, chamamos isso de feeling...

- É, pode ser isso que o doutor tá falando mesmo... O negócio é que o Zelão foi ganhando a confiança do Mário Morato e foi se destacando do resto da bandidage pela inteligência e pelas boas idéias que dava pra chefia. Ele com 16 anos foi quem bolou o plano pro Mário Morato tomar a boca do Acássio...

- Quem é Acássio?

- ERA, doutor! Porque Acássio já é finado. Acássio era dono de metade do morro, e o Mário Morato da outra. Vou explicar pro senhor: o Acássio era um sujeito que herdou uma boca de um traficante mais antigo quando ele foi preso, e fez a boca crescer. No começo era ele sozinho, mas depois o Morato foi expulso da polícia e abriu o negócio concorrente. O Acássio ficou com duplo ódio. Primeiro porque ele não podia admitir concorrência. Segundo porque ele odiava polícia e o viado lá era polícia. Então os dois vivia em pé de guerra, mas cada um tinha seu lado da favela, que controlava com sua boca. Mas a boca do Acássio era mais rica e ele tinha mais poder e aceitação aqui no morro. Foi a assistência que o Zelão deu pro Morato que fez as coisas mudarem.

- Que assistência o Zelão deu?

- Bom, o Zelão bolou o plano pra tomar a boca do Acássio, como eu disse. E era um plano corajoso e dificil. Primeiro ele tinha que se bandear pro outro lado, ou seja, passar pra boca do Acássio. E todo mundo sabia que ele desde pivetinho era hômi do Morato. Num podia dar certo uma coisa dessas, né doutor?

- E deu?

- Deu. O Zelão pediu pra darem uma surra nele. Mas uma surra bem dada mermo. Ele decidiu se sacrificar pra fazer dar certo. Dizem que os colega de boca ficaram com dó e não queriam bater nele, mas aí ele começou a xingar geral as mães da rapaziada, pra dar um gás nos bandidos. Resultado: no dia seguinte ele apareceu na boca do Acássio todo fudido, estrupiado, falando que tinha sido expulso da boca e que tava jurado de morte pelo Mário Morato.

- E o Acássio caiu?

- Que nem patinho, doutor. E os olhinho dele brilhou, sabe? Porque todo mundo na favela sabia que, apesar de novo, o Zelão era o braço direito do Mário Morato. E então o Acássio viu que era uma ótima oportunidade de ter todas as informações do que acontecia do outro lado. Ele prometeu pro Zelão que ajudava ele a se vingar se, em troca, ele contasse todos os esquema e ajudasse o pessoal de lá a tomar a boca do Mário.

- O senhor aceita um cigarro?

- Parei de fumar faz muitos anos, doutor. O vício é foda, o senhor sabe. Mas pode fumar aí que eu não ligo. (Retomando): Bom, a primeira parte do plano deu certo. A segunda é que seria mais dificil e mais demorada. Como o Mário Morato queria dar o bote perfeito, na hora certa, ele deixou o Zelão trabaiar e ganhar a confiança do Acássio. Nisso se passaram muitos anos e o Zelão gerenciou a boca do Acássio nesse tempo. Tinha disciplina e nunca deixou os hômi ver ele de papo com gente do Mário Morato, senão ia tudo pras cucuias. Ao mermo tempo, ele sempre dava um jeito de foder com o Acássio na surdina. Avisava o Morato quando o Acássio ia tentar dar ataque na boca dele e, desse jeito, nunca dava certo. Mas ele conquistou a confiança do Acássio tão bem que, mesmo desconfiado que tinha X9 dando serviço pro outro lado, ele nunca achou que era o Zelão. E ficou nessas até o dia que o Zelão sentiu que tava tudo pronto pro Grande Golpe.

- E como foi o Grande Golpe?

- Foi a prova de que o Zelão tinha vocação pra um dia ser dono de tudo aqui. Ele organizou uma festa na boca do Acássio com muita bebida e sacanage. A desculpa que ele usou é que ele tinha conseguido comprar os hômi mais próximo do Morato e que em poucos dias eles iam tomar a outra boca. O Acássio acreditou e achou muito justo comemorar. Vieram várias prostitutas e foi uns três dias só de bebida, comida, pó e metelança. Único que não aproveitou foi o Zelão, porque pra ele o trabalho vinha antes.

- Entendi. O Zelão promoveu uma orgia pra desviar o foco dos bandidos. O Mário Morato armou o ataque e pegou os bandidos de calças curtas, literalmente.

- O doutor morô bem a coisa. E pra ajudar, o Zelão batizou a bebida. Fez um monte de bandido - tudo macaco velho! - de trouxa, de otário. Tudo rodado e caíram no "boa-noite-cinderela". O sujeito é ou num é um gênio?

- Realmente... Mas e aí?

- Aí, doutor? Aí que foi um massacre. O Mário Morato entrou com o pessoal lá e matou todo mundo. O Acássio tentou fugir pelos fundos, de cueca. O próprio Zelão atirou nele, na cabeça. E não parece que sentiu nenhum remorso, nem nada. Ele sempre foi PROFISSIONAL, entende? E pra que ter piedade de quem não era profissional como ele?

- E aí? O que aconteceu depois?

- Aconteceu o que tinha que acontecer: O Mário Morato ficou dono de toda a favela e o Zelão era o segundo homem mais poderoso do morro. Mais temido até do que o próprio Mário, porque todo mundo sabia que tinha sido obra dele a morte do Acássio e a tomada da boca.

- (Empolgado): E depois, seu Antônio? Como o Zelão passou de vice pra presidente da República da favela? Como ele tomou o Morro do Formiga?

- Tem mais fita aí pro seu gravador, doutor? Porque é uma outra estória comprida.

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Continua...

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Só atualizo quando neva...

2007-08-17T19:34:00.000-03:00

Como de costume cochilava num dos bancos do fundo do Pedra Branca-Paissandu pela manhã quando tive o seguinte sonho: a cantora Fernanda Porto anunciou que ia se aposentar - da música, é bem provável - e, por alguma razão desconhecida, fiquei triste com isso. Acho que preciso parar de ouvir a Nova Brasil enquanto durmo no ônibus.

E por duas vezes acordei com a sensação de que estava prestes a me babar. E realmente estava.

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Classe mérdia e demais convidados do programa da Hebe: CANSEI de vocês.

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Capítulo de hoje da sua novela preferida:

A gêmea boa se passando pela gêmea má diz para a gêmea má se passando pela gêmea boa que sabe que ela é a gêmea má se passando pela gêmea boa. A gêmea má se passando pela gêmea boa fica muito puta da vida e fala um monte de desaforos pra gêmea boa se passando pela gêmea má. Nisso a gêmea má se passando pela gêmea boa revela que tem um alter-ego que é o de gêmea boa que é boa mesmo. A gêmea boa que é boa e boba, acredita, e diz que tem um alter-ego também, que é o de gêmea boa com surtos de psicose de gêmea má. Enternecida, a gêmea má que se passa por gêmea boa e que de vez em quando é boa mesmo por causa do alter-ego de gêmea boa dá um abraço na gêmea boa se passando por gêmea má e as duas saem em grupo pra tomar todas no Bar do Português, enquanto Fábio Assunção é sodomizado por seu chefe-carrasco no Grupo Marabrás.

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Vou atualizar o blog todo dia em que nevar em São Paulo. Quem for contra, azar.

Por um maço de cigarros menos ordinário

2007-07-14T02:27:00.001-03:00

Recibo do motel no meio daquele livro. Pontada cruel de lembrança.

Decidi que era hora de parar com a limpeza das velhas tralhas. O pó já tinha deixado minha rinite à toda. Vesti o casaco e saí, com pouco dinheiro no bolso. Pedi um pingado na padaria, na TV passava um jogo de futebol. O cara deu um carrinho violento no adversário e foi expulso. Um velho ficou puto, começou a gritar no bar. De repente outro se levantou do balcão, partiu pra cima dele, estourou-lhe uma garrafa de cerveja na cabeça. Tudo aconteceu diante dos meus olhos, mas eu sentia os acontecimentos como se estivesse vendo um filme. Os amigos do agredido partiram pra cima do agressor. De repente, percebi que estava no meio da coisa, de pé no centro da padaria, no olho do furacão. Alguém chegou furioso e me deu um soco na boca do estômago. Depois um pontapé nos fundilhos. Finalmente um soco na cabeça. Senti a iluminação diminuindo, três, dois, um. Preto.

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Deixei de acreditar em qualquer coisa. Ceticismo contra a parede de sujeira que é a mente humana. Esvaziei uma garrafa de vodca com sprite pra tomar coragem de fazer o que era necessário. Mas como ia ser? Barulhento? Com sangue por todos os lados? Ou uma morte limpa e sem ruídos?

Pensei em enforcamento. Mas daria muito trabalho. Primeiro porque não teria uma corda à mão e seria necessário improvisar. Além disso, aquele lustre não ia aguentar o peso do corpo, ia ceder e eu ia me ralar todo.

Fui à cozinha. Abri a gaveta de talheres. Peguei a faca mais afiada, olhei-a por alguns instantes. Logo desisti da idéia. "Com faca vai doer pra caralho".

Podia pular pela janela, mas sempre achei escrotos suicidas que causam transtornos à rotina dos outros. Ninguém tem que se foder com as minhas decisões.

O que fazer? O que fazer? Sentei-me no chão e olhei para o relógio. Não queria pensar muito. Tinha medo de fraquejar.

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O sol trespassou o vidro da janela e veio direto na minha cara, me acordando. Era domingo e eu estava puto da vida. O hematoma na minha cabeça latejava. Levantei-me, joguei uma água no rosto. Dor de cabeça homérica de ressaca. Tocou a campainha. Era ela.

"Vim te devolver suas coisas".

Entrou. Botou reparo na zona em que estava o apartamento.

"Não tive tempo de arrumar", respondi.

Foi à cozinha, disse que ia fazer um almoço. Ia me opor, mas não tinha ânimo mais. Comemos.

"Ainda podemos ser amigos".

"Amigo de cu é rola".

"Então é assim que vai ser? Você não vai aceitar numa boa?"

Olhei bem pra cara dela. A vaca queria minha amizade pra que? Pra me contar as transas que ia ter com outros caras? Imaginei-a pagando um boquete pro dono da padaria. Um sorriso maldoso passou pela minha expressão. Ia pedir pra ela me chupar de novo, pela última vez. Achei indigno. Resolvi fazer outra coisa.

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A vizinha ouviu os gritos e chamou a polícia. Eles me levaram às três da tarde do domingo. Um dos policiais me deu um soco exatamente no mesmo lugar do abdôme onde eu tinha sido ferido na briga da padaria. Doeu pra porra.

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Quem é que sobe?

2007-07-07T04:15:00.000-03:00

Quando soube que o irmão estava metido no rolo, veio voando de Milão. Subiu o morro e foi direto falar com Zelão. O fato de ser uma celebridade não o eximia de ser revistado pelos homens na entrada do QG, como era praxe pela "Lei de Segurança da Favela do Formiga", instituída pelo mandatário-geral desde o dia da retomada, naquele distante agosto sangrento.

"Qualé, Marquinho? Tu por aqui?"

"Porra, Zelão. Meu irmão não, porra! Me diz quanto tu quer e a gente resolve tudo".

Zelão parecia satisfeito com o reencontro e não pretendia permitir clima tenso naquele momento.

"Caveira, traz uma coca aí pro Marco. Ia oferecer uma caninha pra ele, mas 'atreta' não tem que beber. Senta aí, Marco. Como é que tá lá na Itália? Tomando muita porrada de beque?"

"Tá tudo indo".

Encarou firmemente o traficante e prosseguiu, com voz tensa:

"Zelão, tu pra mim sempre foi que nem um irmão. Quem me deu a primeira chuteira foi você. Quem me arrumou a vaga no júnior do Madureira foi tu também. Eu te devo muito, parceiro. Não fosse tu, eu tava no tráfico até hoje".

"Tava nada, Marquinho. Teu negócio é meter bola na rede e não bala no coco de comédia. Eu apenas dei um empurrãozinho na tua vocação. Mas, falando do que interessa: sei porque cê veio aqui. Eu já te digo de cara: só não matei ainda aquele cu-de-burro do teu irmão por consideração a você".

"Meu irmão é gente boa, Zé. Cê tá ligado".

"A única coisa que tô ligado, meu bróder, é que teu irmão montou na tua fama e me desacatou geral aqui na quebrada. Folgou pra caralho, não teve consideração comigo. Eu soube até que ele andou rindo de mim nas minhas costa. Marquinho, teu irmão é um zé-ruela. E tu é um cara da mídia, famosão. Qualquer dia esse trouxa ainda vai te fuder!"

Marquinho sabia que o irmão era, com efeito, um idiota. Mas ainda assim, era seu irmão mais velho. E era quem "cuidava" da mãe, que nem o próprio Deus encarnado convenceria a ir passar frio na Itália e morar longe do morro onde nasceu. Era preciso então acalmar Zelão, que Marquinho sabia capaz de qualquer coisa quando contrariado. Conversaram durante uma hora. Marquinho saiu de lá sem a certeza de que Zelão não mataria Vando. Voltaria ao QG na véspera da viagem de volta à Itália, no entanto.

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A mãe saíra pra ir até a venda e ele aproveitou pra tirar um cochilo no sofá. O barraco era o mesmo de sua infância, mas agora estava todo mobiliado. Um pouco de conforto pra compensar a teimosia de Dona Nita, que não aceitara nem mesmo morar numa casa fora da favela. Acordou de repente e viu Sandrinha parada na porta, olhando-o com curiosidade.

"Que que foi? Acha bonito olhar homem dormindo?"

"Acho. Você tava tão tranquilo, tão desprotegido".

Ficaram um tempo calados, admirando-se mutuamente. Um turbilhão de lembranças explodiu na cabeça do atacante. Ele ia tomar a iniciativa, mas ela se adiantou. Beijaram-se.

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"Sabe Marco, eu juntei todas as matérias que saíram com você nos jornais. Só fico triste que não dá pra ver seus jogos por aqui..."

Ele olhou enternecido para o rosto de Sandra, acariciou levemente o pescoço da morena, em seguida o seio esquerdo. Depois de tantos meses transando maquinalmente com prostitutas e interesseiras, havia esquecido de como era bom aquele sexo simples e recíproco.

"Futebol italiano é uma merda. Ano que vem vou tentar uma transferência pra Espanha. Aí eu mando te buscar".

"Não mente pra mim não. Eu sei que tu agora vive em outro mundo. Pra mim o que importa é que você tá aqui comigo agora".

Ele não pôde evitar um sorriso de admiração, embora sentisse no olhar de Sandrinha uma ponta de tristeza, de decepção. Ela esperava mais dele. Sempre esperou. Mas agora era tarde. Eles realmente não pertenciam mais ao mesmo mundo.

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"Qualé, Zelão? Você me prometeu que não ia matar! Faz isso não, porra!"

Vando estava ajoelhado no chão, com as mãos amarradas às costas. Em volta dele estavam Piolhinho, Caveira, Pedrão "PC" Contador, Primo Rico, Zeca Vinte e Dois e Manequinho. Todos apontando pistolas pra cabeça do condenado, esperando apenas ordem do chefe pra atirar. Zelão valorizava ao máximo aquele momento. Deixou que Marco implorasse, prometesse dinheiro, chorasse.

"Desculpa aí, Marquinho. Se fosse só por você, eu deixaria esse viado vivo. Mas não posso passar a nossa amizade na frente dos interesses da minha firma. Tu é um cara esperto, já assinou contrato com time grande e sabe que cada um tem que cuidar do que é melhor pra sua carreira. Teu irmão prejudicou minha moral. Prejudicando minha moral, ele prejudicou meus negócio, tá ligado? Então não tem mais jeito".

"Zelão, por tudo que é mais sagrado! Não faz isso, nêgo véio! Eu levo o Vando embora daqui, ele nunca mais vai te encher o saco. Mas não mata não, bróder. Meu pai morreu há tempo, minha mãe não pode ficar desamparada".

Zelão ficou calado por um instante. Depois caminhou na direção de Vando e com um puxão colocou-o de pé. Notou que o homem estava duplamente envergonhado. Primeiro porque teve que passar pela humilhação de ter sua vida salva pelo irmão mais novo, mais rico e importante do que ele. E depois porque era duro aguentar os risos dos bandidos à sua volta, que não se contiveram ao ver a pequena poça de urina no chão. Foi colocado pra fora do QG à pontapés.

"Marco, faz um favor pra mim: volta pra Itália e não aparece mais aqui. Teu lugar é nas Oropa mermo. De preferência leva esse cagão e a Dona Nita junto contigo. Tu é um moleque sangue-bom, mas o morro não é mais pra tu".

Marquinho saiu sem nada dizer. No dia seguinte arrumou as malas pra ir embora. A mãe, como antes, recusou-se firmemente a ir com ele. "Nasci aqui e vou morrer aqui". Vando também não quis ir. Era orgulhoso. Além disso, ia juntar um grupo, pegar Zelão na espreita, foder com ele. Ia se vingar e provar que não era só o irmão da porra do Marquinho. Maquinou secretamente seu plano, mas vendo o esforço do irmão mais novo, achou-se na obrigação de, pelo menos, dizer antes que o caçula cruzasse a porta:

"Pirralho... Valeu aí!"

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Saiu suado, cansado. Respondeu as perguntas dos repórteres que o cercaram com o pouco que sabia de italiano. O time havia vencido e ele saía de campo sob ovação geral da torcida. Já se via eleito o melhor jogador da temporada na Itália. Imaginava-se transferido pra um Real Madri, pra um Barcelona. Ou pelo menos para o Milan. Daí para ser eleito melhor jogador do mundo seria um pulo. A Copa do Mundo também está aí. Que fase ótima, meu Deus!

De repente mudou de expressão. Lembrou-se de Sandrinha. Do cheiro fresco do cabelo molhado dela. Sentiu saudade. Pensou realmente em mandar buscá-la. Um assessor aproximou-se e tirou-lhe de seus devaneios. Do Brasil vinha a notícia, estampada em todos os jornais, de que seu irmão morrera naquela manhã. "Assassinado por traficantes", dizia um deles.

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Um ano e meio depois. Sandrinha. O rosto cheio de hematomas. Assistindo o jogo da Copa do Mundo. Narração da TV:

"Marquinho cerca, sai na marcação. Olha o atacante tentando passar. Ih, o Marquinho ficou no chão! Avança o jogador da França, linha de fundo, cruzamento, quem é que sobe? Gol. Da França".

O mendigo precisa morrer (título provisório)

2007-06-29T20:38:00.000-03:00

O médico encostou suavemente a porta do leito e caminhou em direção ao policial que o aguardava. Ambos fitaram-se durante alguns segundos, até que o policial quebrou o silêncio:

- Doutor, há por aqui um lugar onde possamos tomar um café? Tenho assuntos graves a tratar com o senhor.

Caminharam até o fim do corredor e entraram numa copa, de uso dos funcionários. O médico pediu que o tira fosse breve.

- Doutor, como o senhor sabe, o sujeito que está em coma é um mendigo que foi atropelado na Nove de Julho. Morava por ali há anos e há muito tempo já estava louco. Investigamos bastante, fizemos perguntas na região. Ninguém sabia de onde ele veio.

- Isso é bastante natural. - replicou o médico - O centro de São Paulo está repleto de pessoas assim. É uma situação lamentável, mas como médico de hospital público atendo casos como esse todos os dias...

O policial o interrompeu:

- Sim, doutor. Ocorre que esse mendigo é, digamos... especial.

- Especial?

- Sim. Esse mendigo não é propriamente um mendigo. Investigamos o passado dele. O homem chama-se Jamil Gonzaga, é contrabandista. Ou melhor, era. Acumulou muita grana e nunca conseguiram botar as mãos nele. Como ele comprovadamente matou um sujeito, meus colegas da Homicídios estavam loucos pra metê-lo no xadrez e botar a mão na grana. Um dinheiro lendário desde a década de 70. Uma pequena fortuna, doutor...

- Tenente, acho a estória muito interessante, mas não sei no que ela me diz respeito. Se o paciente se recuperar, eu o devolvo para suas mãos. No entanto, por enquanto, eu só estou fazendo o meu trabalho...

- Doutor, o senhor não me deixou terminar. - disse com ar complacente o policial, para retomar a narrativa em seguida - O que as circunstâncias nos fazem crer é que esse homem sofreu algum tipo de acidente em que perdeu a memória. Cogitamos a possibilidade de ele ter se passado por mendigo por todo esse tempo para não ser apanhado, mas isso é muito pouco provável. Ele sabia que um dia seria pego.

- Bastante interessante. E daí?

- Daí, doutor, que nós encontramos o dinheiro. Estava com um cupincha dele, escondido. O homem que guardava o dinheiro não existe mais. O problema é que o mendigo existe. E ele esqueceu tudo de sua vida pregressa, menos do dinheiro, que ele encumbiu o outro de guardar.

- Não entendo, tenente.

- Doutor, temos dois problemas. Um é que o homem passou muito tempo como mendigo, sem documentos, sem identificação. Nós sabemos que ele é Jamil Gonzaga, mas para provar isso está difícil. Além do que, os crimes dele prescreveram. Como a nossa lei é uma loucura, o que temos é um "mendigo" à beira da morte, sem herdeiros e podre de rico. Isso me cria um problema, pois não posso simplesmente confiscar o dinheiro, como planejei inicialmente. Estamos em luta aberta com o pessoal da Homicídios pra comandar o caso. Mas eles levam vantagem. Daí eu estar falando agora com o senhor.

O médico olhou com estranheza para aquele policial que lhe falava sem pudores sobre atos internos e nebulosos da polícia. O policial tomou um gole de café e continuou:

- Para mim, doutor, o ideal é que esse homem não volte do coma. Se ele morre hoje, morre nas mãos do meu pessoal, que foi quem chegou aqui primeiro. Dessa forma, não precisaríamos prestar contas a ninguém sobre as circunstâncias em que o capturamos. Oficialmente o homem morto seria apenas mais um indigente numa vala comum. O dinheiro nunca teria existido. Se a Polícia Federal ou a Homicídios se metem na jogada, eu estou fodido, doutor. Vou ter que fazer rateio com eles, vai ser um diabo. Por isso quero lhe fazer uma proposta...

- Proposta?

- O senhor desliga os aparelhos e assina um atestado de óbito. Nós lhe entregamos 300 mil reais. O senhor não deve ganhar isso num ano, mesmo dando plantão em 3 hospitais por dia.

Com efeito, o salário do médico era de miséria. E a situação que se oferecia era totalmente inusitada. Mas ele impôs à voz um pungente tom de dignidade para responder:

- Senhor, o Juramento de Hipócrates que fiz me impede de praticar a eutanásia.

O policial não pôde se conter. Seu riso estourou alto, tomando toda a extensão do corredor. O médico, acabrunhado, censurou-o lembrando de que estavam num hospital.

- Doutor, por favor, sem essa falsa ética. Vamos tratar a coisa de forma prática, sem romantismo. Sabemos perfeitamente que esse infeliz que está aos seus cuidados vai acabar apagando, mais cedo ou mais tarde. É um milagre que ainda esteja vivo. Podemos dizer então que foi a sorte, ou o destino - como queira! - que o fez chegar em suas mãos. Você tem um troféu no leito 206, sob seus cuidados. Aí há uma escolha a se fazer: ou o doutor colabora conosco e reverte isso a seu favor, ou dificulta o nosso trabalho. De um jeito ou de outro, nós conseguiremos o que queremos. Já o senhor, se ainda tiver sorte, na melhor das hipóteses, terá uma vida de inferno nesse hospital, na eventualidade de ser revelada a verdadeira identidade do paciente. Não vai ter um minuto de sossego: vai ser jornalista, policial, político, todo mundo aqui enchendo o seu saco. Quando tudo acabar, cê vai estar exausto e ainda vai estar pobre. Então, doutor, seja inteligente e faça o que lhe pedimos.

O médico refletiu por alguns segundos. Viu que não tinha escolha. Sentiu no tom de voz do policial uma ameaça velada. Temeu pelo seu emprego. Temeu por seu CRM, podiam até lhe aprontar alguma, aqueles macacos da polícia! E pior: um vento gelado lhe percorreu a espinha e num súbito ele temeu por sua vida.

- OK. Eu faço. Acompanhe-me.

Seguido pelo policial, aproximou-se do leito 206. O policial lhe fez sinal de que esperaria na porta, que agora era com ele. Entrou, aproximou-se de Jamil. Olhou-o por uns instantes e, como estava sozinho, permitiu-se falar, em tom de desabafo:

- Essa vida é uma merda. Eu estudei pra caralho pra ser um puto de um médico e nunca dei trambique em ninguém. Nunca emiti atestado falso, nunca trafiquei com medicamento nem apalpei bunda de paciente. Passei os anos na faculdade vendo os colegas roubando cadáver nos cemitérios e achava aquilo um nojo. Aí, veja só você - e falava com o paciente como se este estivesse realmente ouvindo - hoje me surge esse gorila aí e me trata de cima pra baixo, como se eu fosse um encanador e não um médico. E tu? Tu, meu amigo, viu abortarem mais cedo tua segunda chance. Como contrabandista eras um fudido. Como mendigo, ganhou tua liberdade. Mas, enfim... Vou te dar agora uma liberdade definitiva.

E desligou a respiração artificial. Sentiu-se um mérdico.

Minha

2007-06-08T20:54:00.000-03:00

Cuida de mim.

Eu vivo no mundo dos feios.

Cuida! Estou sangrando. Suando hemácias pelos poros.

Você é a minha pessoa especial. Estive te procurando desde que cheguei aqui.

Logo que cheguei, eu me assustei com a ordem das coisas. Um cardápio em que a comida come a gente. Um monte de estórias desconexas. Um moinho de cabeças-de-vento.

Cuida de mim. Vamos quebrar todas as convenções. Você e eu, seu cheiro.

Chegou a hora e a vez. Minha. Nossa. Minha nossa!

Desapaixonei o apaixonável. É uma coisa física, geofísica. É sexo complexo. Complexo descompleto.

Cuida de mim. E procura alguém pra cuidar de você.

Eu te amo?

Porra?

A valsa

2007-06-04T22:04:00.000-03:00

Embebedo-me num canto do salão vazio. Sobrei sozinho porque nunca soube dançar.

Vi os outros flutuando pelo piso, flertando sutis com a vida. Eu deixei-me ficar, pálido e estarrecido ante o acabrunhamento que me tomou de todo. Meninas bonitas e discursos em público sempre me deixaram estático.

O barulho dos salto-agulhas beliscando o chão de taco. A melodia doce e monótona dos alto-falantes. Risos. Champagne derramado sobre o terno, espirrado no vestido. Uma criança lambuzada de chocolate.

De súbito, tudo cessou. Amanheceu e as pessoas saíram ébrias, abraçadas umas às outras. Meu peito absorveu todo aquele vazio e eu quis chorar. Porém, nem mesmo chorar fazia sentido. Não me senti alegre. Não me senti triste. A única tristeza provinha daquele vazio. E foi então que me dei conta: todo vazio é terrivelmente triste.

O contador

2007-05-24T22:35:00.000-03:00

O pobre coitado estava se mijando. Ajoelhado, uma dezena de bandidos ao redor, na viela. Todos apontando pistolas para sua cabeça. A execução seria barulhenta. Encostado ao muro, impassível, o líder da quadrilha aguardava. Os bandidos riam e pediam pra acabar logo com aquele puto. Mas Zelão não cedia. Que esperassem, porra!

"Enquanto meu contador não chegar, ninguém sai daqui, nem o presunto!"

Os minutos passavam morosamente e o "contador" não aparecia. O condenado resolveu aproveitar para ganhar tempo. Começou a implorar pela vida.

"Zelão, não me mata, cara! Eu juro que não te fodi. Eu tentei te avisar..."

"Agora já era, Piolhinho... Comigo não tem segunda chance. Aproveita aí teus últimos minutos aqui do lado de cima do chão, porque quando meu contador chegar, tu dança!"

O que diabos o Zelão queria com esse tal "contador"? Era óbvio que o desvio que Piolhinho tinha feito no caixa da boca era grande. Não carecia de "contador" nenhum pra saber que o destino era mesmo o passamento do traíra. Zelão transformara aquilo tudo numa circunstância ainda mais aterradora. Piolhinho foi tomado pela angústia:

"Então me mata logo, seu filho da puta! Robei tu mermo, robei porque tu foi otário! Me mata, senta o dedo logo, caralho!"

"Deixa a gente matar, Zé! Ele quer morrer, nóis qué matá! "

"Cala boca, caralho! Já falei que enquanto o contador não chegar aqui, ninguém respira nessa porra!"

O sofrimento durou mais alguns minutos, até que chegou um sujeito forte, de quase dois metros de altura. Um negão que faria Tony Tornado parecer o garotinho da caixa de cigarrinhos de chocolate Pan. Deu um tapinha no ombro do Zelão. Era tão imponente que ninguém atentou pro fato de que ele era o único que se permitia essa intimidade com o dono de toda a favela. Cumprimentou os bandidos na roda, um por um. Não tinha cara de contador.

"Muito bem!" - sentenciou Zelão. "Agora que o contador chegou, nós termina! Pedrão, conta!"

Pedrão pigarreou, abriu a boca e detonou:

"5, 4, 3, 2, 1!"

Pá, pá, pá! Vinte e cinco pás depois, Piolhinho era uma massa vermelha encharcando a viela.

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Um conto escrito por Deco G.
Argumento de André Diniz.
Maio de 2007.

Trabalho Árduo

2007-05-16T19:50:00.001-03:00

A Revista GA&Cia. está em fechamento de edição. O primeiro número sairá em julho.

(Não percam: numa próxima postagem, publicarei minhas palavras-cruzadas resolvidas!)

São tantas (emo)ções

2007-05-07T22:14:00.000-03:00

Roberto Carlos censurou a biografia não-autorizada que dele fizeram. Os motivos do ato não ficaram bem explicados, mas eu desvendei o mistério: o livro em questão trazia à tona detalhes (que eram coisas muito grandes pra esquecer) da vida pregressa do hoje denominado "Rei". E entre as revelações, está a de que Roberto Carlos era - antes mesmo de ser bicho-grilo - emo. Um dos primeiros emos brasileiros! É realmente uma vergonha pra reputação de qualquer um, especialmente quando esse "qualquer um" é um cara que consegue fazer sucesso há 50 anos cantando sempre as mesmíssimas músicas. Enfim...

Compondo a música "Detalhes", sucesso na interpretação da banda Fresno

De tanto amor

(1971)

Composição: Roberto Carlos e Erasmo Carlos

Ah, eu vim aqui amor

Só pra me despedir

E as últimas palavras desse nosso amor

Você vai ter que ouvir

Me perdi de tanto amor

Ah, eu enlouqueci

Ninguém podia amar assim e eu amei

E devo confessar

Aí foi que eu errei

Vou te olhar mais uma vez

Na hora de dizer adeus

Vou chorar mais uma vez

Quando olhar nos olhos teus

Nos olhos teus

Ah, saudade vai chegar

E, por favor meu bem

Me deixe pelo menos só te ver passar

Eu nada vou dizer

Perdoa se eu chorar

Vou te olhar mais uma vez

Na hora de dizer adeus

Vou chorar mais uma vez

Quando olhar nos olhos teus

Nos olhos teus

Ah, saudade vai chegar

E, por favor meu bem

Me deixe pelo menos só te ver passar

Eu nada vou dizer

Perdoa se eu chorar.

Choooooooooooooorei largado!!!!!!

Arev Zurc, a cidade encantada

2007-05-01T03:10:00.000-03:00

Era uma terça-feira chuvosa quando fiz minhas malas e saí batendo a porta do apartamento. Eu ainda tinha na cara lavada aquela velha expressão de parvoíce que me acompanhava desde a infância. Aquela cara de lunático que, não obstante me tornasse o objeto de torturas e hostilidades entre meus pares infantis, trazia em si também as vantagens dos doces furtados à revelia de toda a gente e comidos escondidos nos cantos de quintais. Diante de toda a atrocidade que surgisse, eu era insuspeito. Via, com deleite, que pagavam por meus crimes pessoas que a vida havia privilegiado com bom porte anatômico, boa capacidade de subsistência física. Desde pequeno, eu já era um darwinista convicto.

Aos 16 anos, influenciado por leituras sacanas, decidi que deveria começar minha vida sexual, embora fosse ainda bastante feio e acanhado. Economizei o suficiente para ir a um puteiro. A coisa me parecia, de certa forma, inadequada. Não por quaisquer dilemas morais. Eu sempre estive acima dessa coisa de moral. Mas o estranhamento da situação se dava no fato de, hoje em dia, não existir mais essa prática de ir-se a um local específico para pagar por sexo. As putas estão por toda parte, das portas de colégio às saídas de igrejas evangélicas. Sentia-me então um seguidor de tradições antigas, superadas. Mas fui.

A puta se chamava Gisele. Me disse que é kardecista e acredita nessa coisa de espíritos. Eu disse a ela que vejo Deus como um administrador de empresas meio falido. Desatualizado. E que por isso o mundo está essa bosta. Mas esse diálogo foi curto, porque eu não gosto de conversar com estranhas, embora não me repugne transar com elas.

Essa iniciação as prazeres carnais não me tornou uma pessoa mais despojada. Pelo contrário, continuei o filho-da-puta mudo de sempre. Isso era péssimo. Algumas pessoas me julgavam um cara reflexivo e esperavam de mim, nas raras vezes em que minha boca fizesse menção de se abrir, sacadas geniais e soluções para os problemas em suspensão. Isso trazia em si sempre o risco da grande decepção, quando se notasse que o que eu dizia não passava do convencional, do lugar-comum, do óbvio. Por outro lado, havia a parcela de pessoas que me achava simplesmente um imbecil pusilânime, de onde nunca sairia nada. Com isso, passei a ser sistematicamente ignorado nos meus círculos profissionais. E as fritagens vinham logo, com pouco tempo de companhia.

No dia então em que Cecília terminou comigo por celular, resolvi que era hora de pegar a longa estrada. Que ficando onde estava eu não evitava me envolver em bobagens e em dramalhões de terceira categoria. Que não existia pessoa boa o suficiente que valesse o sacrifício de uma permanência forçada. Enfim, como no velho clichê, "aquilo tudo ficou pequeno demais pra mim e eu precisava alçar vôos mais altos".

Juntei na pasta os velhos jornais, revistas, todo o meu pequeno portifólio. Na mala, além das roupas, os livros mais importantes, que eram poucos. Os cadernos de poemas mal-escritos, que Cecília dizia serem uma grande bosta.

"Sejamos francos, Gabriel: seus amigos elogiam essas besteiras que você escreve porque são bajuladores ou ignorantes. Mas você e eu sabemos perfeitamente que isso não tem valor literário".

E realmente não tinha. Minha "obra poética" era digna de concursinho amador de poesia na faculdade. E de segundo prêmio, ainda por cima! Mas eu precisava desaforar a Cecília de todas as formas possíveis, e dar valor àquilo era uma delas.

E foi pensando em Cecília que subi no ônibus às 9:45 da manhã, com destino à uma cidade menor que eu já conhecia. Cochilei durante a segunda metade da viagem e tive um pesadelo atroz: uma mulher aparecia na minha frente segurando um bebê sem vida. Desesperadamente tentava me entregar "meu filho" e, diante da minha recusa, gritava que eu era um canalha.

"Na hora de me comer você esteve lá, não foi seu filho-da-puta?"

"..."

"Agora pega essa merda! Eu não quis! Você me obrigou! Você me fodeu!"

Acordei em seguida, embora menos sobressaltado do que se esperava. Fui ao banheiro do ônibus e já tinha esquecido esse sonho que, para mim, tinha pouca significação. De súbito, um mau pressentimento me tomou. Senti que ia morrer.

Então desci do ônibus e representei bem a cena final que havia sido escrita pra mim: atravessei a avenida sem olhar pra lado nenhum e senti apenas um baque forte, seguido de um apagão gradual, como se a iluminação natural fosse à base de um dimmer manipulado por alguém.

Meus pertences foram todos roubados. Os cadernos de poesia caíram nas mãos da criançada e as páginas parcas de bobagens em português lírico descreveram trajetórias curtas no ar sujo. Aviõezinhos de papel com alcance menos limitado que as palavras.

"Remini-essências"

2007-04-12T21:55:00.000-03:00

Não são militantes-mirins do MST. Nem mesmo gnomos-jardineiros da Malásia. A imagem acima trata-se de uma foto tirada em meados da década de 90, quando eu era um "amigo do Horto". Era um trabalho realizado por pessoas do Parque Florestal Alberto Löefgren (vulgo Horto Florestal de São Paulo) com crianças da escola pública. Se fosse nos dias atuais, diríamos que se tratava da iniciativa de uma "ONG", ou coisa do tipo. A gente ia lá, fazia dinossauros de massinha, papel reciclado, ajudava a recolher a sujeira jogada nos gramados e comia umas bolachinhas com Nescau. Cantavámos em coral e dávamos tour por toda a extensão da imensa reserva. O Horto está a dez minutos da minha casa. Eu estou há muitas milhas da minha infância.

Da esquerda pra direita: eu, Wellington e um colega não-identificado.

***

O Volvo foi consertado, ficou como novo. Quando saía de manhã me reencontrei com ele, estacionado na rua. Eu olhei pra ele, ele olhou pra mim. E ele me cantou uns versinhos do Chico: "Quando você me quiser rever/ já vai me encontrar refeita, pode crer/ Olhos nos olhos, quero ver o que você faz/ Ao sentir que sem você em passo bem demais..."

Muito sentimentalismo pra 7 da manhã com estômago vazio.

Vai, teu trem chegou...

2007-03-31T08:43:00.000-03:00

Sei que deve ser bobagem da minha cabeça, mas às vezes eu tenho a impressão de que nasci pra ficar sozinho.

Passei toda a minha adolescência sendo um cretino que me dedicava à paixões vãs enquanto as pessoas em geral saíam por aí passando a rôla em todo mundo. Ainda se eu fosse um horroroso, um disforme, um imbecil incapacitado, tudo bem. Mas não. Muito feinho por aí curtiu a vida e foi mais feliz amorosamente do que eu.

Aí saio dessa fase, supero minhas angústias e meus platonismos e enfim sinto-me pronto para ter uma relação madura com alguém, pra deixar de ser apenas o "amiguinho", "o bonzinho", etc.

Essa tal relação não dura nem o tempo suficiente para que se diga que foi realmente um namoro. Aliás, foi o "namoro" mais curto da vida da outra parte. Vai ver foi legal pra ela passar o tempo. Vai ver ela curtiu no começo ter um pouco de atenção. Todo mundo precisa de um pouco de atenção.

A merda é que eu fui me envolvendo. Quando estava bem, um belo dia, lá pelas tantas, tive que ouvir que me tornei um "pegajoso". Tive que ouvir que não sou bom o suficiente. Que sirvo pra ser o amiguinho bocó, mas não sirvo pra ser um namorado, com responsabilidades, etiqueta e trato. Ah, descobri também que não tenho etiqueta de namorado! Descobri que a tal da "namorada" tinha mais vergonha que orgulho de mim. Que eu a constrangia diante dos pais dela. Engraçado isso, aliás: ela aprontou o diabo comigo, me destratou na frente de amigos meus mais de uma vez, mandou e-mails pra terceiros se passando por mim pra falar bobagem e, nem por isso, tive vergonha dela. Ao contrário, ultimamente ela só vinha me enchendo de orgulho.

Me senti feliz pelas conquistas de outra pessoa como se fossem minhas próprias conquistas. Isso havia me sucedido pouquíssimas vezes antes. Era um deleite ouví-la contar sobre sua nova faculdade, sobre os amigos que fazia, sobre como estava (ou parecia estar) feliz. Na verdade, sentia também uma pontinha de tristeza, porque comecei a perceber justamente por esse tempo que eu já era dispensável, que eu estava ali como um mero acompanhamento de uma situação cômoda.

Mas eu confiei no amor. Eu achei que existia amor. O amor não existe.

O fato é que agora estou sem rumo. Acordei hoje (sábado) e me dei conta de que não tenho mais namorada (embora nossa foto esteja aqui na minha frente, num porta-retrato). Aí me bateu uma angústia, uma coisa que já senti antes em outras situações, mas dessa vez era uma angústia desanimada, pusilânime. Uma angústia cansada, uma figurinha repetida que ninguém agüenta mais.

Ela me disse que "a dor é pedagógica e necessária, mas o sofrimento é totalmente opcional". Eu já sei disso desde muito tempo. E cogitei mesmo nem sofrer por semelhantes coisas, porque não existiria justiça nesse meu sofrimento. Durante a semana dediquei-me às outras coisas.

Mas chega o momento em que o vazio parece uma água-viva no meio do mar. Vai te queimando a pele e você se arrepende de ter entrado n'água. Porém você sabe que faria tudo novamente, que "começaria tudo outra vez, se preciso fosse, meu amor".

Mas em todo caso, talvez eu tenha nascido pra ficar sozinho.

***

Tente passar pelo que estou passando

Tente apagar este teu novo engano

Tente me amar pois estou te amando

Baby te amo, nem sei se te amo

Tente usar a roupa que estou usando

Tente esquecer em que ano estamos

Arranje algum sangue, escreva num pano

Pérola negra, te amo, te amo

Rasgue a camisa, enxugue meu pranto

Como prova de amor

Mostre teu novo canto

Escreva num quadro em palavras gigantes

Pérola negra, te amo, te amo

Tente aprender tudo mais sobre o sexo

Peça meu livro, querendo te empresto

Se inteire da coisa sem haver engano

Baby te amo, nem sei se te amo.

("Pérola Negra", de Luiz Melodia)

Crash!

2007-03-23T21:43:00.000-03:00

850 mangos.

Uma batidinha de nada na traseira de um Volvo estacionado na rua e lá se vão meus dois primeiros meses de trabalho assalariado. Avarias: um buraquinho de nada no pára-choque, coisa pouca, uma mimosidade. Amassados na lataria da lateral, ali perto da entrada do tanque de gasolina. Uns arranhões aqui e acolá. (A lanterna, por pouco, permaneceu intacta. Uma sorte, o prejuízo poderia ser maior).

Já fiz cagadas grandes na minha curta vida, mas a sensação de colidir um carro com outro é realmente uma coisa diferente e assombrosa. E olha que eu não sou como muitas dessas pessoas que vêem o veículo não como um bem material, mas quase como um ente querido, um membro da família, uma namoradinha legal que não fica discutindo relação desde que o tanque esteja provido.

Vai fazer uma semana do acontecido. Nos dias subseqüentes saí sorumbático pra trabalhar pela manhã e o importado estava estacionado poucos metros adiante do local onde se deu a batida. Eu olhei pra ele, ele olhou pra mim. Quis tirar uma foto pra mostrar pros meus netos. Mas a coisa ficará só na lembrança mesmo.

Bob, o Uno regueiro de minha mãe, lesado pela erva, não obedeceu meus comandos. Encontra-se agora parado na vaga, com uma das lanternas (seu olhinho vermelho) destruída. Ele e eu precisamos nos entender, mas devo confessar que ele me mete um pouco de medo. A bem da verdade, acho que esse carro me sabotou. E ainda por cima é metido a besta o traquitana! Com tanto carro nacional por aí, ele me vai latir pra um importado! Comprou a briga e até que aguentou bem. É raça forte, cabeçada na testa e vambora.

Bah! Não adianta chorar sobre o metal amassado.

Paraíso Zodiacal

2007-03-06T20:11:00.000-03:00

É diferente quando a gente não está mais apenas no banco do carona.

Eu hoje dirigi pela primeira vez no trânsito. Terceira aula dentro de um Fiesta com um instrutor parabaiano de uns quase sessenta anos. Não sei dizer se ele me põe nervoso ou se sou eu mesmo que me desnorteio. O carro - essa máquina fantástica e misteriosa! - morreu umas 4 ou 5 vezes. Saí cantando pneu apenas uma vez. Esqueci de passar da primeira pra segunda marcha em quase todas as vezes. E acertei a guia (uma raspadinhas de leve, vai!) na hora de parar apenas uma vez. Números razoáveis pra quem sempre andou por aí a pé.

Estou ganhando confiança. Mas por via das dúvidas, evitem circular pelos lados da Vila Nova Cachoeirinha (Zona Norte de São Paulo) nos próximos dias.

***

E, depois de 23 anos de férias permanentes não-remuneradas, o VAGABUNDO do Rafael enfim arrumou um emprego: estagiário-júnior de uma revista voltada à construção civil e arquitetura.

***

É isso, meus amigos. Depois de um começo de ano difícil, de inferno astral, fiz 23 anos e tudo melhorou. As coisas entraram nos eixos e daqui por diante é muita reta e pouca ladeira. Mas se vier ladeira, a gente vai metendo o pé no freio e descendo. Abraços a todos!

23

2007-02-17T11:38:00.000-02:00

Não há tempo para uma reflexão.

Não há mais nem o quintal nem os brinquedos.

Mas existem coisas novas, caminhos novos.

A música muda o tempo todo. A vida.

23.

Ainda um menino.

Vagabundo!

2007-02-06T21:57:00.000-02:00

O que eu faria se tivesse caído de pára-quedas na cadeira da Prefeitura de São Paulo? O que eu faria se não tivesse o MÍNIMO de preparo para governar a maior cidade da América do Sul (poder equivalente ao de Chefe de Estado em vários países pequenos)? O que eu faria se, estando lá, percebesse que quem ali me colocou e me apoiou durante todo esse tempo só estava me usando e agora tirou o corpo fora? O que eu faria?

A resposta é simples: eu soltaria a franga!

Sim. Se eu fosse uma bicha enrustida pefelista, pertencente outrora à "Juventude Malufista", eu teria o maior nojo de povo. Por que aquele tucanalha careca não me avisou que, sendo prefeito, eu teria que aguentar esse monte de pobre? Ah, que saudades da minha vidinha de vereador...

Hospital não é lugar de protestar! Hospital é lugar da gente ficar na frente gritando impropérios! Placas de sinalização de trânsito indicam que a gente não pode passar buzinando. Mas podemos sim gritar, espernear. Bom, eu posso, pelo menos. Sou o prefeito, porra!

"Agoga o tucanaguia cagueca ri da minha caga, em agagaquaga, em pindamonhagaga, em cagaguatatuba. O partido dele vai lançar candidato plóplio. Com vice plóplio. Chapa aguiana. Me fodi. PFL fodido".

Mário Covas já tava doente quando manifestantes bucéfalos jogaram ovos na cabeça raspada de quimioterapia dele. Covas não era um santo - muito pelo contrário, havia motivos para protestar na sua gestão! - mas era um homem. Um homem digno. (Dignidade, essa palavra que os tucanos adoram usar a esmo). E naquela ocasião, agiu como se esperava de alguém que ocupava o posto que ele ocupava.

É triste ver que até a direita já foi mais elegante e digna do que é hoje. Racinha do caralho essa!

O tucanalha careca assumiu o governo do estado. Primeira atitude dele: cortar verba da Unesp, Unicamp e USP. "Nossa prioridade é a educação", dizia-se em campanha. A-ham!

E o PSDBosta ri. O fantoche que deixaram no prédio do Banespinha vai tomar as tomatadas que eles deveriam tomar. E agora é só dizer: o filho não é meu! Especialidade tucana, inclusive.

Mas deixa. Quem sabe, sabe.

Cabeça nas alturas...

2007-02-01T01:58:00.000-02:00

"Com 90% dos votos, quem deixa a casa da Família Gimenez... é você, Rafael!"

[Entra música comovente].

Preciso dar um rumo na vida antes que me coloquem no "paredão".

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Enquanto isso, no mundo mágico de Beto Carrero World...

Estava eu dormindo, lá pelas tantas da madrugada, quando toca o telefone de minha casa. Atendo e, do outro lado da linha, após a musiquinha indicando que a ligação era A COBRAR, um barulho estranho e chiados. Bêbado de sono, tive grande dificuldade em estabelecer contato com quem quer que estivesse do outro lado da linha. Depois de alguns segundos de confusão, enfim a voz conhecida:

"Deco?"

"Hein?"

"Sou eu, Deco! O Cirilo!"

Cirilo???

"Cirilo???"

E ainda atordoado:

"Tá onde, Cirilo?"

Então ele me disse que estava a bordo de um mono-motor, sobrevoando Ribeirão Preto. Que tinha ganho a viagem de presente de aniversário (30/01). Que o piloto era amigo dele, ou algo assim.

Poderia até ter-me dito que o piloto era o Stevie Wonder e que anões albinos hermafroditas faziam o serviço de bordo. Na hora eu não tinha capacidade de raciocínio para avaliar coisa alguma. Então, diante da euforia do guri - que, naquele momento, pareceu-me fruto de algum excesso de suco de cevada - limitei-me a dizer:

"Poxa... Que legal, Ciri!"

Ele se despediu, desligou e eu voltei para a cama. Demorei a pegar novamente no sono.

Quando acordei hoje, fiquei pensando no que faria se me dessem de presente uma viagem panarômica de avião por sobre uma cidade do interior. Eu provavelmente não ligaria pra ninguém pra dividir esse momento de estranhamento e estupefação. E o Cirilo lembrou-se de mim nesse momento sublime e único da vida dele. É uma viadag... CAHAM-HAM... quero dizer, é uma camaradagem tão grande que meus olhos ficam até marejados!

Aproveito aqui para desejar saúde e vida longa ao único amigo que tem coragem de me ligar às 3 e tantas da manhã (talvez imaginando que, por meus hábitos notívagos, eu estivesse acordado), fazendo com que minha mãe levantasse da cama achando que tivesse morrido alguém. Parabéns, Cirilo! Felicidades, irmão!

Cirilo chupando.

03/02/2007

Update: A ESTÓRIA DO AVIÃO ERA MENTIRA DO CIRILO. FDP!

Desculpa aí, Maurição!

2007-01-24T00:31:00.001-02:00

Maurício de Souza e eu, bem brisados!

Uma certa escola de samba paulistana vai homenagear Maurício de Souza, o "Walt Disney Brasileiro", na avenida carnavalesca esse ano. E eu resolvi - com uma ajudinha do André Diniz - fazer também a minha singela homenagem a esse senhor que tanto marcou nossas infâncias. Com vocês, a versão alternativa da Turma da Mônica, a fantástica...

... Turma da Verônica!

Verônica: Conhecida no pedaço como "Verusca Capô de Fusca", Verônica é uma líder nata. Com sua força desproporcional, bate em todo mundo e consegue tudo o que quer. Aos 7 anos, já era campeã mirim de fisioculturismo. Perdeu o troféu alguns meses depois, quando descobriram que ela fazia uso de anabolizantes equestres. Passou então a atuar na equipe de hóquei no gelo do Bairro do Tamarindeiro. Por pouco tempo seguiu neste esporte, já que matou um colega com dentadas na genitália durante uma partida. Após sair do reformatório, aos 15 anos de idade, voltou para o Tamarindeiro onde fortaleceu sua "amizade" com Magalice Cristina, Cascudo e Cenourinha. Lésbica conhecida na região, Verusca Capô de Fusca defende seus amigos com unhas e dentes. Principalmente dentes.

Magalice Cristina: Anoréxica. Modelo desde os 6 anos de idade, Magalice Cristina é uma pessoa pouco querida no bairro, exceto por sua inseparável amiga Verônica e os amigos Cenourinha e Cascudo. O ar blasé e a mania de grandeza fazem com que, muitas vezes, os próprios amigos abandonem Magalice, o que lhe dá uma tremenda depressão e vontade de enfiar o dedo na guela e botar pra fora a folhinha de alface comida no almoço. No auge dos problemas mentais, Magalice passa a conversar com seu gato branco e cheirar cocaína. Um dia, por engano, conversou com a cocaína e cheirou o gato branco. Acabou indo parar num manicômio. Saiu de lá pouco tempo depois para se tornar apresentadora de programa esportivo.

Cascudo: Cascudo é um menino problemático. Sofre de Transtorno Obsessivo-Compulsivo, o famoso TOC. Por causa disso, tem mania de limpeza e toma banho 7 vezes por dia. Adora futebol, mas por ser um menino esquisitão, é colocado sempre pra jogar no gol. No entanto, apanha no fim de todas as partidas, pelos frangos que leva. Claro, pra ele é um horror segurar aquela bola imunda, enlameada! E sujar o shortinho nem morto também! Seu melhor amigo é o garoto Cenourinha, com quem mantém uma relação homossexual, como veremos adiante.

Cenourinha: Nascido no Capão Redondo, mas criado em Tamarindeiro, Cenourinha tem um pequeno problema de dicção: troca o "ele" pelo "erre": "Craro Creusa, o Creyson vai comer o cocrete!" Por essa razão, é bastante discriminado, tido como "ralé" pelas meninas Verônica e Magalice. Mas como estas também fazem parte da "escória" do bairro, não vêem outra saída a não ser se juntar com Cenoura e Cascudo e formar uma trupe de enjeitados. Cenourinha ganhou esse apelido depois de ter se tornado uma celebridade local quando sua foto estampou os jornais sensacionalistas com a legenda: "Garoto dá entrada no SUS com legume enfiado no ânus". Bissexual, é apaixonado por Cascudo. Mas se morde de ciúmes, achando sempre que o amigo arrasta asa para as meninas Magalice e Verônica. Por essa razão, vive bolando planos infalíveis pra "arraaaaaaaaasar" com aquela mocréia da Verônica. No fim os planos sempre dão errado e cenoura leva uma surra da Capô de Fusca. Mas se reanima quando dá, por sua vez, uma surra em Cascudo. Surra de cama.

E por enquanto é só! Dêem suas sugestões para montarmos as estorinhas em quadrinhos para crianças com mais de 18 anos! Saudações!

Em falso

2007-01-21T20:20:00.000-02:00

Vinha da padaria com a sacola de pão na mão.

Descendo as escadas do condomínio sob chuvisco gelado. Pensando. Procurando botar as idéias em ordem. Tive um pensamento ruim, de querer prejudicar e ver sofrer outra pessoa. Mas logo em seguida reprimi esse resquício de pensamento, achando-o muito mesquinho e improdutivo. Ver a outra pessoa sofrer não vai apagar a dor que ela me causou, logo não tem sentido querer vingar-me. Chegando a essa conclusão, tive em seguida um pensamento espiritual: serão necessárias ainda quantas encarnações pra que eu enfim aprenda? Pra que me torne enfim uma pessoa melhor? E logo depois vi que não importa, que voltarei quantas vezes for necessário, que não desistirei, que seguirei mesmo após os tropeços...

Pois nesse exato momento, absorto que estava nos pensamentos, pisei em falso num degrau da escada. Meu corpo se lançou à frente, no que parecia ser a queda mais patética e desastrosa da minha vida.

Duas meninas iam à frente, com os braços ao redor dos pescoços uma da outra. Iam rindo, conversando, não me viram. Naquela fração de segundo em que meu corpo seguia rumo ao tombo, me ocorreu que elas olhariam pra trás assustadas, com cara de pena ou reprimindo os risos. Me ocorreu que eu cairia de cara no chão, que meus óculos embaçados de chuva se espatifariam, que eu arranharia as pernas, os braços e me encharcaria no chão molhado. Talvez até uma torção no pé...

O corpo solavancou pra frente e eu fui caindo por 3 degraus, a gravidade impiedosamente fazendo seu trabalho. Pisava em falso sucessivamente. Era sem dúvida a pior queda da minha vida.

Mas de repente, num reflexo, o corpo guinou pra trás. Reequilibrei-me. Retomei o controle dos meus membros inferiores e respirei aliviado quando senti meus pés no chão. O coração aos pulos.

As duas meninas à minha frente seguiram conversando e rindo e sequer olharam pra trás. Nada haviam percebido.

Agradeci mentalmente ao meu anjo da guarda. E a Deus - com quem eu conversava indiretamente através dos meus pensamentos - que quis me mostrar que está comigo pro que der e vier.

Isso não é uma lição gospel. Isso é apenas o relato de uma caminhada.

Ela e eu

2007-01-16T03:41:00.000-02:00

Lembro-me dela dormindo: respiração calma, nenhum movimento mais brusco. Totalmente diferente de quando está acordada. Nada daquela menina tagarela e hiperativa que se manifesta de dia. Uma criança, um anjo.

Lembro-me dela se maquiando, me explicando como se passa a base, o lápis de olho, o blush, o rímel, o brilho labial, e outras bugigangas mais. Evidentemente eu nunca me interessei pelo processo de embelezamento de uma mulher. Mas ouví-la discorrer sobre a mecânica da coisa enquanto se arrumava tão jeitosamente encheu meu peito de uma ternura estranha e inesperada. Coisas da feminilidade.

Parece que ouço ainda a voz dela. Aquela voz que (há muito tempo) ouvi pela primeira vez ao telefone e que achei tão bonita, num primeiro momento. "Sabe que você tem uma voz linda?" - soltei na nossa primeira conversa. Não era um xaveco. Pelo menos não era um xaveco intencional, premeditado. A voz volta agora aos meus ouvidos na forma de sussurros. Sussuros lindos, poéticos, cheios de amor. Sussuros impublicáveis. Sussurros macios de uma pessoa que queria cuidar de mim.

Fecho meus olhos e torno a abrí-los. Não vejo nada, a sala está vazia.

Tudo o que sinto é saudade.

É por essas e outras que o Tom Zé é o cara...

2007-01-09T12:01:00.000-02:00

Uma letra que vem bem a calhar:

Namorinho de Portão

(Tom Zé)

Namorinho de portão

Biscoito, café

Meu priminho, meu irmão

Conheço essa onda

Vou saltar da canoa

Já vi, já sei que a maré não é boa

É filme censurado e o quarteirão

Não vai ter outra distração

Eu agüento calado

Sapato, chapéu

O seu papo furado

Paris, lua-de-mel

A vovó no tricô

Chacrinha, novela

O blusão do vovô

Aquele tempo bom que já passou

E eu de "é", de "sim", de "foi"

Bom rapaz, direitinho

Desse jeito não tem mais

Bom rapaz, direitinho

Desse jeito não tem mais

O papai com cuidado já quer saber

Sobre o meu ordenado

Só pensa no futuro

E eu que ando tão duro

Não dou pra trás

Entro de dólar e tudo

Pra ele o mundo anda muito mal

Lá vem conselho, coisa e tal

Bom rapaz, direitinho

Desse jeito não tem mais

Bom rapaz, direitinho

Desse jeito não tem mais.

E vamos voltar à Tropicália...