O Jeitinho Brasileiro

Frase ouvida numa fila de 12 horas para comprar ingresso pra um show da banda de rock irlandesa U2:

"Brasileiro é que nem papel higiênico: ou tá no rolo, ou tá na merda".

Deus quando criou o mundo, percebeu que deveria criar algumas dificuldades para os homens, para que eles aprendessem com os erros e amadurecessem. Assim, com o desenvolvimento da humanidade e o surgimento das nações, Deus mandou algumas pragas para cada região, a fim de testar os homens e ensinar-lhes algumas coisas.
Na Europa, Peste Negra. No Japão, vulcões, terremotos. Nos EUA, furacões, Georges W. Bushs e outras tragédias naturais. Faltava o Brasil.

Para o Brasil, não havia nenhum desastre ambiental para implementar. A localização do país é boa, privilegiada mesmo. Furacões passam longe, vulcões aqui não pipocam e nada de tremores de terra também. Bom, um pouquinho de seca ali no Nordeste, mas é um pedacinho pequeno se comparado ao resto do país. "Só para não dizerem que não fodi nem um pouquinho o Brasil", pensou. Mas ainda não era o bastante. Como o Brasil vai progredir sem sofrimento? Nenhuma nação pode viver em paz plena e total, isso não é saudável nem real. Então Ele teve a GRANDE SACADA. Criou logo uma ferramenta importante para jogar entre os homens e testar sua boa-fé. Essa ferramenta começou a ser empregada desde que os primeiros homens de além-mar pisaram aqui. Mas se fortaleceu e ganhou corpo quando os brancos transaram com os índios, quando os negros chegaram também e se juntaram ao carnaval e quando o nome BRASIL passou a ser conhecido no mundo. Aí a tal "ferramenta" maldita que Deus criou e os homens aceitaram e desenvolveram ganhou até nome: JEITINHO BRASILEIRO. Com algumas derivações como MALANDRAGEM BRASILEIRA ou JOGO DE CINTURA.

Essa ferramenta começou a ser usada para garantir a predominância de interesses pessoais e individuais em detrimento de interesses coletivos. Ou seja: "pra que pegar uma fila desse tamanho se posso molhar a mão do fiscal ali na frente?" ou "essa repartição vai fechar, eu vou ser mandado embora, mas desde já vou garantir o meu levando esse computador aqui pra casa".
Engraçado é que, no Japão e em países onde o povo segue à risca regras de civilidade e de correção social, isso seria motivo de vergonha. Mas nós, institucionalmente, nos orgulhamos do JEITINHO BRASILEIRO. Mais ainda: exportamos JEITINHO BRASILEIRO para o mundo. E não cobramos royalties por isso! O mundo conhece tão bem nosso Jeitinho que, todos os anos, turistas das mais diversas nacionalidades vem para o Rio de Janeiro comer a mulherada. Ora, no país do Jeitinho, dá-se um jeitinho pra tudo. "É muito imoral o sr. comer essa popuzada (que aliás é minha irmã) aqui na praia, gringo? Não esquenta, eu tiro minha mãe do barraco e o senhor passa a vara nela lá. E depois acertamos os 500 mangos que o Sr. trouxe da Irlanda". Welcome Copacabana. E Wel come as mulheres de Copacabana. Parabéns Wel, feliz consumidor do Jeitinho Brasileiro!

Reclamar dos políticos é sincero? Estamos na merda só por causa deles? Ou será que é por que nos achamos muito espertos?

Apesar de tudo, ainda me orgulho de ser brasileiro. Mas precisamos erradicar o Jeitinho Brasileiro, antes que ele erradique com a gente. ("Muita saúva e pouca saúde, os males do Brasil são!", Macunaíma). Ou fazemos as coisas de forma direita nesse país, ou seremos sempre Terceiro Mundo, República de Bananas e etc.

"Ah, Rafael, vá tomar no cu com seu discurso e sua lição de moral".

Está bem. Como não dou Jeitinho pra nada, porque sou um desajeitado por natureza, seguirei tomando no cu - no bom sentido, é claro! Mas não deixarei de sonhar por um país melhor, com oportunidades iguais pra todos, distribuição de renda e o fim do QI (Quem Indica) obrigatório para tudo e todos. Sou brasileiro e não desisto nunca, como já diria aquela propaganda hipócrita.


Ah sim: esse blá-blá-blá todo é só resultado da raiva gerada pela palhaçada que virou o show do U2 no Brasil. Só isso. Logo mais passa.